I. Вие се интересувате повече от другия човек
Вие сте в връзка, но не сте сигурни в чувствата му; чувствате се идеално подходящи един за друг, но той изглежда безразличен; липсва ви много, когато сте разделени, но той изглежда незасегнат от вашето отсъствие. Какво означава това? „Могат ли двама да вървят заедно, ако не са се споразумели?“
Понякога единият партньор може да обича другия по-силно. В една здрава връзка тази динамика се променя – и двамата поред се преследват и са преследвани. Но ако единият постоянно играе ролята на преследвача, връзката става нездравословна. С времето ще жадувате за обич, ще се чувствате контролирани и ще изпитвате гняв, предателство и болка.
II. Обичате потенциала им
Обичате потенциала им, а не истинската им същност. Обичате това, което биха могли да станат в бъдеще. В такъв случай те изобщо не са ваши партньори, а по-скоро проект, който да преобразувате.Във всяка предбрачна консултация питаме: бихте ли били доволни, ако партньорът ви остане непроменен в продължение на петдесет години?
Ако постоянно се опитвате да го промените, за да постигнете удовлетворение, това не е любов – това е хазарт, в който залагате и двете си щастия. Когато се ангажирате с някого, обичайте и уважавайте неговото истинско аз, а не неговото проецирано бъдеще. Можете да се надявате, че той ще продължи да се развива, но трябва да сте доволни от това, което е сега.
Трето: Търсите да го спасите
Често ли съжалявате партньора си? Чувствате ли се длъжни да го подкрепяте? Притеснявате ли се, че той не би могъл да издържи без вас? Ако е така, може би сте „спасител”. Спасителите не търсят съвместими партньори, а такива, които съжаляват и на които могат да помогнат.
Търсенето на някой ранен, уязвим, зависим, нелюбим или оскърбен – където съжалението поражда привързаност, а благодарността поражда благодарност – създава връзка, която прилича повече на спасителна мисия, отколкото на здрава, балансирана връзка.
Ключовият принцип тук е „уважение”. Човекът, когото обичате, трябва да е някой, когото можете да уважавате; трябва да се гордеете с него. Вашият партньор не се нуждае от вашето спасение; той се нуждае от вашето искрено разбиране.
IV. Третиране на другия като обект на поклонение
Млади актриси, които се влюбват в режисьори, студенти в професори, секретарки в шефовете си... Любовта към идолизирана фигура рядко поддържа здравословна връзка, тъй като между тях не може да съществува равенство. И двамата партньори трябва да се третират като равни – не по статус, а по отношение. Прекомерното обожание е токсично. Тези, които се влюбват в идолите си, често страдат от ниско самочувствие, убедени, че са неадекватни.
V. Привличане единствено от външния вид
Всички сме преживявали това, нали? Ако се окажете дълбоко очаровани от дадена черта, попитайте се: ако те нямаха тези впечатляващи сини очи, този магнетичен глас... ако не бяха модели, не можеха да играят баскетбол... бих ли все пак бил с тях? За мъжете външният вид е основният фактор.
VI. Мимолетни възможности за близост
Работите заедно по един проект, често оставате до късно и чувствате, че сте се влюбили в него...Отивате на триседмична почивка и срещате друг турист, като се чувствате, сякаш сте се влюбили до уши... Кратката, интензивна близост се отнася до това да сте заедно при специални обстоятелства, а не рутинно. Такива чувства не могат да издържат, защото краткосрочната близост не може да разкрие истинския характер на човек.
VII. Избор на партньор от бунт
Родителите ви постоянно ви приканват да си намерите богат партньор, но всеки ваш приятел е без пари; родителите ви са били строги с вас, докато сте растeли, но всяка ваша приятелка е разпусната; баща ви винаги е повтарял колко е важно да продължите рода, но вашите приятелки или не могат да забременеят, или отказват да имат деца...
Ако изборът ви на партньор постоянно ядосва родителите ви, вероятно просто се бунтувате. Чувствате се принудени да докажете нещо в знак на неподчинение. Когато не можете да контролирате собствените си избори, това показва липса на искрена привързаност към другия човек и връзката е обречена на провал.
Осмо: Другият човек не е свободен
Оставих този пункт за накрая, защото всъщност това не е връзка. Първото условие за избора на партньор за цял живот е той да е „свободен”. „Свободен” означава, че е свободен да излиза с теб, без да е женен, сгоден, в сериозна връзка, да спи с някой друг или да се вижда с някой друг – човек, който е необвързан и излиза само с теб.
Ако мъжът, в когото сте се влюбили, обещава да скъса с друга жена скоро; или твърди, че не я обича, а само вас; или настоящата му партньорка приема вашето присъствие, докато те остават заедно, но той иска да се вижда с вас за известно време; или току-що се е разделил, но може да се помири... никое от тези неща не означава, че той е свободен.Не се ангажирайте с женени мъже или такива, които са в сериозни връзки, независимо от извиненията, които ви дават. Резултатът остава същият: вие сте обречени на разбито сърце. Не забравяйте, че вие просто приемате остатъците от живота на друг човек.