أولاً: أنت تهتم أكثر بالشخص الآخر
أنت في علاقة لكنك غير متأكد من مشاعره؛ تشعر أنكما متناسبان تمامًا، لكنه يبدو غير مبالٍ؛ تشتاق إليه بشدة عندما تكون بعيدًا عنه، لكنه يبدو غير متأثر بغيابك. ماذا يعني هذا؟ "هل يمكن لاثنين أن يسيرا معًا ما لم يتفقا؟"
في بعض الأحيان، قد يحب أحد الشريكين الآخر بشكل أكثر حدة. في العلاقة الصحية، تتغير هذه الديناميكية — كلاهما يتناوبان على المطاردة والمطاردة. لكن إذا كان أحدهما يلعب دور المطارد دائمًا، تصبح العلاقة غير صحية. بمرور الوقت، ستشعر بالرغبة في الحب، وستشعر بأنك خاضع للسيطرة، وستشعر بالغضب والخيانة والألم.
II. أنت تحب إمكاناتهم
أنت تحب إمكاناتهم، وليس شخصيتهم الحقيقية. أنت تحب ما قد يصبحون عليه في المستقبل. في هذه الحالة، فهم ليسوا شركاءك، بل مشروعًا يجب تشكيله.في كل جلسة استشارة ما قبل الزواج، نسأل: هل ستكون سعيدًا إذا بقي شريكك دون تغيير لمدة خمسين عامًا؟
إذا كنت تسعى باستمرار إلى تغييره لتحقيق الرضا، فهذا ليس حبًا، بل مقامرة، تراهن فيها بسعادتك. عندما تتعامل مع شخص ما، أحب واحترم شخصيته الحقيقية، وليس مستقبله المتوقع. قد تأمل أن يستمر في النمو، ولكن يجب أن تكون راضياً عن شخصيته الحالية.ثالثًا: تسعى لإنقاذه هل تشعر بالشفقة على شريكك كثيرًا؟ هل تشعر بأنك مضطر لرفع معنوياته؟ هل تشعر بالقلق من أنه لن يستطيع تحمل الحياة بدونك؟ إذا كان الأمر كذلك، فقد تكون "منقذًا". المنقذون لا يبحثون عن شركاء متوافقين؛ بل يبحثون عن من يشعرون بالشفقة عليهم ويمكنهم مساعدتهم.
البحث عن شخص مجروح أو ضعيف أو معتمد على الآخرين أو غير محبوب أو متضرر - حيث يولد الشفقة المودة ويليها الامتنان - يخلق علاقة تشبه مهمة إنقاذ أكثر من كونها علاقة صحية ومتوازنة.
المبدأ الأساسي هنا هو "الاحترام". يجب أن يكون الشخص الذي تحبه شخصًا يمكنك احترامه؛ يجب أن تفخر به. شريكك لا يحتاج إلى إنقاذك؛ بل يحتاج إلى تفهمك الصادق.
IV. معاملة الآخر ككائن عبادة
الممثلات الشابات اللواتي يقعن في حب المخرجين، والطالبات الجامعيات اللواتي يقعن في حب أساتذتهن، والسكرتيرات اللواتي يقعن في حب رؤسائهن... نادرًا ما يستمر الحب لشخصية معشوقة في علاقة صحية، حيث لا يمكن أن توجد المساواة بينهما. يجب أن يعامل كلا الشريكين بعضهما البعض على قدم المساواة - ليس في المكانة، ولكن في الموقف. الإعجاب المفرط سام. غالبًا ما يعاني أولئك الذين يقعون في حب معشوقهم من تدني احترام الذات، واقتناعهم بأنهم غير كفؤين.
V. الانجذاب إلى المظهر فقط
لقد مررنا جميعًا بهذه التجربة، أليس كذلك؟ إذا وجدت نفسك منجذبًا بشدة إلى سمة معينة، اسأل نفسك: إذا لم يكن لديهم تلك العيون الزرقاء المذهلة، أو تلك الصوت الجذاب... إذا لم يكونوا عارضين أزياء، أو لم يكونوا يجيدون لعب كرة السلة... هل كنت سأظل معهم؟ بالنسبة للرجال، المظهر هو العامل الأساسي.
VI. فرص عابرة للتقارب
تشارك في مشروع عمل، وتعملا معًا حتى وقت متأخر في كثير من الأحيان، وتشعر أنك وقعت في حبه...تذهب في إجازة لمدة ثلاثة أسابيع، وتلتقي بشخص آخر يقضي إجازته، وتشعر وكأنك وقعت في حبه... القرب القصير والمكثف يشير إلى التواجد معًا في ظروف خاصة، وليس بشكل روتيني. لا يمكن أن تدوم مثل هذه المشاعر، لأن القرب قصير المدى لا يسمح لك بفهم شخصية الشخص الآخر بشكل كامل.
VII. اختيار شريك بدافع التمرد
يحثك والداك باستمرار على إيجاد شريك ثري، لكن كل صديق تختاره مفلس؛ كان والداك يعاقبانك بشدة منذ الطفولة، لكن كل صديقة لك منحرفة؛ كان والدك دائمًا يكرر أهمية استمرار نسل العائلة، لكن صديقاتك إما لا يستطعن الإنجاب أو يرفضن إنجاب الأطفال...
إذا كان اختيارك لشريك حياتك يغضب والديك باستمرار، فمن المحتمل أنك تمر بمرحلة تمرد. تشعر أنك مضطر لإثبات شيء ما في تحدٍ. عندما لا تستطيع التحكم في اختياراتك، فهذا يدل على عدم وجود عاطفة حقيقية تجاه الشخص الآخر، وأن العلاقة محكوم عليها بالفشل.
ثامناً: الشخص الآخر ليس أعزب
لقد تركت هذه النقطة للنهاية لأنها في الأساس ليست علاقة على الإطلاق. الشرط الأول لاختيار شريك الحياة هو أن يكون "أعزب". "أعزب" يعني أنه حر في مواعدتك دون أن يكون متزوجاً أو مخطوباً أو في علاقة جدية أو يعاشر شخصاً آخر أو لديه أي علاقات عاطفية أخرى — إنه غير مرتبط ويواعدك حصرياً.
إذا وعد الرجل الذي وقعت في حبه بإنهاء علاقته مع امرأة أخرى قريبًا؛ أو ادعى أنه لا يحبها، بل يحبك أنتِ فقط؛ أو قبل شريكه الحالي وجودك بينما يظلان معًا لكنه يريد أن يراكِ لفترة؛ أو انفصل للتو لكنه قد يتصالح معها... فلا شيء من هذا يعتبر عدم ارتباط.لا تتورطي مع رجل متزوج أو رجل في علاقة بالفعل، بغض النظر عن الأعذار المقدمة. النتيجة ستبقى كما هي: أنتِ محكوم عليكِ بانفطار القلب. تذكري أنكِ تقبلين فقط بقايا التزام شخص آخر.