俗に言う「志の異なる者とは共に謀らざる」という言葉は、本来間違ってはいない。しかし現代社会の人間関係においては、志が異なっても共に謀らねばならない。では、どうすれば「志の異なる者とも共に謀る」ことができるのか？今日はその秘訣をお伝えしよう。
1. 平等意識を持つ
「集団に溶け込む」とは、心理的な相容れによって平等な交流と付き合いを保つことで、いわゆる「気が合う」状態を指します。したがって、人と「溶け込む」ためには、まず平等に接し、階級意識を持たないことが大切です。もし相手が粗野で教養がなく、文化的レベルが低いと思い、見下してどんな場面でも関わろうとしないなら、それは不平等な心理が働いている証拠です。そうすると相互の隔たりや対立を生むだけです。実際、他人を軽蔑する者は必ずや他人からも軽蔑され、場合によっては唾棄される。だから、他人の生活様式や習慣が気に入らなくても、彼らを尊重し平等に接することが最善である。決して見下したり、自分より身分が低い者との付き合いが体裁を損なうと思ったりしてはならない。実は「庶民同士の友情」こそが最も心通い合い、最も堅固であり、自分自身にとっても最も有益なのである。
2、相手に興味を持つことを学ぶ
オーストリアの著名な心理学者アルフレッド・アドラーはこう述べた。「他人に興味を持たない者は、人生で最も多くの困難に直面し、他人に最も大きな傷を与える」。」まさにその通りである。興味のない相手とは決して「打ち解け」られない。興味がなければ感情は疎遠になり、疎遠になれば隔たりが生じ、隔たりがあれば居心地の悪さを感じる。こうして次第に孤立を深め、他人の気遣いや助けを失い、取るに足らない孤独な存在となってしまうのだ。したがって、孤独から脱し、人と「調和」するためには、誠実に他人に興味を持つことを学ばねばならない。生活の細やかな部分から、他者への深い関心と熱意を示すのだ。例えば、相手の生活や仕事の状況を注意深く観察し、助けが必要な点がないか見極める。相手の誕生日を覚え、その日には「お誕生日おめでとうございます」と一言伝える。相手が仕事で成果を上げたり昇進したりしたら「おめでとう」と伝え、不運や災難に見舞われた時には慰めの言葉をかけましょう。こうした頻繁な交流の中で相互理解が深まり、親和性が高まります。相手はあなたが常に気にかけてくれていると感じ、感謝の念を抱き、自らあなたと接するようになります。
3、寛容な心で接する
『孔子家語』に「水は清ければ魚なし、人は察すれば徒なし」とある。つまり、透き通った川には魚やエビが生息せず、人が過度に厳しく欠点ばかり探せば、誰も付き合わなくなるという意味だ。往々にして、心根が純粋で教養の高い人ほど、人を許す度量が足りないという欠点がある。自分に厳しい要求を課すため、その姿勢が他人にも及んでしまい、他人の短所や欠点を許容しにくくなる。そのため、他人から見ると、人を許せない人間に映ってしまう。もしも過度に独りよがりになり、自らを清高だと自認すれば、集団に溶け込むことが難しくなり、事業も挫折を招くことになる。
4、相手を尊重し理解する
「理解は万人を心から動かす」。人間関係において理解は交流の基盤であり、相互の十分な理解があって初めて心を通わせ、意気投合できる。もちろん理解は相互尊重の上に成り立つものであり、尊重が欠ければ理解は生まれず、誤解さえ生む。
他人を尊重するには、まず相手の意見を尊重すること。率直に過ちを指摘できる者は良き友と言える。面と向かって意見を述べられるのは相互理解と信頼の表れであり、真の友こそが遠慮なく本音を語れる。したがって、交流においては相手の意見に耳を傾け、互いに長所を補い合うことが大切であり、そうすることで関係は深まっていく。次に、相手の生活習慣を尊重すること。人の生活習慣は幼少期から培われ、家庭教育や周囲環境の影響を徐々に受けた結果である。生活習慣は個人にとって変えがたいものである。個人の生活習慣は社会や他人に直接的な利害関係をもたらさず、それぞれの異なる性格によって決定される。一般的に、どのような性格かによって、どのような生活習慣が形成される。したがって、他人の生活習慣を尊重することは、他人の人格を尊重することに等しい。古今東西、かつて自分の人格を侮辱した相手と「打ち解けて付き合う」ことができた者は一人もいない。
5、相手との「共鳴」を生み出す方法を模索する
人と人との間には、気質や志趣に差異があるだけでなく、共通点も存在する。共通点があれば通じ合い、共通の興味や趣味は人を結びつけ、共通の目標や志は人を一つに集める。したがって、人と人が「調和」できるか否かの鍵は、双方が共通点において「共鳴」を生み出せるかにある。ゆえに、人間関係においては、双方の共通点を積極的に探し、心理的な「共鳴」を生み出すことで、交流を妨げる不利な要素を弱め、互いに相反する性格的特徴を交流における二次的な位置に置き、大同を求め小異を存すべきである。例えば、交流する双方が文学を好み文章を書くことを愛しているが、大きな個性差がある場合。この時は前者を交流の出発点として選び、共通の趣味で「共鳴」を生み出すことが、双方が打ち解ける基礎となる。もし共通の趣味を捨てて異なる個性で互いに非難し合ったり、細かいことを気にしたりすれば、本来打ち解けられるはずの双方が「打ち解けられない」関係になってしまう。私たちは他人と自分の共通点を見出すべきであり、異なる点を気に病むべきではない。そうして初めて、人と「調和」できるのだ。
もちろん、「調和」にも人間としての原則は求められる。「同調して汚れる」のであれば、むしろ「調和」しない方が良い。それは「形だけの調和」に過ぎないからだ。