Ahogy a mondás tartja: „Azok, akik különböző utakat járnak, nem tudnak együtt dolgozni.” Bár ez az állítás igaz, a mai társadalomban az interperszonális kapcsolatok gyakran megkövetelik az együttműködést, még akkor is, ha az utak eltérnek egymástól. De hogyan érhetjük el ezt a harmóniát a különböző utak között? Ma néhány tanácsot adunk.
1. Ápoljuk az egyenlőség érzését
A „társaságkedvelő” ember pszichológiai kompatibilitás révén egyenlő interakciókat és kapcsolatokat ápol – ezt általában „jó viszonyban lenni” kifejezéssel illetik. Ezért ahhoz, hogy társaságkedvelőek legyünk, először is egyenlőként kell kezelnünk másokat, hierarchikus elképzelésektől mentesen.Ha másokat vulgárisnak, kifinomultságban hiányosnak vagy alacsony kulturális színvonalúnak tartunk, és annyira lenézzük őket, hogy minden helyzetben elkerüljük a velük való interakciót, az egyenlőtlen gondolkodásmódból fakad. Az ilyen viselkedés csak kölcsönös elidegenedést és ellenségeskedést szül.Valójában azok, akik lenézik másokat, elkerülhetetlenül maguk is megvetés tárgyává válnak, sőt, nyilvános megvetéssel is szembesülhetnek. Ezért, ha nem tetszik mások életmódja vagy szokásai, a legjobb, ha tiszteled őket és egyenlőként kezeled őket. Soha ne nézz le rájuk, és ne tekintsd méltóságod alávalónak, hogy alacsonyabb státuszú emberekkel társulj. Az igazság az, hogy a közemberek között kialakult barátságok gyakran a legőszintébbek, legtartósabbak és leghasznosabbak az ember számára.
2. Ápolj őszinte érdeklődést mások iránt
Ahogy a híres osztrák pszichológus, Alfred Adler megfigyelte: „Azok, akik nem mutatnak érdeklődést mások iránt, a legnagyobb nehézségekkel szembesülnek az életben, és a legmélyebb sebeket ejtik rajtuk.”Valóban, nem lehet igazán „beilleszkedni” valakihez, aki nem érdekli minket. Az érdeklődés hiánya érzelmi távolságot szül, ami viszont akadályokat teremt. Ezek az akadályok kényelmetlenséget okoznak, ami egyre nagyobb elszigeteltséghez vezet. Végül az ember elveszíti mások törődését és támogatását, és jelentéktelen, magányos alakká válik.Ezért, hogy elkerüljük a magányt és beilleszkedjünk mások közé, meg kell tanulnunk őszinte érdeklődést tanúsítani az emberek iránt. Mutassunk nagy melegséget és figyelmet apró mindennapi gesztusokkal. Például figyeljük meg életük és munkájuk körülményeit, hogy lássuk, hol lehet szükség segítségre; jegyezzük meg születésnapjukat, és mondjunk nekik szívből jövő „boldog születésnapot”;Gratuláljunk nekik, ha szakmai sikert érnek el vagy előléptetést kapnak; mutassunk együttérzést, ha nehézségekkel vagy szerencsétlenséggel szembesülnek, és így tovább. Az ilyen gyakori interakciók révén mélyül a kölcsönös megértés, nő a kompatibilitás, és mások őszintén értékesnek érzik magukat, ami elősegíti a hálaérzetet és arra ösztönzi őket, hogy a társaságunkat keressék.
3. Gyakorold a türelemet
Ahogy Konfuciusz Analektái mondja: „A túl tiszta vízben nincsenek halak; aki túl szigorúan ítél, nem nyer követőket.” Ez azt jelenti, hogy egy olyan folyóban, amely annyira átlátszó, hogy minden kavicsot megmutat, gyakran nincsenek halak és rákok; aki túl kritikus és tökéletességet követel, nem talál társaságot.Gyakran azoknak, akiknek tiszta a szívük és magas a műveltségük, hiányzik a nagylelkűség, hogy tolerálják másokat. Magukkal szemben szigorúak, és ezt a szigorúságot másokra is kivetítik, nehezen tudják figyelmen kívül hagyni a hiányosságokat. Így mások számára intoleránsnak tűnnek. Ha valaki túlságosan önimádó vagy önelégült lesz, nehezen tud „beilleszkedni” mások közé, és ennek következtében erőfeszítései kudarcot vallhatnak.
4. Mások iránti tisztelet és megértés ápolása
„A megértés mindenki szívét megnyeri.” Az interperszonális kapcsolatokban a kölcsönös megértés képezi a kapcsolat alapját. Csak a mély kölcsönös megértés révén tudnak a szívek igazán rezonálni és az elmék harmonizálni. Természetesen ez a megértés kölcsönös tiszteleten kell, hogy alapuljon; anélkül a megértés lehetetlen, sőt félreértésekhez is vezethet.
A mások iránti tisztelet az ő véleményük megbecsülésével kezdődik. Azok, akik őszinte kritikát fogalmaznak meg, igazi barátok. A nyílt visszajelzés a kölcsönös megértést és bizalmat tükrözi; csak az igazi barátok beszélnek fenntartások nélkül. Így a kapcsolatokban nyitottnak kell lenni mások véleményére, tanulni egymás erősségeiből, hogy elmélyítsük a kötelékeket. Másodszor, tiszteljük mások életmódbeli szokásait.Az ember szokásai gyermekkortól alakulnak ki, és a családi nevelés és a környezet finoman formálja őket. Az ilyen szokásokat nehéz megváltoztatni. Nincs közvetlen hatással a társadalomra vagy másokra, csupán az egyén temperamentumának kifejeződései. Általában az ember hajlamai határozzák meg szokásait. Így mások szokásainak tisztelete egyenlő a karakterük tiszteletével.A történelem során még soha senki sem lett közeli barátja azoknak, akik megsértették a személyiségét. 5. Keressünk „kapcsolatot” a másik személlyel Az emberek temperamentumukban és érdeklődésükben különböznek egymástól, de vannak közös vonásaik is. A közös vonások elősegítik a megértést; a közös érdeklődés és hobbi összeköti az embereket, míg a közös célok és törekvések közelebb hoznak őket egymáshoz.Így az, hogy az emberek „összeillenek-e” egymással, attól függ, hogy képesek-e „rezonanciát” találni a hasonlóságaikban. Ezért az interperszonális interakciókban törekedni kell a felek közötti közös pontok azonosítására, elősegítve a pszichológiai „rezonanciát”, hogy enyhítsük a kommunikációt befolyásoló kedvezőtlen tényezőket. Az interakció során helyezzük másodlagos pozícióba az egymással ütköző személyiségjegyeket, és keressük a közös pontokat, miközben megőrizzük a kisebb különbségeket.Tegyük fel például, hogy két személynek közös szenvedélye a irodalom és az írás, de személyiségük jelentősen eltérő. Ilyen esetekben a közös érdeklődést kell előtérbe helyezni, mint a kapcsolat alapját, és ezt a közös pontot kell felhasználni a rezonancia elősegítésére. Ez képezi a kölcsönös összeférhetőség alapját. Ha valaki elhagyná ezt a közös szenvedélyt, és helyette a személyiségük eltéréseinek kritizálására vagy azok kiemelésére koncentrálna, akkor az, ami harmonikus párosítás lehetett volna, összeférhetetlenné válhat.Inkább a közös vonásokra kellene összpontosítanunk, mint a különbségekre. Csak így tudunk igazán „beilleszkedni”.
Természetesen a „beilleszkedésnek” is meg kell felelnie az integritás elveinek. Ha ez azt jelenti, hogy korrupt módon „a tömeggel kell haladni”, akkor jobb, ha egyáltalán nem „illeszkedünk be”, mert az csak „látszólagos egységet, de nem lelki egységet” eredményezne.