أولاً: الجو الودي هو شرط أساسي للتواصل الفعال. هل سبق لك أن شاهدت جدالاً أسفر عن نتيجة إيجابية؟ عندما يسيطر العاطفة على المرء، ويتصرف بشكل اندفاعي وغير عقلاني تماماً، لا يمكنه حل المشكلات. عندما نتواصل مع الآخرين في بيئة غير مألوفة، تنشط دفاعاتنا الطبيعية. تظل القلوب مغلقة، ونختار كلماتنا بحذر، وتكافح عقولنا للتعامل مع هذا الجو المتوتر. كيف يمكننا إذن تهيئة جو ودي؟شارك نكتة خفيفة، وتبادل المجاملات حول الزهور وضوء القمر والثلج. والأفضل من ذلك، ابحث عن موضوع مشترك للمناقشة. وسط الضحك، تنشأ الوئام. عندما ينشأ صراع عاطفي، توقف مؤقتًا وحدد موعدًا لمناقشة لاحقة. بعد كل شيء، تقدمت المحادثات السداسية من خلال مفاوضات متقطعة على مدى عدة سنوات.
II. يجب ألا تكون أساليب التواصل جامدة.
كل شخص لديه عادات أو أساليب أو تفضيلات اتصال متأصلة. لذلك، كم عدد الأساليب التي تستخدمها عند التعامل مع ذلك الشخص "الذي يستحيل التواصل معه"؟ من غير الواقعي أن تتوقع أن يفهم الجميع في العالم لغتك. على سبيل المثال، في الشركات متعددة الجنسيات، غالبًا ما يتطلب التواصل استخدام اللغة الإنجليزية. إذا كنت تستخدم عبارات من اختراعك لا يستطيع الآخرون فهمها، فيجب عليك تكييف تعبيراتك؛ وإلا فسيظلون غير قادرين على الفهم.تذكير: حوّل تركيزك إلى الداخل وغيّر أسلوبك في التواصل. جرّب أساليب مختلفة. يمكننا تغيير أنفسنا، لكن لا يمكننا تغيير الآخرين — ما لم يختاروا تغيير أنفسهم. ثالثًا، امنح الآخرين بعض المساحة. التواصل لا يقتصر على الكلام فحسب؛ بل يشمل الاستماع إلى الشخص الآخر. نظرًا لاختلاف قيم كل شخص، فإن الاختلاف في الآراء أمر لا مفر منه.حاول فهم معانيهم وانظر إلى الأمور من منظورهم - فقد يكون لديهم وجهات نظر صحيحة. تجنب فرض مطالب غير معقولة أو القمع أو ممارسة السلطة، لأن ذلك يؤدي إلى امتثال سطحي دون قبول حقيقي. مثل هذه الأساليب لا تؤدي إلا إلى إثارة الاستياء، وترك جميع الأطراف يشعرون بالإحباط الشديد بعد التبادل. رابعًا، تكمن قيمة التواصل في استجابة الطرف الآخر. "مستواهم منخفض جدًا بحيث لا يمكنهم فهم ما أقوله"في الحقيقة، إن عدم قدرتك على التعبير بطريقة يفهمونها هو ما يمنعك من التعبير عن نفسك. الغرض من التواصل هو بناء توافق في الآراء وكسب التفاهم. وبالتالي، فإن جودة تعبيرك تقاس فقط بفهم الطرف الآخر. أنا أحبك، أحبك حقًا، لكنهم قد يقولون إنهم لا يشعرون بأي شيء، أو يصرون على أنك لا تحبهم على الإطلاق. التواصل، مثل الرومانسية، لا يتم حسمه بمجرد اعتقادك أنك أوضحت نفسك.لا يعتمد التواصل على مدى بلاغة كلامك، ولا على مدى منطقية أو صحة حججك. لا يوجد صواب أو خطأ في التواصل، بل فقط ما إذا كان يحقق غرضه. والعامل المحدد للفعالية هو استجابة الطرف الآخر: مدى استيعابه.
V. تجنب الافتراضات.
لا تضع أفكارك على الآخرين، معتقدًا أنك ذكي، أو أنك تعرف ما يفكرون فيه، أو تفترض أنهم سيتصرفون بطريقة معينة.
"لقد أخبرته بكل شيء بالفعل، كيف يمكن أن يكون هكذا؟ أنا لا أفهم." بالطبع أنت لا تفهم، لأنك افترضت أنه فهم. من أخبرك أنه فهم؟ كيف تحكم على ما إذا كان شخص ما قد فهم؟ ببساطة: من خلال استجابته. ما مدى استيعابه؟
VI. لا تضع افتراضات.
لا تضع أفكارك على الآخرين، معتقدًا أنك ذكي، أو أنك تعرف ما يفكرون فيه، أو تفترض أنهم سيتصرفون بطريقة معينة.
"لقد أخبرته بكل شيء بالفعل، كيف يمكن أن يكون هك"لقد شرحت الأمر بشكل شامل، كيف يمكنهم أن يتصرفوا بهذه الطريقة؟ أنا ببساطة لا أفهم." بالطبع أنت لا تفهم، لأنك افترضت أنهم فهموا. من أخبرك أنهم فهموا؟ كيف تحدد ما إذا كان شخص ما قد فهم؟ الأمر بسيط: اطلب منهم أن يكرروا ما قلت. لا تسأل أبدًا: "هل فهمت؟" الرد المعتاد لمعظم الناس: "نعم." ولا تسأل أبدًا: "هل لديك أي أسئلة؟" الرد المعتاد لمعظم الناس: "لا.""لا فائدة من إخباره، فهو لن يوافق أبدًا على القيام بذلك." على أي أساس تقرر نيابة عنه؟ أنت لم تسأله حتى، فكيف تفترض أنه سيرفض؟ لذا لا تفترض، ولا تخمن بشكل أعمى. إذا كانت لديك شكوك، فتحقق منها مع الشخص المعني. أي شخص يشاهد ما يكفي من المسلسلات التلفزيونية سيلاحظ أن الصراعات الشخصية في الحبكات الدرامية، خاصة بين الرجال والنساء، غالبًا ما تؤدي إلى مواقف مثل "الشخص الذي أحبه تزوج شخصًا آخر". وغالبًا ما تكون هذه المواقف ناتجة عن افتراضات خاطئة.
"سيدي، مدير الإنتاج لا يتعاون معي في عملي. عندما أحاول مناقشة الأمر، لا يستمع إليّ ببساطة." إذا كنت أنت المدير، كيف سترد؟ أعرف أن العديد من المديرين أو الرؤساء، عند سماعهم مثل هذه المعلومات، سيستدعون مدير الإنتاج ويستفسرون بشكل غير مباشر أو يصلون مباشرة إلى صلب الموضوع لكشف "حقيقة" الأمر. ثم يصدرون تعليمات أو يقترحون حلولاً. هل هذا فعال؟ على الإطلاق! ليس فقط أنه غير فعال، بل إن عواقبه يمكن أن تكون وخيمة.لماذا يجد العديد من الرؤساء أنفسهم مرهقين دائمًا؟ إنهم يتسببون في ذلك بأنفسهم!
لأنه كلما انقطعت الاتصالات أو نشأت نزاعات، فإن الأطراف المعنية ستلجأ حتمًا إلى الرئيس، الذي يصبح بعد ذلك عالقًا في الوساطة. الحل في الواقع بسيط للغاية: ما عليك سوى جمع الطرفين معًا. دعهم يتواصلون بشكل فعال للتوصل إلى توافق في الآراء بشأن "المهمة المتعثرة" وابتكار حل بأنفسهم. ما على الرئيس سوى حضور المناقشة وتقديم التوجيه أو التدخل عند الضرورة.