多くの実例が示すように、幼児の自信と劣等感は親と深く関わっており、親の言動は子供の心理に大きな影響を与えます。子供は心理的に絶えず自己肯定を繰り返すことで、前進に不可欠な原動力を得ています。劣等感を持つ子供にとって、その影から抜け出し自信を築くには、自己肯定が特に重要です。以下は専門家が提案する、子供が自己肯定を学ぶための簡単で効果的な方法です：
親が子供の自信を高める方法（大衆健康網）
子供への要求を適切に下げる
すでに劣等感を持っている子供に対しては、親は要求を適切に下げるべきです。例えば子供が馬の絵を描いた場合、「ここがダメ」「あそこが似てない」などと細かく指摘するより、成功した部分を発見し心から褒めるべきです。「見て、この馬のしっぽ、風になびいているみたいで本当に上手だね！」あるいは「馬に塗った色、すごくきれい！きっと世界で一番速く走る馬だよ！」
強調すべきは、子供に「あなたの称賛は全く誠実で、形だけのものや社交辞令ではなく、ましてや偽りや作り物ではない」と感じさせることです。この目標を達成するためには、考え方を調整し、表現に工夫を凝らす必要があります。
実際、劣等感を持つ子供に自己肯定を学ばせる第一の目標は、子供が自分の行動から満足感とやる気を得られるように助けることです。「やるべきことをやり、それをきちんとやり遂げる」という姿勢を子どもに理解させるべきです。
褒め言葉の主語を変える
子どもに自己肯定を促す最も簡単で効果的な方法は、褒め言葉の主語を変えることです。「私」を「あなた」に置き換え、「私たち（親）」が「あなた（子ども）」を褒める形を、「あなた（子ども）が自分自身を褒める」形に転換するのです。この単純な変更により、子どもは自分の行動が正しいとより強く認識でき、結果的に子どもへの称賛効果を高める。例：「今日はブロックでこんなに高いビルを作ったね、本当に誇りに思うよ！」→「今日はブロックでこんなに高いビルを作ったね、きっと自分自身を誇りに思っているだろうね！」
子どもの自信の確立を促す
親は自信のない子どもを褒めることができますが、他の人（友達を含む）が必ずしもそうできるとは限りません。彼らは「正直に言う」こともあれば、わざと難癖をつけたり、皮肉を言ったりすることさえあります。さらに、子どもはいつまでも他人の評価に依存することはできず、遅かれ早かれ自分の内なる原動力で前進しなければなりません。大人からの称賛に完全に依存し、自分自身を認める方法さえ知らない子供もいます。そんな子供が選手に成長した場合、試合でボールを打つたびにコーチの顔色をうかがうようになり、当然ながら成熟した選手にはなれません。その子の正しい点を指摘し、他人の評価を過度に気にしなくてよいと伝えるのが良いでしょう。
子供が過ちを犯して批判された時、突然進むべき方向を見失うことがあります。そんな時は「批判への最善の対処法は認めて修正することだ」と伝えましょう。子供が自ら過ちを認めたら、「それはとても勇気のいることだ。自分に対して『よくやった』と言ってあげなさい」と伝えても構いません。
子どもの自己肯定感を強化する
劣等感が強い子どもにとって、自己肯定感は脆く揺れやすいものです。そのため、外部からの継続的な強化が不可欠です。自己肯定感を高める方法は多岐にわたります。例えば：子どもに「功績帳」をつけさせ、毎週数分かけて自分の「功績」を書き（または描き）出させる。その際、「功績」とは必ずしも大した成果である必要はなく、どんな小さな進歩や、その進歩に向けたどんな小さな努力も記録に値すると伝える。また、小さなご褒美（絵カード、おもちゃ、漫画本など）を用意しておくこともできる。―子供が少しの成果を上げたり、自分で誇りに思うことを成し遂げたりした時に、その報酬を受け取れるようにします。また、子供に「独り言」で自分を褒める方法を教えることもできます。子供が困難に直面して躊躇している時、「さあ、君は失敗を恐れない立派な子だ。もう一度頑張ってみよう！」と自分で自分を励ますよう促すのです。
自己肯定も過度な乱用は禁物
特に自尊心の低い子どもに自己肯定を促すことは、決して自己肯定を「乱用」させることを意味しません。どんな時でも、どんな状況でも自己肯定を使うよう子どもを励ましてはいけません。自己肯定にも節度が必要です。つまり、時と場所をわきまえ、一定の原則・基準・尺度を持つべきです。どんなに良い薬でも過剰に投与してはいけない——子どもの自己肯定感が過剰になると、それは傲慢で独善的な小さな暴君へと変貌する可能性がある。
自信を育む10の言葉
「あなたの良いところが見えるよ」
人と人が対話する過程では、多くの情報が視線を通じて伝達される。そしてこの視線による信号は、人が容易にコントロールできないものだ。だからこそ、子どもは親の目から言葉にされないメッセージを読み取ることができる。したがって、時折子どもに曖昧な視線を向けることは理解できるが、もしあなたの目に子どもの弱点しか映らないなら、それは彼に悪影響を及ぼすだろう。時には視点を変えて子どもを見、あなたの態度を子どもの気質ややり方に合わせれば、実は大した問題ではないと気づくかもしれない。
「守ってあげる」
子供は親に守られ、恐ろしいことが起きないという安心感を必要とします。しかし一方で、親は自分が万能ではなく、全ての危険や冷たい視線を取り除けるわけではないことも子供に伝えるべきです。ですから、親の役目は子供が日々、より良く自分自身を守り、リスクに向き合い、予測可能な困難に陥らないよう学ぶ手助けをすることです。そうして初めて、子供は現実の生活と向き合う力を身につけられるのです。
「私はあなたを理解している」
子どもは自分の感覚や空想の世界に生きており、それは大人には入り込みにくい領域です。だからこそ子どもを理解することは難しくなります。しかし、親が自分や自分の行動を理解していると子どもに信じさせることは、良好な親子関係の基盤です。だからこそ私たちは努力すべきです。
理解とは、衝突や間違い、欠点を隠すことではありません。子どもに自分の過ちを認識させ、考えさせ、変えるよう導くべきです。ただし、親自身も考え方を改める必要があります。子どもの過ちの大半は性格や資質の欠陥ではなく、経験不足によるものだと自覚しましょう。子どもは子どもです。だからゲームでズルをしたり、妹をいじめたり、おもちゃを貸さなかったりするのです。しかしあなたの助けがあれば、いずれどんな状況も適切に対処できるようになります。
「君の気持ちを真剣に受け止めるよ」
子どもは感情が豊かで情緒の起伏が激しく、自分でもなぜ気分が優れないのか分からないことがよくあります。とにかく、ただ不愉快なのです。したがって、最善の対処法は、子どものわがままな感情を正常な反応として受け入れ、嫌悪感や過剰な反応を示さないことです。完全に理解できなくとも、その興奮や悲しみは受け入れられるものであり、子どもにとって非常に有益だと伝えるのです。嵐が過ぎ去った後、子どもと話し合いながら、先ほどの感情を理解し認識する手助けをし、解決策を見つけることが大切です。
「君を信じているよ」
子供が将来の生活をコントロールできるという自信は、親からの信頼感に大きく依存している。それは、たとえ多くの失敗を経験しても、自分が次第に器用になり、集中力が増し、強くなっていけると信じさせる。だから、子供と一緒に楽観的に未来を展望する習慣をつけよう。さらに、過去を振り返る時も常に前向きな姿勢を保つべきだ。「自転車に乗る練習した時のこと覚えてる？何度も転んだけど、今はすごく上手に乗れるよね」と。具体的な前向きな経験を多く思い起こせば思い出すほど、子どもの自信は強固になる。
作家スティーヴン・キングの少年時代のエピソードからも、動機付けと忍耐力の重要性がわかる。感情豊かで意志の強い母親がいなければ、病弱だったキングの期待は大きく損なわれていただろう。
「間違いを犯してもいい」