根據台灣《中時電子報》刊載的李坤珊評論指出，幼兒的言行往往是對成人的模仿。引導孩子的首要之務，在於樹立良好榜樣。
文章節錄如下：
台灣花蓮車站喧囂人潮中，一聲清亮卻不溫柔的孩童嗓音刺入耳際：「爸爸，討厭你。真是個沒用的傢伙！」數公尺外，一名男子嘆息道。我羞於抬頭，想必他正為此感到難堪。
在美國離家不遠的玩具反斗城，我與兒子排隊等候結帳時，目睹前方約十歲男孩四處觸碰陳列商品。父親提醒「別亂碰東西」，他竟轉身吼道：「閉嘴（Shut up）！」。本以為父親會勃然大怒斥責，他卻只是揉了揉鼻子，一言不發。
在青島車站獨自忍受悶熱等待高鐵時，背後突然傳來冰柱般刺骨的冷言：「扇得慢，快點扇！」。本以為母親會怒斥「扇得慢，再快點扇」，她卻只是揉著滿是汗珠的眼睛，偷瞄著她照料的「太上皇帝」。「扇得慢，再快點扇！」我忍不住用眼角餘光偷看滿頭大汗的母親，以及她正悉心照料的「太上皇帝」。
在台新竹演講結束後，與友人搭計程車時，機敏的司機從我們簡短對話中察覺我們是教育工作者。他沉重地問道：「孩子小時候還算乖巧聽話，到了青春期卻變得難以管教，日益惡化。這究竟是怎麼回事？」我和友人面面相覷，不知該如何回應。因為我們兩人的家庭裡也有青春期的孩子，他們確實擁有青春期不穩定的「荷爾蒙」，卻從未變得如此糟糕。
幼童之所以會說出傷人的話——是因為大人動怒時便會辱罵
如前所述，那些辱罵父母、將父母當作僕役使喚的幼童，以及日益惡化的青春期孩子，並非天生如此。是他們所處的環境，讓他們養成了不尊重他人、出口傷人的「習慣」。這正是成人在渾然不覺中，長期縱容放任的結果，使孩子養成自我中心態度與傷害性言語的習慣。
幼兒對成人說出「你很差勁」「討厭你」等傷害性話語，實則是學習了表達憤怒的方式與詞彙。他們從生活環境中觀察成人行為，學會以「辱罵」表達憤怒；從成人口中，學會用「傷害性語言」回應怒氣。
「你真沒用」這句話，很可能正是孩子從父母口中聽來的！當夫妻在孩子面前爭吵，或任一方經常用此類言語責罵對方時，孩子便會啟動學習模式，同時學習著「這是表達憤怒的方式」「這是生氣時能說的話」。
幼兒的學習如同相機與海綿，首先會完整吸收所有事物。因為他們的人生商店甫開業，需要囤積庫存。若成人提供的庫存是良善的溝通模式，孩子便會逐漸學會溝通之道；若提供的庫存是傷害性語言與攻擊性詞彙，孩子便會逐步學會以這些方式回應。幼兒之所以不懂得尊重他人——源於成人凡事皆以孩子為中心
幼兒會竭盡所能地向成人索求：「扇風太慢了，快點扇」。這正是他們習得的「凡事以自我為基準點」的生活態度與言語模式。在生活環境中，當成人總是代勞、代為思考時，孩子便學會將自身需求視為宇宙的中心。更從成人不斷道歉的語氣中，學會當需求未被滿足時，便以「這是大人造成的」思維模式解讀。
「扇風太慢了，快點扇」這句話，或許是孩子反覆聽見成人說「已經盡力了」後得出的結論。當成人付出無謂犧牲替孩子包辦一切時，孩子便在開啟學習通道的同時「自身需求至高無上」「需求理應由他人滿足」的認知。
幼兒的自我認知如同相機與海綿，首先透過生活環境中成人的視角來觀察與認識自我。因為幼兒尚未理解「我是誰？」「我具備哪些能力？」這些根本課題。他們必須像拼湊拼圖般，逐步建構自我形象、自信心與自尊心。
那麼成人該如何引導？其實關鍵在於從日常瑣事著手，培養幼兒等待的習慣與體恤他人的心意。例如當您正匆忙烹飪時，孩子突然要求立刻找玩具。您或許會屈服於孩子的哭鬧，不情不願地放下煎鏟，皺著眉頭匆忙尋找。這種習慣可能讓孩子養成自我中心的思維模式與行為模式。
其實此時若能沉穩地告訴孩子：「等我把這道菜炒好再幫你找玩具，稍等一下喔」，孩子或許會因要求被延後而感到不滿，但這正是成人能提供的絕佳機會教育——讓孩子學會等待，學會尊重成人的需求。待料理完成找到玩具時，別忘了補充一句：「謝謝你願意等我！」讓孩子理解等待是對他人的尊重，更是積極的選擇。
在充滿愛的環境中，孩子學會體貼；在被尊重的氛圍裡，孩子培養敬意。這套歷久彌新的教養準則，永遠不會過時。世上沒有壞孩子，讓孩子養成壞習慣的，正是你我自身……