I en artikel av den taiwanesiska författaren Li Kunshan, publicerad i China Times Electronic News, konstateras att små barns ord och handlingar ofta speglar vuxnas. För att uppfostra barn på ett bra sätt är det första steget att vara ett gott föredöme för dem att följa.
Artikeln lyder som följer:
Mitt i den livliga folkmassan på Hualien Station i Taiwan hörde jag en klar men bestämd barnröst säga: ”Pappa, du är så irriterande! Du är värdelös!” Mannen, som stod bara några meter bort, suckade djupt. Jag kunde inte förmå mig att titta upp på honom, eftersom jag visste att han måste känna sig helt förödmjukad.
På Toys 'R' Us, inte långt från mitt hem i USA, stod min son och jag i kö för att betala medan en pojke i tioårsåldern lekte med varorna. Hans pappa bad honom nonchalant att sluta röra saker. Pojken vände sig om och snäste: "Håll käften!"Jag förväntade mig att fadern skulle bli rasande och straffa honom, men han gnuggade bara näsan och sa ingenting. När jag väntade ensam på höghastighetståget på Qingdao station, i den kvavande hettan, skar en enda fras genom luften som en kall istapp och fick mig att rysa: "Du fläktar för långsamt. Fläkta snabbare."Jag kunde inte låta bli att kasta en blick åt sidan mot den svettiga mamman och den högsta härskaren hon tog hand om. Efter en föreläsning i Hsinchu, Taiwan, hoppade min vän och jag in i en taxi. Den skarpsynte chauffören anade utifrån vår korta konversation att vi var lärare. Så han frågade oss uppriktigt: "”Barn är okej när de är små, då är de fortfarande tillräckligt lydiga, men när de kommer in i tonåren blir de omöjliga att hantera och blir bara värre och värre. Vad är det som händer?” Min vän och jag utbytte förvirrade blickar, osäkra på hur vi skulle svara. Båda våra familjer hade tonåringar, och även om de hade de typiska ”hormonerna” som är så instabila i tonåren, hade ingen av dem försämrats.
Små barn säger sårande saker – eftersom vuxna tar till skäll när de blir arga
De småbarn som skäller på sina föräldrar eller behandlar dem som tjänare, och de tonåringar som verkar försämras – ingen av dem föddes så. Det är deras miljö som odlar dessa vanor av respektlöshet och sårande språk.Det är vuxna som, omedvetet och över tid, tillåter barn att utveckla denna självcentrerade attityd och vana att vara verbalt aggressiva. När ett litet barn säger sårande fraser som ”Du är värdelös!” eller ”Jag hatar dig” till en vuxen, imiterar de bara de uttryck för ilska som de har observerat. Från vuxnas beteende i sin omgivning lär de sig att ilska uttrycks genom att ”skrika”.Från vuxnas munnar lär de sig att bemöta ilska med ”sårande ord”.
Uttrycket ”Du är värdelös!” är troligen något som barnet har hört från sin pappa eller mamma! När par bråkar framför sitt barn, eller när en partner ofta nedvärderar den andra med sådant språk i barnets närvaro, öppnar barnet sin inlärningskanal och absorberar samtidigt ”så här uttrycker man ilska” och ”det är sådana ord man kan säga när man är arg”.
Ett litet barns inlärning liknar en kamera eller en svamp: de absorberar allt utan urskiljning, för deras liv har just börjat och de behöver bygga upp sitt förråd. Om det förråd som vuxna tillhandahåller består av vänliga kommunikationsmönster, lär sig barnet gradvis att kommunicera; om det består av sårande, aggressivt språk, lär sig barnet gradvis att svara på samma sätt.
Små barn saknar respekt för andra – eftersom vuxna centrerar allt kring dem.
De kräver av vuxna med största brådska: "Du fläktar för långsamt, fläkta snabbare!" Detta härrör från deras odlade attityd och språk, där allt kretsar kring dem.Genom att vuxna ständigt gör saker åt dem och tänker åt dem i deras omgivning lär sig barnen att deras egna behov är universums centrum. Genom vuxnas ständiga ursäkter lär de sig att förklara vuxnas brister med inställningen: ”Det är de vuxnas fel.”"Du vinkar för långsamt, vink snabbare." Denna fras härrör troligen från att barnet upprepade gånger hör svar som "Okej, jag gör redan så fort jag kan" från vuxna. När vuxna onödigt offrar sig för att göra allt för barnet, öppnar barnet sina inlärningskanaler och absorberar samtidigt lärdomarna: "Mina behov är viktigast" och "Mina behov måste tillgodoses av andra."
Ett litet barns självmedvetenhet fungerar som en kamera eller en svamp. De uppfattar och förstår sig själva först genom ögonen på vuxna i sin omgivning. De vet ännu inte vilka de är eller vad de kan. De måste pussla ihop sin självbild, sitt självförtroende och sin självrespekt bit för bit, som ett pussel.
Så hur ska vuxna reagera?Det börjar med de små detaljerna i vardagen, att odla vanor som tålamod och hänsyn till andra. Tänk dig till exempel att du är upptagen med att steka när ditt barn kräver att du omedelbart ska hitta deras leksak. Du kanske ger efter för deras tårar, motvilligt lägger ner stekspaden och rynkar pannan medan du skyndar dig att leta. Denna vana riskerar att lära barnet en självcentrerad inställning och beteende.
I sådana situationer kan du istället vända dig lugnt till ditt barn och säga: ”Jag hjälper dig att hitta den när jag är klar med maten. Vänta ett ögonblick.” Även om ditt barn kanske blir missnöjt över att dess behov skjuts upp, är detta en värdefull möjlighet till positiv uppfostran – att lära barnet tålamod och respekt för vuxnas behov. När du hämtar leksaken efter att ha lagat maten, kom ihåg att tillägga: ”Tack för att du väntade på mamma!" Detta hjälper barnet att förstå att deras väntan är ett tecken på respekt; deras väntan är ett positivt val. I en vårdande miljö lär sig barn att vårda; i en respektfull miljö lär sig barn respekt. Denna beprövade principen för föräldraskap går aldrig ur mode. Det finns inga dåliga barn, bara föräldrar som du och jag som låter dem utveckla dåliga vanor...