Článok taiwanského autora Li Kunshana, uverejnený v China Times Electronic News, zdôrazňuje, že slová a činy malých detí často odzrkadľujú slová a činy dospelých. Prvým krokom k správnej výchove detí je dať im dobrý príklad, ktorý budú nasledovať.
Úryvok z článku znie takto:
Uprostred rušného davu na stanici Hualien na Taiwane mi do uší prenikol jasný, ale neústupný detský hlas: „Ocko, si tak otravný! Si neschopný!“ Muž, ktorý stál len pár metrov odo mňa, hlboko vzdychol. Nedokázala som sa na neho pozrieť, vedela som, že sa musí cítiť úplne ponížený.
V obchode Toys 'R' Us neďaleko môjho domu v USA sme s synom stáli v rade pri pokladni, zatiaľ čo asi desaťročný chlapec sa hral s vystaveným tovarom. Jeho otec ho nenútene požiadal, aby prestal veci dotýkať. Chlapec sa otočil a odsekol: „Drž hubu!“Očakával som, že otec sa rozzúri a potrestá ho, ale on si len potrel nos a nič nepovedal. Keď som sám čakal na vysokorýchlostný vlak na stanici v Qingdao a znášal dusivé teplo, jedna veta prenikla vzduchom ako studený ľadový cencúľ a prebehol mi mráz po chrbte: „Veješ príliš pomaly. Veje rýchlejšie.“Nemohol som si pomôcť a pozrel som sa na spotenú matku a jej najvyššieho vládcu, o ktorého sa starala. Po prednáške v Hsinchu na Taiwane sme s priateľom nasadli do taxíka. Ostrý vodič z nášho krátkeho rozhovoru vycítil, že sme pedagógovia. Tak sa nás vážne opýtal:„Deti sú v poriadku, keď sú malé, ešte sú dosť poslušné, ale keď dospejú do puberty, stanú sa nezvládnuteľnými a sú čoraz horšie. Čo sa deje?“ S priateľom sme si vymenili zmätené pohľady, nevedeli sme, ako odpovedať. Obaja sme mali v rodine teenagerov a hoci mali typické pubertálne hormonálne výkyvy, ani jeden z nich sa nezhoršil.
Malé deti hovoria urážlivo – pretože dospelí sa uchyľujú k nadávkam, keď sú nahnevaní
Batoľatá, ktoré nadávajú svojim rodičom alebo sa k nim správajú ako k sluhom, a dospievajúci, ktorí sa zdajú byť čoraz horší – nikto z nich sa tak nenarodil. Je to ich prostredie, ktoré v nich pestuje tieto návyky neúctivého a urážlivého správania;Sú to dospelí, ktorí nevedome a postupom času dovolia deťom vyvinúť si tento egocentrický postoj a zvyk verbálnej agresie. Keď malé dieťa vysloví urážlivé vety ako „Si neschopný!“ alebo „Nenávidím ťa“ voči dospelému, iba napodobňuje prejavy hnevu, ktoré pozorovalo. Zo správania dospelých vo svojom prostredí sa naučia, že hnev sa vyjadruje „kričaním“.Od dospelých sa naučia reagovať na hnev „urážlivými slovami“.
Veta „Si neschopný!“ je pravdepodobne niečo, čo dieťa počulo od svojho otca alebo matky! Keď sa manželia hádajú pred svojím dieťaťom alebo jeden z partnerov často znevažuje druhého použitím takého jazyka v prítomnosti dieťaťa, dieťa otvorí svoj kanál učenia a súčasne vstrebáva „takto sa vyjadruje hnev“ a „to sú slová, ktoré sa dajú povedať, keď je človek nahnevaný“.
Učenie sa malého dieťaťa pripomína fotoaparát alebo špongiu: vstrebáva všetko bez rozmyslu, pretože jeho život sa práve začína a potrebuje si vybudovať svoj inventár. Ak inventár poskytovaný dospelými pozostáva z láskavých komunikačných vzorcov, dieťa sa postupne naučí komunikovať; ak pozostáva z urážlivého, agresívneho jazyka, dieťa sa postupne naučí reagovať podobným spôsobom.
Malé deti nemajú rešpekt voči ostatným, pretože dospelí všetko sústreďujú okolo nich.
Od dospelých vyžadujú s najväčšou naliehavosťou: „Ovetrávaš príliš pomaly, ovetraj rýchlejšie.“ Vyplýva to z ich kultivovaného správania a jazyka, kde sa všetko točí okolo nich.Od dospelých, ktorí neustále robia veci za ne a myslia za ne v ich prostredí, sa deti naučia, že ich vlastné potreby sú stredom vesmíru. Od neustálych ospravedlnení dospelých sa naučia vysvetľovať nedostatky dospelých s myšlienkou: „Je to chyba dospelých.“„Mávaš príliš pomaly, mávej rýchlejšie.“ Táto veta je, ako si možno predstaviť, záverom, ktorý dieťa vyvodí z opakovaného počúvania dospelých, ktorí odpovedajú variáciami typu „Dobre, už idem tak rýchlo, ako viem.“ Keď dospelí robia zbytočné obete, aby za dieťa urobili všetko, dieťa otvorí svoje kanály učenia a súčasne vstrebáva lekcie: „Moje potreby sú najdôležitejšie“ a „Moje potreby musia byť uspokojené ostatnými.“
Sebauvedomenie malého dieťaťa funguje ako fotoaparát alebo špongia. Najprv vníma a chápe samo seba očami dospelých vo svojom okolí. Pretože ešte nevie, kto je a na čo je schopné. Musí si poskladať svoj obraz o sebe, sebavedomie a sebaúctu kúsok po kúsku, ako skladačku.
Ako by teda mali dospelí reagovať?Začína to drobnosťami každodenného života, pestovaním trpezlivosti a ohľaduplnosti voči ostatným. Predstavte si napríklad, že ste zaneprázdnení restovaním, keď vaše dieťa požaduje, aby ste ihneď našli jeho hračku. Možno podľahnete jeho slzám, neochotne odložíte špachtľu a s mrzutým výrazom sa ponáhľate hľadať. Tento zvyk riskuje, že dieťa naučí sebeckému mysleniu a správaniu.
V takýchto situáciách by ste sa namiesto toho mohli pokojne obrátiť na svoje dieťa a povedať: „Pomôžem ti ju nájsť, keď dokončím toto jedlo. Počkaj chvíľu, prosím.“ Hoci vaše dieťa môže byť nespokojné, že jeho potreba je odložená, je to cenná príležitosť na pozitívnu výchovu – naučiť ho trpezlivosti a rešpektu k potrebám dospelých. Po príprave jedla, keď nájdete hračku, nezabudnite dodať: „Ďakujem, že si počkal na mamičku!“ To pomôže dieťaťu pochopiť, že čakanie je prejavom rešpektu; čakanie je pozitívnou voľbou. V prostredí, ktoré podporuje výchovu, sa deti naučia vychovávať; v prostredí, ktoré podporuje rešpekt, sa deti naučia rešpektu. Tento osvedčený princíp výchovy nikdy nevyjde z módy. Neexistujú zlé deti, existujú len rodičia ako vy a ja, ktorí im dovolia vyvinúť zlé návyky...