En artikkel av den taiwanske forfatteren Li Kunshan, publisert i China Times Electronic News, fremhever at små barns ord og handlinger ofte speiler de voksnes. For å oppdra barn på en god måte, er det første trinnet å være et godt eksempel for dem å følge.
Utdraget fra artikkelen lyder som følger:
Midt i den travle folkemengden på Hualien stasjon i Taiwan, trengte en klar, men urokkelig barnestemme seg inn i ørene mine: «Pappa, du er så irriterende! Du er ubrukelig!» Mannen, som sto bare noen få meter unna, sukket dypt. Jeg orket ikke å se opp på ham, vel vitende om at han må ha følt seg fullstendig ydmyket.
På Toys 'R' Us ikke langt fra hjemmet mitt i USA sto sønnen min og jeg i kø for å betale, mens en gutt på rundt ti år lekte med utstillingsvarene. Faren hans ba ham på en uformell måte om å slutte å ta på tingene. Gutten snudde seg og svarte: «Hold kjeft!»Jeg forventet at faren skulle bli rasende og disiplinere ham, men han bare gned seg på nesen og sa ingenting.
Mens jeg ventet alene på høyhastighetstoget på Qingdao stasjon, i den trykkende varmen, skar en enkelt setning gjennom luften som en kald istapp og sendte en kulde nedover ryggraden min: «Du vifter for sakte. Vift fortere.»Jeg kunne ikke la være å kaste et blikk på den svette moren og den øverste herskeren hun passet på. Etter å ha holdt en forelesning i Hsinchu på Taiwan, hoppet min venn og jeg inn i en taxi. Den skarpsynte sjåføren forsto fra vår korte samtale at vi var lærere. Så han spurte oss oppriktig: ««Barn er fine når de er små, da er de fortsatt lydige nok, men når de kommer i puberteten, blir de uhåndterlige og blir bare verre og verre. Hva er det som skjer?» Min venn og jeg utvekslet forvirrede blikk, usikre på hvordan vi skulle svare. Begge våre familier hadde tenåringer, og selv om de hadde de ustabile hormonene som er typiske for puberteten, hadde ingen av dem forverret seg.
Små barn snakker sårende – fordi voksne tyr til skjenn når de er sinte
Småbarn som skjeller ut foreldrene sine eller behandler dem som tjenere, og ungdommer som ser ut til å forverres – ingen av dem ble født slik. Det er miljøet deres som dyrker disse vanene med respektløshet og sårende språk.Det er voksne som, ubevisst og over tid, tillater barn å utvikle denne selvopptatte holdningen og vanen med verbal aggresjon. Når et lite barn ytrer sårende setninger som «Du er ubrukelig!» eller «Jeg hater deg», imiterer de bare uttrykkene for sinne de har observert. Fra oppførselen til voksne i omgivelsene lærer de at sinne uttrykkes gjennom «roping».Fra voksne lærer de å reagere på sinne med «sårende ord». Uttrykket «Du er ubrukelig!» er sannsynligvis noe barnet har hørt fra sin far eller mor! Når par krangler foran barnet sitt, eller den ene partneren ofte nedvurderer den andre ved å bruke slikt språk i barnets nærvær, åpner barnet sin læringskanal og absorberer samtidig «slik uttrykker man sinne» og «det er ordene man kan si når man er sint».
Et lite barns læring ligner et kamera eller en svamp: de absorberer alt uten å skille, for livet deres er bare i begynnelsen og de trenger å bygge opp sitt inventar. Hvis inventaret som voksne gir dem består av vennlige kommunikasjonsmønstre, lærer barnet gradvis å kommunisere; hvis det består av sårende, aggressivt språk, lærer barnet gradvis å reagere på samme måte.
Små barn mangler respekt for andre – fordi voksne sentrerer alt rundt dem.
De krever av voksne med største hast: «Du vifter for sakte, vift fortere!» Dette stammer fra deres kultiverte holdning og språk, hvor alt dreier seg om dem.Fra voksne som stadig gjør ting for dem og tenker for dem i deres omgivelser, lærer barn at deres egne behov er universets sentrum. Fra voksnes stadige unnskyldninger lærer de å forklare voksnes mangler med tankegangen: «Det er de voksnes feil.»«Du vinker for sakte, vink raskere.» Denne setningen stammer sannsynligvis fra at barnet gjentatte ganger hører svar som «Greit, jeg gjør allerede så fort jeg kan» fra voksne. Når voksne unødvendig ofrer seg for å gjøre alt for barnet, åpner barnet sine læringskanaler og absorberer samtidig lærdommen: «Mine behov er viktigst» og «Mine behov må oppfylles av andre.»
Et lite barns selvbevissthet fungerer som et kamera eller en svamp. De oppfatter og forstår seg selv først gjennom øynene til de voksne i omgivelsene. For de vet ennå ikke hvem de er eller hva de er i stand til. De må sette sammen selvbildet, selvtilliten og selvrespekten sin bit for bit, som et puslespill.
Så hvordan bør voksne reagere?Det begynner med de små tingene i hverdagen, ved å dyrke vaner som tålmodighet og omtanke for andre. Tenk deg for eksempel at du er opptatt med å steke mat når barnet ditt krever at du skal finne leken deres med en gang. Du gir kanskje etter for tårene deres, legger motvillig ned stekespaden med en rynke i pannen og skynder deg å hente den. Denne vanen risikerer å lære barnet en selvopptatt tankegang og atferd.
I slike situasjoner kan du i stedet vende deg rolig mot barnet og si: «Jeg skal hjelpe deg med å finne det når jeg er ferdig med denne retten. Vennligst vent et øyeblikk.» Selv om barnet kanskje blir misfornøyd fordi behovet blir utsatt, er dette en verdifull mulighet for positiv opplæring – å lære barnet tålmodighet og respekt for voksnes behov. Når du har laget maten og henter leketøyet, husk å legge til: «Takk for at du ventet på mamma!» Dette hjelper barnet å forstå at det å vente er en handling som viser respekt; det å vente er et positivt valg. I et omsorgsfullt miljø lærer barn å være omsorgsfulle; i et respektfullt miljø lærer barn respekt. Dette tradisjonelle oppdragelsesprinsippet går aldri av moten. Det finnes ingen dårlige barn, bare foreldre som deg og meg som lar dem utvikle dårlige vaner...