대만 《중시전자보》에 실린 대만 리쿤산(李坤珊)의 글에 따르면, 유아의 언행은 종종 어른의 복사판이다. 아이를 잘 가르치려면 첫걸음은 아이에게 "좋은 본보기를 보여주는 것"이다.
기사 발췌문은 다음과 같다:
대만 화롄(花蓮) 역에서 사람들로 북적이는 가운데, 분명하지만 부드럽지 않은 아이 목소리가 내 귀를 찔렀다. "아빠, 너 정말 싫어. 너 완전 쓸모없어!" 그 남자는 내로부터 몇 발자국 떨어진 곳에서 한숨을 쉬었다. 나는 그가 분명히 창피를 느낄 것 같아 고개를 들 엄두가 나지 않았다.
미국 집에서 그리 멀지 않은 토이저러스에서, 나는 아들과 함께 계산대 앞에 줄을 서 있었다. 앞에 있던 열 살쯤 된 소년이 가게 진열대를 이리저리 뒤적거리며 만지고 있었다. 소년의 아버지가 무심코 물건을 함부로 만지지 말라고 하자, 아이는 고개를 돌려 아버지에게 말했다. "닥쳐(Shut up)!"원래 그 아빠가 크게 화를 내며 훈계할 줄 알았는데, 그는 그저 코를 훔치며 아무 말도 하지 않았다.
청도 역에서 혼자 고속열차를 기다리며 무더위를 견디고 있었는데, 한마디가 차가운 얼음기둥처럼 뒤에서 선명하게 들려왔다. "부채질 너무 느려, 좀 빨리 해."나는 눈썹 사이로 땀을 뻘뻘 흘리는 엄마와 그녀가 모시는 태상황을 슬쩍 쳐다보았다.
대만 신주에서 강연을 마치고 친구와 택시에 올랐을 때, 눈치 빠른 운전사는 우리의 간단한 대화만으로 우리가 교육자임을 알아챘다. 그래서 그는 진지한 어조로 물었다. "아이들은 어릴 때는 다 괜찮아요, 말을 잘 듣거든요. 그런데 청소년기가 되면 통제할 수 없게 되고 점점 더 나빠져요. 이게 대체 왜 그런 거죠?" 나와 친구는 서로 얼굴을 마주보며 어떻게 대답해야 할지 몰랐다. 우리 둘 다 집에 청소년이 있었는데, 그들은 청소년 특유의 불안정한 '호르몬'을 가지고 있었지만 점점 더 나빠지지는 않았기 때문이다.
어린아이의 상처 주는 말--어른이 화나면 욕을 하기 때문
위에서 언급한 부모를 욕하고 부모를 하인 취급하는 어린아이들, 그리고 점점 더 나빠지는 청소년들은 태어날 때부터 그런 모습이 아닙니다. 그들이 처한 환경이 타인을 존중하지 않고 상처 주는 말을 내뱉는 '습관'을 길러준 것입니다;어른들이 무심코, 오랜 시간에 걸쳐 아이가 자기 중심적인 태도와 상처 주는 말을 내뱉는 습관을 갖도록 허용했기 때문입니다.
유아가 어른에게 "넌 쓸모없어", "너 싫어" 같은 상처 주는 말을 하는 것은 화를 표현하는 방식과 언어를 배운 결과입니다. 생활 환경 속 어른들의 행동에서 화가 나면 "욕"으로 표현하는 법을 배웠고;성인의 입에서 화가 나면 "상처 주는 말"로 대응하는 법을 배운 것이다.
"넌 쓸모없어"라는 말은 아이가 아빠나 엄마 입에서 들은 것이겠지! 부부가 아이 앞에서 다투거나 한쪽이 자주 유아 앞에서 이런 말로 상대방을 헐뜯을 때, 아이도 자신의 학습 채널을 열어 "이것이 화내는 방법이다", "저것이 화났을 때 할 수 있는 말이다"를 동시에 배우게 된다.
유아의 학습은 카메라나 스펀지처럼, 우선 무조건 받아들입니다. 그의 인생은 막 시작되었기에 재고가 필요하기 때문이죠. 어른이 제공하는 재고가 선한 소통 방식이라면 아이는 점차 소통을 배우게 됩니다. 제공하는 재고가 상처 주고 공격적인 언어라면 아이는 점차 그런 언어로 대응하는 법을 배우게 됩니다.
유아가 사람을 존중하지 않는 이유—어른이 모든 일에 아이를 중심으로 하기 때문
유아는 어른에게 극한의 요구를 합니다: "부채질 너무 느려, 빨리 해." 이는 그가 길러낸, 모든 일에 자신을 중심으로 하는 생활 태도와 언어입니다.그의 생활 환경에서 어른들이 끊임없이 아이를 대신해 행동하고 생각해주던 모습 속에서, 아이는 자신의 욕구가 우주의 중심점임을 배운다. 어른들이 끊임없이 사과하는 모습 속에서, 어른들이 요구를 충족시키지 못하면 "그건 어른의 잘못"이라는 사고 방식으로 설명하는 법을 배운다.
"너 너무 느리게 부채질해, 빨리 좀 해." 이 말은 아마도 아이가 어른 입에서 끊임없이 "알았어, 내가 최대한 빨리 했어." 같은 말을 듣고 내린 결론일 것이다! 어른이 무의미한 희생과 헌신으로 아이를 위해 모든 일을 해줄 때, 아이는 자신의 학습 채널을 열어 "내 욕구가 가장 중요하다", "내 욕구는 타인이 충족시켜야 한다"를 동시에 배우게 된다.
유아의 자기 인식은 마치 카메라나 스펀지처럼, 먼저 생활 환경 속 어른들의 시선으로 자신을 보고 인식한다. 유아는 아직 자신이 누구인지, 어떤 능력을 가졌는지 모르기 때문이다. 그는 퍼즐 조각을 하나하나 맞추듯 자기 이미지, 자신감, 자존감을 차근차근 쌓아 올려야 한다.
그렇다면 어른들은 어떻게 해야 할까?사실 일상생활의 사소한 것부터 시작해 아이에게 기다리는 습관, 타인을 배려하는 습관을 길러줘야 합니다. 예를 들어, 당신이 허둥지둥 요리를 하고 있는데 아이가 당장 장난감을 찾아달라고 조르는 경우를 생각해 보세요. 아이의 울음에 못 이겨 마지못해 숟가락을 내려놓고, 찡그린 얼굴로 서둘러 장난감을 찾아주곤 합니다. 이런 습관은 아이에게 자기 중심적인 사고 방식과 습관을 가르칠 수 있습니다.
사실 이런 상황에서 부모는 마음을 가라앉히고 아이에게 차분히 말할 수 있습니다. "이 요리를 다 볶고 나서 찾으러 갈게, 조금만 기다려 줄래?" 아이는 자신의 요구가 미뤄져 기쁘지 않을 수 있지만, 이는 어른이 제공할 수 있는 소중한 기회 교육입니다. 아이가 기다리는 법과 어른의 필요를 존중하는 법을 배우게 하죠. 요리를 다 볶고 장난감을 찾아준 후에는 꼭 이렇게 덧붙여 주세요. "엄마 기다려줘서 고마워!"라고 덧붙여 주세요. 아이가 기다리는 행동 자체가 존중의 표현이며, 기다림이 긍정적인 선택임을 알게 하기 위함입니다.
사랑이 넘치는 환경에서 아이는 사랑을 배우고, 존중이 있는 환경에서 아이는 존중을 배웁니다. 오래전부터 전해 내려오는 이 양육 원칙은 결코 유행이 지나지 않습니다. 나쁜 아이는 없습니다. 단지 아이에게 나쁜 습관을 들인 나와 당신만이 있을 뿐이죠……