A tajvani szerző, Li Kunshan által a China Times Electronic News-ban megjelent cikk kiemeli, hogy a kisgyermekek szavai és cselekedetei gyakran tükrözik a felnőttekét. A gyermekek jó nevelésének első lépése, hogy jó példát mutassunk nekik.
A cikkből az alábbi részletet idézem:
A tajvani Hualien állomás nyüzsgő tömegében egy tiszta, de határozott gyermeki hang hatolt a fülembe: „Apu, olyan idegesítő vagy! Te haszontalan vagy!” A néhány méterre álló férfi mély sóhajt hallatott. Nem mertem felnézni rá, tudva, hogy biztosan teljesen megalázva érzi magát.
Az amerikai otthonunktól nem messze lévő Toys 'R' Us áruházban a fiammal a pénztárnál álltunk sorba, amikor egy tíz év körüli fiú a kiállítási tárgyakat babrálta. Az apja lazán megkérte, hogy ne nyúljon a dolgokhoz. A fiú megfordult, és így vágott vissza: „Fogd be!”Azt vártam, hogy az apa dühbe gurul és megbünteti, de csak megdörgölte az orrát, és nem mondott semmit.
Egyedül vártam a gyorsvonatra a Qingdao állomáson, elviselve a fullasztó hőséget, amikor egy mondat átszúrta a levegőt, mint egy hideg jégcsap, és hideg futott végig a hátamon: „Túl lassan legyezel. Legyezz gyorsabban!”Nem tudtam nem oldalra pillantani az izzadságtól átázott anyára és a legfőbb uralkodóra, akit ápolt. Miután befejeztük az előadást Hsinchu-ban, Tajvanon, a barátommal beültünk egy taxiba. A szemfüles sofőr a rövid beszélgetésünkből megérezte, hogy pedagógusok vagyunk. Ezért komolyan megkérdezte: „„A gyerekek kicsiként még jól viselkednek, engedelmesek, de amint elérik a serdülőkort, kezelhetetlenné válnak, egyre rosszabbak lesznek. Mi történik velük?” Barátommal zavartan pillantottunk egymásra, nem tudva, mit válaszoljunk. Mindkettőnk családjában voltak tinédzserek, és bár ők is a serdülőkorra jellemző hormonális ingadozásoktól szenvedtek, egyikük sem romlott meg.
A kisgyerekek bántóan beszélnek, mert a felnőttek dühükben szidalmaznak őket
A kisgyerekek, akik szidalmazzák szüleiket vagy szolgaként kezelik őket, és a kamaszok, akik egyre rosszabbá válnak – egyikük sem született ilyennek. A környezetük alakítja ki bennük a tiszteletlenséget és a bántó beszédet;A felnőttek, tudat alatt és idővel, engedik meg a gyerekeknek, hogy kialakítsák ezt az önközpontú hozzáállást és a verbális agresszió szokását. Amikor egy kisgyerek olyan sértő mondatokat mond, mint „Te haszontalan vagy!” vagy „Gyűlöllek!”, csak utánozza a megfigyelt düh kifejezését. A környezetükben élő felnőttek viselkedéséből megtanulják, hogy a dühöt „kiabálással” fejezik ki.A felnőttek szájából tanulják meg, hogy a haragra „sértő szavakkal” kell reagálni. A „Te haszontalan vagy!” kifejezést valószínűleg az apjuktól vagy anyjuktól hallották! Amikor a párok a gyermekük előtt veszekednek, vagy az egyik partner gyakran becsmérli a másikat ilyen nyelvhasználattal a gyermek jelenlétében, a gyermek megnyitja tanulási csatornáját, és egyszerre szívja magába, hogy „így kell kifejezni a haragot” és „ezeket a szavakat lehet mondani, ha haragszunk”.
A kisgyermek tanulása hasonlít egy fényképezőgéphez vagy egy szivacshoz: mindent válogatás nélkül magába szív, mert élete még csak most kezdődik, és fel kell építenie a tudáskészletét. Ha a felnőttek által biztosított tudáskészlet kedves kommunikációs mintákból áll, a gyermek fokozatosan megtanul kommunikálni; ha sértő, agresszív nyelvből áll, a gyermek fokozatosan megtanul hasonlóan reagálni.
A kisgyerekek nem tisztelik másokat, mert a felnőttek mindent körülöttük forgatnak.
A legfőbb követelésük a felnőttekkel szemben: „Túl lassan legyezel, legyezz gyorsabban!” Ez abból fakad, hogy minden körülöttük forog.Mivel a felnőttek folyamatosan mindent megtesznek értük és gondolkodnak helyettük a környezetükben, a gyermekek megtanulják, hogy saját szükségleteik az univerzum középpontjában állnak. A felnőttek állandó bocsánatkéréséből megtanulják, hogy a felnőttek hiányosságait a következő gondolkodásmóddal magyarázzák: „A felnőttek hibája.”„Túl lassan integet, integet gyorsabban.” Ez a mondat valószínűleg abból fakad, hogy a gyermek folyamatosan olyan válaszokat hall a felnőttektől, mint „Rendben, máris olyan gyorsan csinálom, ahogy csak tudok”. Amikor a felnőttek feleslegesen feláldozzák magukat, hogy mindent megtegyenek a gyermekért, a gyermek megnyitja tanulási csatornáit, és egyidejűleg magába szívja a következő tanulságokat: „Az én igényeim a legfontosabbak” és „Az én igényeimet másoknak kell kielégíteniük”.
A kisgyermek önismerete úgy működik, mint egy kamera vagy egy szivacs. Először a környezetükben lévő felnőttek szemén keresztül érzékelik és értik meg önmagukat. Mert még nem tudják, kik ők és mire képesek. Önsaját képüket, önbizalmukat és önbecsülésüket apránként, mint egy kirakós játékot kell összerakniuk.
Hogyan kell tehát a felnőtteknek reagálniuk?A mindennapi élet apró dolgainál kell kezdeni, a türelem és a mások iránti figyelem szokásainak kialakításával. Képzeljük el például, hogy épp elfoglaltan sütögetünk, amikor a gyermekünk azt követeli, hogy azonnal keressük meg a játékát. Lehet, hogy engedünk a sírásának, és vonakodva letesszük a spatulát, hogy morcosan rohanjunk megkeresni a játékot. Ez a szokás azzal a kockázattal jár, hogy a gyermek önközpontú gondolkodásmódot és viselkedést tanul.
Ilyen helyzetekben inkább nyugodtan fordulj a gyermekedhez, és mondd: „Megkeresem a játékodat, miután befejeztem ezt az ételt. Kérlek, várj egy pillanatot!” Bár a gyermeked lehet, hogy nem örül, hogy igénye késleltetésre kerül, ez egy értékes lehetőség a pozitív nevelésre – megtaníthatod neki a türelmet és a felnőttek igényeinek tiszteletben tartását. Miután befejezted a főzést és előkerítetted a játékot, ne felejtsd el hozzátenni: „Köszönöm, hogy megvártad anyut!” Ez segít a gyermeknek megérteni, hogy a várakozás tiszteletet jelent, és hogy a várakozás pozitív döntés.
A gondoskodó környezetben a gyermekek megtanulnak gondoskodni, a tiszteletteljes környezetben pedig megtanulják a tiszteletet. Ez a régóta bevált szülői elv soha nem megy ki a divatból. Nincsenek rossz gyerekek, csak olyan szülők, mint te és én, akik megengedik nekik, hogy rossz szokásokat alakítsanak ki...