Ένα άρθρο του ταϊβανέζου συγγραφέα Li Kunshan, που δημοσιεύθηκε στην China Times Electronic News, τονίζει ότι οι λέξεις και οι πράξεις των μικρών παιδιών συχνά αντικατοπτρίζουν αυτές των ενηλίκων. Για να μεγαλώσουμε καλά τα παιδιά, το πρώτο βήμα είναι να τους δίνουμε το καλό παράδειγμα.
Το απόσπασμα του άρθρου έχει ως εξής:
Μέσα στο θορυβώδες πλήθος του σταθμού Hualien στην Ταϊβάν, μια καθαρή αλλά αδιάλλακτη παιδική φωνή τρύπησε τα αυτιά μου: «Μπαμπά, είσαι τόσο ενοχλητικός! Είσαι άχρηστος!» Ο άντρας, που στεκόταν λίγα μέτρα μακριά, αναστέναξε βαθιά. Δεν μπορούσα να τον κοιτάξω, γνωρίζοντας ότι πρέπει να ένιωθε εντελώς ταπεινωμένος.
Στο Toys 'R' Us, όχι μακριά από το σπίτι μου στις ΗΠΑ, ο γιος μου και εγώ περιμέναμε στην ουρά για να πληρώσουμε, ενώ ένα αγόρι περίπου δέκα ετών έπαιζε με τα εκθέματα. Ο πατέρας του του ζήτησε με άνετο ύφος να σταματήσει να αγγίζει τα πράγματα. Το αγόρι γύρισε και του απάντησε απότομα: «Σκάσε!»Περίμενα ο πατέρας να θυμώσει και να τον τιμωρήσει, αλλά απλώς του έτριψε τη μύτη και δεν είπε τίποτα.
Περιμένοντας μόνος μου το τρένο υψηλής ταχύτητας στο σταθμό Qingdao, υπομένοντας την αποπνικτική ζέστη, μια φράση σαν παγωμένος πάγος διαπέρασε τον αέρα από πίσω μου, προκαλώντας μου ρίγη: «Ανεμίζεις πολύ αργά. Ανεμίζεις πιο γρήγορα».Δεν μπόρεσα να μην ρίξω μια ματιά στην ιδρωμένη μητέρα και στον υπέρτατο άρχοντα που φρόντιζε. Μετά από μια διάλεξη στο Χιντσού της Ταϊβάν, ο φίλος μου και εγώ μπήκαμε σε ένα ταξί. Ο οξυδερκής οδηγός, από τη σύντομη συνομιλία μας, κατάλαβε ότι ήμασταν εκπαιδευτικοί. Έτσι, μας ρώτησε με σοβαρότητα: ««Τα παιδιά είναι καλά όταν είναι μικρά, ακόμα αρκετά υπάκουα, αλλά μόλις φτάσουν στην εφηβεία, γίνονται ανεξέλεγκτα, και γίνονται όλο και χειρότερα. Τι συμβαίνει;» Ο φίλος μου και εγώ ανταλλάξαμε μπερδεμένες ματιές, χωρίς να ξέρουμε πώς να απαντήσουμε. Και οι δύο οικογένειές μας είχαν έφηβους, και παρόλο που είχαν τις τυπικές για την εφηβεία «ορμόνες», κανένας από τους δύο δεν είχε επιδεινωθεί.
Τα μικρά παιδιά μιλούν με τρόπο που πληγώνει — επειδή οι ενήλικες καταφεύγουν σε επιπλήξεις όταν είναι θυμωμένοι
Τα νήπια που επιπλήττουν τους γονείς τους ή τους συμπεριφέρονται σαν υπηρέτες και οι έφηβοι που φαίνεται να επιδεινώνονται — κανένας από αυτούς δεν γεννήθηκε έτσι. Είναι το περιβάλλον τους που καλλιεργεί αυτές τις συνήθειες της έλλειψης σεβασμού και των επιθετικών λόγων.Είναι οι ενήλικες, ασυνείδητα και με την πάροδο του χρόνου, που επιτρέπουν στα παιδιά να αναπτύξουν αυτή την εγωκεντρική στάση και τη συνήθεια της λεκτικής επιθετικότητας. Όταν ένα μικρό παιδί προφέρει προσβλητικές φράσεις όπως «Είσαι άχρηστος!» ή «Σε μισώ», απλώς μιμείται τις εκφράσεις θυμού που έχει παρατηρήσει. Από τη συμπεριφορά των ενηλίκων στο περιβάλλον τους, μαθαίνουν ότι ο θυμός εκφράζεται με «φωνές».Από το στόμα των ενηλίκων, μαθαίνουν να ανταποκρίνονται στον θυμό με «επιθετικές λέξεις». Η φράση «Είσαι άχρηστος!» είναι πιθανότατα κάτι που το παιδί άκουσε από τον πατέρα ή τη μητέρα του! Όταν τα ζευγάρια μαλώνουν μπροστά στο παιδί τους ή ο ένας σύντροφος συχνά υποτιμά τον άλλο χρησιμοποιώντας τέτοια γλώσσα παρουσία του παιδιού, το παιδί ανοίγει το κανάλι μάθησης του, απορροφώντας ταυτόχρονα «έτσι εκφράζεται ο θυμός» και «αυτές είναι οι λέξεις που μπορεί κανείς να πει όταν είναι θυμωμένος».
Η μάθηση ενός μικρού παιδιού μοιάζει με μια φωτογραφική μηχανή ή ένα σφουγγάρι: απορροφά τα πάντα χωρίς διακρίσεις, γιατί η ζωή του μόλις αρχίζει και πρέπει να δημιουργήσει το απόθεμά του. Αν το απόθεμα που του παρέχουν οι ενήλικες αποτελείται από ευγενικά μοτίβα επικοινωνίας, το παιδί μαθαίνει σταδιακά να επικοινωνεί. Αν αποτελείται από επιθετική γλώσσα που πληγώνει, το παιδί μαθαίνει σταδιακά να ανταποκρίνεται με τον ίδιο τρόπο.
Τα μικρά παιδιά δεν σέβονται τους άλλους, επειδή οι ενήλικες τα θέτουν στο επίκεντρο των πάντων.
Απαιτούν από τους ενήλικες με μεγάλη επιμονή: «Ανεμίζεις πολύ αργά, ανέμισε πιο γρήγορα». Αυτό πηγάζει από την καλλιεργημένη στάση και γλώσσα τους, όπου όλα περιστρέφονται γύρω από αυτά.Από τους ενήλικες που κάνουν συνεχώς πράγματα για αυτά και σκέφτονται για αυτά στο περιβάλλον τους, τα παιδιά μαθαίνουν ότι οι δικές τους ανάγκες είναι το κέντρο του σύμπαντος. Από τις συνεχείς συγγνώμες των ενηλίκων, μαθαίνουν να εξηγούν τις αδυναμίες των ενηλίκων με τη νοοτροπία: «Είναι λάθος των μεγάλων».«Κουνάς το χέρι σου πολύ αργά, κούνα το πιο γρήγορα». Αυτή η φράση πιθανώς προέρχεται από το γεγονός ότι το παιδί ακούει επανειλημμένα απαντήσεις όπως «Εντάξει, κάνω ήδη όσο πιο γρήγορα μπορώ» από τους ενήλικες. Όταν οι ενήλικες θυσιάζονται άσκοπα για να κάνουν τα πάντα για το παιδί, το παιδί ανοίγει τους διαύλους μάθησης του, απορροφώντας ταυτόχρονα τα μαθήματα: «Οι ανάγκες μου είναι υψίστης σημασίας» και «Οι ανάγκες μου πρέπει να ικανοποιούνται από τους άλλους».
Η αυτογνωσία ενός μικρού παιδιού λειτουργεί σαν κάμερα ή σφουγγάρι. Αρχικά αντιλαμβάνεται και κατανοεί τον εαυτό του μέσα από τα μάτια των ενηλίκων στο περιβάλλον του. Γιατί δεν ξέρει ακόμα ποιος είναι ή τι είναι ικανός να κάνει. Πρέπει να συνθέσει την εικόνα του εαυτού του, την αυτοπεποίθηση και τον αυτοσεβασμό του, κομμάτι κομμάτι, σαν παζλ.
Πώς πρέπει λοιπόν να αντιδρούν οι ενήλικες;Ξεκινά με τις λεπτομέρειες της καθημερινής ζωής, καλλιεργώντας συνήθειες υπομονής και σεβασμού προς τους άλλους. Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι είστε απασχολημένοι με το τηγάνισμα, όταν το παιδί σας ζητά να βρείτε αμέσως το παιχνίδι του. Μπορεί να υποκύψετε στα δάκρυά του, να αφήσετε απρόθυμα τη σπάτουλα και να βιαστείτε να το ψάξετε με κατσούφιασμα. Αυτή η συνήθεια κινδυνεύει να διδάξει στο παιδί μια εγωκεντρική νοοτροπία και συμπεριφορά.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, θα μπορούσατε αντ' αυτού να γυρίσετε ήρεμα προς το παιδί σας και να του πείτε: «Θα σε βοηθήσω να το βρεις μόλις τελειώσω αυτό το πιάτο. Περίμενε λίγο, σε παρακαλώ». Αν και το παιδί σας μπορεί να είναι δυσαρεστημένο που η ανάγκη του καθυστερεί, αυτό αποτελεί μια πολύτιμη ευκαιρία για θετική εκπαίδευση – διδάσκοντάς του υπομονή και σεβασμό στις ανάγκες των ενηλίκων. Αφού ετοιμάσετε το γεύμα, όταν βρείτε το παιχνίδι, θυμηθείτε να προσθέσετε: «Σ' ευχαριστώ που περίμενες τη μαμά!» Αυτό βοηθά το παιδί να καταλάβει ότι η αναμονή του είναι μια πράξη σεβασμού, ότι η αναμονή του είναι μια θετική επιλογή. Σε ένα περιβάλλον φροντίδας, τα παιδιά μαθαίνουν να φροντίζουν, σε ένα περιβάλλον σεβασμού, τα παιδιά μαθαίνουν σεβασμό. Αυτή η παραδοσιακή αρχή της ανατροφής των παιδιών δεν περνάει ποτέ από τη μόδα. Δεν υπάρχουν κακά παιδιά, μόνο γονείς όπως εσείς και εγώ που τους επιτρέπουμε να αναπτύξουν κακές συνήθειες...