En artikel af den taiwanske forfatter Li Kunshan, offentliggjort i China Times Electronic News, fremhæver, at små børns ord og handlinger ofte afspejler voksnes. For at opdrage børn godt er det første skridt at være et godt forbillede for dem.
Uddraget fra artiklen lyder som følger:
Midt i den travle menneskemængde på Hualien Station i Taiwan trængte en klar, men urokkelig barnestemme ind i mine ører: "Far, du er så irriterende! Du er ubrugelig!" Manden, der stod kun få meter væk, sukkede dybt. Jeg kunne ikke bære at se op på ham, da jeg vidste, at han må have følt sig fuldstændig ydmyget.
I Toys 'R' Us ikke langt fra mit hjem i USA stod min søn og jeg i kø for at betale, mens en dreng på omkring ti år rodede med udstillingsgenstandene. Hans far bad ham afslappet om at holde op med at røre ved tingene. Drengen vendte sig om og svarede: "Hold kæft!"Jeg forventede, at faderen ville blive rasende og straffe ham, men han nøjedes med at gnide sig på næsen og sagde intet. Da jeg ventede alene på højhastighedstoget på Qingdao station i den kvælende hede, gennemborede en enkelt sætning luften som en kold istap og sendte en kuldegysning ned ad min ryg: "Du vifter for langsomt. Vift hurtigere."Jeg kunne ikke lade være med at kigge sidelæns på den svedige mor og den øverste hersker, hun passede på. Efter at have afsluttet en forelæsning i Hsinchu, Taiwan, hoppede min ven og jeg ind i en taxa. Den skarpsindige chauffør fornemmede ud fra vores korte samtale, at vi var undervisere. Så han spurgte os indtrængende:"Børn er fine, når de er små, og stadig er lydige nok. Men når de når puberteten, bliver de umulige at styre og bliver værre og værre. Hvad sker der?" Min ven og jeg udvekslede forvirrede blikke, usikre på, hvordan vi skulle svare. Begge vores familier havde teenagere, og selvom de havde de ustabile hormoner, der er typiske for puberteten, var ingen af dem blevet værre.
Små børn taler sårende – fordi voksne tyer til skældud, når de er vrede
De småbørn, der skælder ud på deres forældre eller behandler dem som tjenere, og de unge, der synes at blive værre – ingen af dem er født sådan. Det er deres omgivelser, der dyrker vaner med respektløshed og sårende tale.Det er voksne, der ubevidst og over tid tillader børn at udvikle denne selvcentrerede holdning og vane med verbal aggression. Når et lille barn udtaler sårende sætninger som "Du er ubrugelig!" eller "Jeg hader dig", efterligner de blot de udtryk for vrede, de har observeret. Fra de voksnes adfærd i deres omgivelser lærer de, at vrede udtrykkes gennem "råben".Fra voksnes mund lærer de at reagere på vrede med "sårende ord".
Udtrykket "Du er ubrugelig!" er sandsynligvis noget, barnet har hørt fra sin far eller mor! Når par skændes foran deres barn, eller den ene partner vanemæssigt nedgør den anden ved hjælp af sådant sprog i barnets nærvær, åbner barnet sin læringskanal og absorberer samtidig "sådan udtrykker man vrede" og "det er de ord, man kan sige, når man er vred".
Et lille barns læring ligner et kamera eller en svamp: De absorberer alt uden at skelne, for deres liv er lige begyndt, og de har brug for at opbygge deres lager. Hvis det lager, som voksne giver dem, består af venlige kommunikationsmønstre, lærer barnet gradvist at kommunikere; hvis det består af sårende, aggressivt sprog, lærer barnet gradvist at reagere på samme måde.
Små børn mangler respekt for andre – fordi voksne centrerer alt omkring dem.
De kræver med største insisteren af voksne: "Du vifter for langsomt, vift hurtigere." Dette stammer fra deres opdyrkede holdning og sprog, hvor alt drejer sig om dem.Fra voksne, der konstant gør ting for dem og tænker for dem i deres omgivelser, lærer børn, at deres egne behov er universets centrum. Fra voksnes konstante undskyldninger lærer de at forklare voksnes mangler med tankegangen: "Det er de voksnes skyld.""Du vinker for langsomt, vink hurtigere." Denne sætning stammer sandsynligvis fra, at barnet gentagne gange hører svar som "Okay, jeg gør allerede så hurtigt, jeg kan" fra voksne. Når voksne unødvendigt ofrer sig selv for at gøre alt for barnet, åbner barnet sine læringskanaler og absorberer samtidig lektionerne om, at "mine behov er altafgørende" og "mine behov skal opfyldes af andre."
Et lille barns selvbevidsthed fungerer som et kamera eller en svamp. De opfatter og forstår først sig selv gennem øjnene på de voksne i deres omgivelser. For de ved endnu ikke, hvem de er, eller hvad de er i stand til. De skal sammensætte deres selvbillede, selvtillid og selvrespekt lidt efter lidt, som et puslespil.
Så hvordan skal voksne reagere?Det begynder med de små detaljer i hverdagen, hvor man dyrker tålmodighed og hensyn til andre. Forestil dig for eksempel, at du er travlt optaget af at stege, når dit barn kræver, at du straks finder dets legetøj. Du giver måske efter for barnets tårer, lægger modvilligt spatlen fra dig og skynder dig at lede med et surt ansigtsudtryk. Denne vane risikerer at lære barnet selvcentreret tænkning og adfærd.
I sådanne situationer kan du i stedet vende dig roligt mod dit barn og sige: "Jeg hjælper dig med at finde det, når jeg er færdig med denne ret. Vent lige et øjeblik." Selvom dit barn måske er utilfreds med, at dets behov bliver udskudt, er dette en værdifuld mulighed for positiv opdragelse – at lære det tålmodighed og respekt for voksnes behov. Når du har lavet mad og henter legetøjet, skal du huske at tilføje: "Tak, fordi du ventede på mor!" Dette hjælper barnet med at forstå, at dets venten er en handling af respekt; dets venten er et positivt valg. I et omsorgsfuldt miljø lærer børn at være omsorgsfulde; i et respektfuldt miljø lærer børn respekt. Dette tidløse princip for opdragelse går aldrig af mode. Der findes ikke dårlige børn, kun forældre som dig og mig, der tillader dem at udvikle dårlige vaner...