Článek taiwanského autora Li Kunshana, publikovaný v China Times Electronic News, zdůrazňuje, že slova a činy malých dětí často odrážejí slova a činy dospělých. Prvním krokem k dobré výchově dětí je jít jim dobrým příkladem.
Úryvek z článku zní takto:
Uprostřed rušného davu na nádraží Hualien na Tchaj-wanu mi do uší pronikl jasný, ale neústupný dětský hlas: „Tati, ty jsi tak otravný! Jsi k ničemu!“ Muž, který stál jen pár metrů ode mě, hluboce povzdechl. Nemohla jsem se na něj podívat, protože jsem věděla, že se musí cítit naprosto ponížený.
V obchodě Toys 'R' Us nedaleko mého domova v USA jsme s synem stáli ve frontě u pokladny, zatímco asi desetiletý chlapec si pohrával s vystaveným zbožím. Jeho otec ho nenuceně požádal, aby se toho přestal dotýkat. Chlapec se otočil a odsekl: „Drž hubu!“Očekával jsem, že otec se rozzuří a potrestá ho, ale on si jen otřel nos a nic neřekl.
Když jsem sám čekal na vysokorychlostní vlak na nádraží v Qingdao a snášel dusivé horko, jedna věta prořízla vzduch jako studený rampouch a přeběhl mi mráz po zádech: „Větráš příliš pomalu. Větrávej rychleji.“Nemohl jsem si pomoci a pohlédl jsem na potu zalitou matku a jejího nejvyššího vládce, o kterého se starala. Po přednášce v Hsinchu na Tchaj-wanu jsme s přítelem nasedli do taxíku. Řidič s bystrým zrakem z našeho krátkého rozhovoru vycítil, že jsme pedagogové. Zeptal se nás tedy vážně: „„Děti jsou v pořádku, když jsou malé, ještě jsou dost poslušné, ale jakmile dosáhnou puberty, stanou se nezvladatelnými a jsou čím dál horší. Co se to děje?“ S přítelem jsme si vyměnili zmatené pohledy, protože jsme nevěděli, jak odpovědět. Oba jsme měli v rodině teenagery a ačkoli měli typické pubertální hormonální výkyvy, ani jeden z nich se nezhoršil.
Malé děti mluví urážlivě – protože dospělí se uchylují k nadávání, když jsou rozzlobení
Batolata, která nadávají svým rodičům nebo s nimi zacházejí jako se sluhy, a adolescenti, kteří se zdají být čím dál horší – nikdo z nich se tak nenarodil. Je to jejich prostředí, které v nich pěstuje tyto návyky neúcty a urážlivých slov;Jsou to dospělí, kteří nevědomky a postupem času umožňují dětem vyvinout si tento egocentrický přístup a zvyk verbální agrese.
Když malé dítě pronese urážlivé věty jako „Jsi k ničemu!“ nebo „Nenávidím tě“, pouze napodobuje projevy hněvu, které pozorovalo. Z chování dospělých ve svém okolí se učí, že hněv se vyjadřuje „křikem“.Z úst dospělých se učí reagovat na hněv „urážlivými slovy“.
Fráze „Jsi k ničemu!“ je pravděpodobně něco, co dítě slyšelo od svého otce nebo matky! Když se páry hádají před svým dítětem nebo jeden z partnerů často druhého v přítomnosti dítěte znevažuje pomocí takového jazyka, dítě otevírá svůj kanál učení a současně vstřebává „takto se vyjadřuje hněv“ a „to jsou slova, která se mohou říkat, když je člověk naštvaný“.
Učení malého dítěte připomíná fotoaparát nebo houbu: vstřebává vše bez rozdílu, protože jeho život teprve začíná a potřebuje si vytvořit zásoby. Pokud zásoby poskytované dospělými sestávají z laskavých komunikačních vzorců, dítě se postupně učí komunikovat; pokud sestávají z urážlivého, agresivního jazyka, dítě se postupně učí reagovat stejným způsobem.
Malé děti nemají respekt k ostatním – protože dospělí vše soustředí kolem nich.
Od dospělých vyžadují s nejvyšší naléhavostí: „Větráš příliš pomalu, větrávej rychleji.“ To vyplývá z jejich kultivovaného přístupu a jazyka, kde se vše točí kolem nich.Z toho, že dospělí v jejich prostředí neustále něco dělají za ně a myslí za ně, se děti učí, že jejich vlastní potřeby jsou středem vesmíru. Z neustálých omluv dospělých se učí vysvětlovat nedostatky dospělých s myšlenkou: „Je to chyba dospělých.“„Máváš příliš pomalu, mávej rychleji.“ Tato fráze pravděpodobně vychází z toho, že dítě opakovaně slyší od dospělých odpovědi jako „Dobře, už jdu tak rychle, jak jen můžu“. Když se dospělí zbytečně obětují, aby za dítě udělali všechno, dítě otevírá své učební kanály a současně vstřebává lekce: „Moje potřeby jsou nejdůležitější“ a „Moje potřeby musí být naplňovány ostatními“.
Sebevědomí malého dítěte funguje jako fotoaparát nebo houba. Nejprve vnímá a chápe samo sebe očima dospělých ve svém okolí. Ještě totiž neví, kdo je a čeho je schopné. Musí si svůj obraz o sobě, sebevědomí a sebeúctu skládat kousek po kousku, jako skládačku.
Jak by tedy měli dospělí reagovat?Začíná to drobnostmi každodenního života, pěstováním trpělivosti a ohleduplnosti k ostatním. Představte si například, že jste zaneprázdněni smažením, když vaše dítě požaduje, abyste mu okamžitě našli jeho hračku. Možná podlehnete jeho slzám, neochotně odložíte vařečku, zamračíte se a spěcháte mu ji přinést. Tento zvyk riskuje, že dítě naučí sobeckému myšlení a chování.
V takových situacích byste se místo toho mohli klidně obrátit na své dítě a říct: „Pomůžu ti ji najít, až dokončím toto jídlo. Počkej prosím chvilku.“ I když vaše dítě může být nešťastné, že se jeho potřeba odkládá, představuje to cennou příležitost pro pozitivní výchovu – naučíte ho trpělivosti a respektu k potřebám dospělých. Po přípravě jídla, když hračku najdete, nezapomeňte dodat: „Děkuji, že jsi počkal na maminku!“ To pomůže dítěti pochopit, že čekání je projevem respektu; čekání je pozitivní volbou.
V pečujícím prostředí se děti učí pečovat; v respektujícím prostředí se děti učí respektu. Tento osvědčený princip výchovy nikdy nevyjde z módy. Neexistují špatné děti, pouze rodiče jako vy a já, kteří jim dovolí vyvinout si špatné návyky...