Статия на тайванския автор Ли Куншан, публикувана в China Times Electronic News, подчертава, че думите и действията на малките деца често отразяват тези на възрастните. За да отгледаме децата добре, първата стъпка е да им дадем добър пример, който да следват.
Извлечението от статията гласи следното:
Сред шума на тълпата на гара Хуалиен в Тайван, ясен, но непоколебим детски глас прониза ушите ми: „Татко, ти си толкова досаден! Ти си безполезен!“ Мъжът, който стоеше на няколко метра от мен, въздъхна дълбоко. Не можех да погледна към него, знаейки, че се чувства напълно унижен.
В Toys 'R' Us, недалеч от дома ми в САЩ, синът ми и аз стояхме на опашката, за да платим, докато едно момче на около десет години си играеше с изложените стоки. Баща му небрежно го помоли да спре да пипа нещата. Момчето се обърна и изръмжа: „Млъкни!“Очаквах бащата да се разгневи и да го накаже, но той само си потърка носа и не каза нищо. Докато чаках сама високоскоростния влак на гарата в Циндао, издържайки на задушаващата жега, една единствена фраза прониза въздуха като студен леден висулка, изпращайки тръпка по гърба ми: „Вентилираш твърде бавно. Вентилирай по-бързо.“Не можах да се въздържа да погледна странично към изпотената майка и върховния владетел, за когото се грижеше.
След лекция в Хсинчу, Тайван, аз и приятелят ми се качихме в такси. Остроокият шофьор, от краткия ни разговор, усети, че сме педагози. Затова ни попита искрено: „„Децата са добре, когато са малки, все още достатъчно послушни, но щом навлязат в пубертета, стават неуправляеми, все по-лоши и по-лоши. Какво се случва?“ Приятелят ми и аз си разменихме объркани погледи, несигурни как да отговорим. И двете ни семейства имаха тийнейджъри и макар че те притежаваха типичните за пубертета нестабилни хормони, нито едно от децата не се беше влошило.
Малките деца говорят обидно, защото възрастните прибягват до ругатни, когато са ядосани
Малките деца, които ругаят родителите си или се отнасят с тях като с прислуга, и юношите, които изглеждат влошени – нито едните, нито другите са родени такива. Именно средата им създава тези навици на неуважение и обидни думи.Всъщност възрастните, несъзнателно и с течение на времето, позволяват на децата да развият тази егоцентрична нагласа и навик за вербална агресия. Когато малко дете изрича обидни фрази като „Ти си безполезен!“ или „Мразя те!“, то просто имитира изразите на гняв, които е наблюдавало. От поведението на възрастните в своето обкръжение те научават, че гневът се изразява чрез „крещене“.От устата на възрастните те научават да отговарят на гнева с „обидни думи”. Изразът „Ти си безполезен!” вероятно е нещо, което детето е чуло от баща си или майка си! Когато двойките се карат пред детето си или единият партньор често омаловажава другия, използвайки такъв език в присъствието на детето, то отваря канала си за учене, усвоявайки едновременно „така се изразява гневът” и „това са думите, които човек може да каже, когато е ядосан”.
Ученето на малко дете прилича на фотоапарат или гъба: то усвоява всичко безразборно, защото животът му тепърва започва и трябва да натрупа опит. Ако опитът, предоставен от възрастните, се състои от любезни модели на общуване, детето постепенно се научава да общува; ако се състои от обидни, агресивни думи, детето постепенно се научава да отговаря по същия начин.
Малките деца не проявяват уважение към другите, защото възрастните поставят всичко в центъра около тях.
Те изискват от възрастните с най-голяма настоятелност: „Вентилираш твърде бавно, вентилирай по-бързо.“ Това произтича от тяхното възпитано отношение и език, където всичко се върти около тях.От възрастните, които постоянно правят неща за тях и мислят за тях в тяхната среда, децата научават, че техните собствени нужди са центърът на вселената. От постоянните извинения на възрастните те научават да обясняват недостатъците на възрастните с нагласата: „Вината е на възрастните.“„Махаш прекалено бавно, махай по-бързо.“ Тази фраза вероятно произтича от това, че детето постоянно чува отговори като „Добре, вече правя всичко, което мога“ от възрастните. Когато възрастните се жертват ненужно, за да правят всичко за детето, то отваря каналите си за учене и едновременно с това усвоява уроците: „Моите нужди са най-важни“ и „Моите нужди трябва да бъдат задоволени от другите“.
Самосъзнанието на малкото дете функционира като камера или гъба. Те първо възприемат и разбират себе си през погледа на възрастните в своето обкръжение. Защото те все още не знаят кои са и на какво са способни. Те трябва да съберат самооценката, увереността и самоуважението си парче по парче, като пъзел.
Как трябва да реагират възрастните?Всичко започва с дребните неща от ежедневието, като се култивират навици на търпение и внимание към другите. Например, представете си, че сте заети да готвите, когато детето ви поиска да му намерите играчката веднага. Може да се поддадете на сълзите му, да оставите неохотно шпатулата и да се втурнете да търсите, като се мръщите. Този навик рискува да научи детето на егоцентрично мислене и поведение.
В такива ситуации бихте могли вместо това да се обърнете спокойно към детето си и да му кажете: „Ще ти помогна да я намериш, след като приключа с тази гозба. Моля те, изчакай малко.“ Въпреки че детето ви може да е недоволно, че нуждата му се отлага, това представлява ценна възможност за положително възпитание – да му научите търпение и уважение към нуждите на възрастните. След като приготвите храната, когато вземете играчката, не забравяйте да добавите: „„Благодаря, че изчака мама!“ Това помага на детето да разбере, че чакането е акт на уважение; чакането е положителен избор. В грижовна среда децата се научават да се грижат; в уважителна среда децата се научават на уважение. Този отдавна утвърден принцип на родителството никога не излиза от мода. Няма лоши деца, има само родители като вас и мен, които им позволяват да развият лоши навици...