يبرز مقال للكاتب التايواني لي كونشان، نُشر في صحيفة تشاينا تايمز إلكترونيك نيوز، أن كلمات وأفعال الأطفال الصغار غالبًا ما تعكس كلمات وأفعال البالغين. لكي نربي أطفالنا تربية جيدة، فإن الخطوة الأولى هي أن نكون قدوة حسنة لهم ليحتذوا بها.
فيما يلي مقتطف من المقال:
وسط الزحام الشديد في محطة هوالين في تايوان، اخترقت أذني صوت طفل واضح لكنه حازم: "أبي، أنت مزعج جدًا! أنت عديم الفائدة!" تنهد الرجل الذي كان يقف على بعد بضعة أقدام مني تنهيدة عميقة. لم أستطع النظر إليه، لعلمي أنه يشعر بإهانة شديدة.
في متجر Toys 'R' Us القريب من منزلي في الولايات المتحدة، كنت أنا وابني نقف في طابور الدفع بينما كان صبي في العاشرة من عمره يعبث بالمنتجات المعروضة. طلب منه والده بهدوء أن يتوقف عن لمس الأشياء. فالتفت الصبي إليه وقال بحدة: "اخرس!"توقعت أن يغضب الأب ويؤدبه، لكنه اكتفى بفرك أنفه دون أن يقول شيئًا.
بينما كنت أنتظر وحدي القطار السريع في محطة تشينغداو، متحملة الحرارة الخانقة، اخترقت جملة واحدة الهواء كجليد بارد، وأرسلت قشعريرة في جسدي: "أنتِ تهويين ببطء. هويي أسرع".لم أستطع إلا أن ألقي نظرة جانبية على الأم المبللة بالعرق والحاكم الأعلى الذي كانت تعتني به.
بعد الانتهاء من محاضرة في هسينشو، تايوان، ركبنا أنا وصديقي سيارة أجرة. استشعر السائق ذو العين الثاقبة، من محادثتنا القصيرة، أننا معلمان. لذا سألنا بجدية: ""الأطفال بخير عندما يكونون صغارًا، ولا يزالون مطيعين بما فيه الكفاية؛ ولكن بمجرد وصولهم إلى مرحلة المراهقة، يصبحون صعبين المراس، ويزدادون سوءًا. ما الذي يحدث؟" تبادلنا أنا وصديقي نظرات حائرة، غير متأكدين من كيفية الرد. كان لدى كلينا أطفال في سن المراهقة، وعلى الرغم من أنهم كانوا يعانون من التقلبات الهرمونية المعتادة في مرحلة المراهقة، إلا أن سلوكهم لم يتدهور.
الأطفال الصغار يتكلمون بكلمات جارحة — لأن الكبار يلجأون إلى التوبيخ عندما يغضبون
الأطفال الصغار الذين يوبخون آباءهم أو يعاملونهم كخدم، والمراهقون الذين يبدو أنهم يتدهورون — لم يولدوا هكذا. إن بيئتهم هي التي تغذي هذه العادات من عدم الاحترام والكلام الجارح؛إن البالغين هم الذين يسمحون للأطفال، دون وعي ومع مرور الوقت، بتطوير هذه المواقف الأنانية وعادة العدوانية اللفظية. عندما ينطق طفل صغير عبارات مؤذية مثل "أنت عديم الفائدة!" أو "أنا أكرهك" إلى شخص بالغ، فإنه يقلد فقط تعبيرات الغضب التي شاهدها. من سلوك البالغين في بيئتهم، يتعلمون أن الغضب يتم التعبير عنه من خلال "الصراخ"؛يتعلمون من أفواه البالغين كيفية الرد على الغضب بـ"كلمات مؤذية".
من المحتمل أن يكون الطفل قد سمع عبارة "أنت عديم الفائدة!" من والده أو والدته! عندما يتشاجر الزوجان أمام طفلهما، أو عندما ينتقد أحد الشريكين الآخر باستمرار باستخدام مثل هذه اللغة في حضور الطفل، يفتح الطفل قناة التعلم لديه، ويستوعب في الوقت نفسه "هذه هي الطريقة للتعبير عن الغضب" و"هذه هي الكلمات التي يمكن أن يقولها المرء عندما يكون غاضبًا".
يشبه تعلم الطفل الصغير الكاميرا أو الإسفنج: فهو يمتص كل شيء دون تمييز، لأن حياته قد بدأت للتو ويحتاج إلى بناء مخزونه. إذا كان المخزون الذي يوفره الكبار يتكون من أنماط اتصال لطيفة، يتعلم الطفل تدريجياً كيفية التواصل؛ وإذا كان يتكون من لغة مؤذية وعدوانية، يتعلم الطفل تدريجياً كيفية الرد بالمثل.
يفتقر الأطفال الصغار إلى احترام الآخرين — لأن البالغين يركزون كل شيء حولهم.
يطالبون البالغين بأقصى درجات الاستعجال: "أنت تهوي ببطء، هوي أسرع!" ينبع هذا من موقفهم ولغتهم المكتسبة، حيث يدور كل شيء حولهم.من خلال قيام البالغين باستمرار بأشياء من أجلهم والتفكير نيابة عنهم في بيئتهم، يتعلم الأطفال أن احتياجاتهم هي مركز الكون. ومن خلال اعتذارات البالغين المستمرة، يتعلمون تفسير عيوب البالغين بعقلية: "إنها غلطة الكبار"."أنت تلوح ببطء شديد، لوح بسرعة أكبر." من المحتمل أن تنبع هذه العبارة من سماع الطفل مرارًا وتكرارًا ردودًا مثل "حسنًا، أنا أفعل بأسرع ما أستطيع" من البالغين. عندما يضحي البالغون بأنفسهم دون داعٍ ليفعلوا كل شيء من أجل الطفل، يفتح الطفل قنوات التعلم لديه، ويستوعب في الوقت نفسه الدروس التالية: "احتياجاتي هي الأهم" و"يجب أن يلبي الآخرون احتياجاتي."
تعمل وعي الطفل الصغير بنفسه مثل الكاميرا أو الإسفنجة. فهو أولاً يدرك ويفهم نفسه من خلال عيون الكبار في بيئته. لأنه لا يعرف بعد من هو أو ما هو قادر عليه. يجب عليه أن يجمع صورة نفسه وثقته بنفسه واحترامه لذاته، قطعة قطعة، مثل أحجية الصور المقطوعة.
إذن، كيف يجب أن يتصرف الكبار؟يبدأ الأمر بتفاصيل الحياة اليومية، وترسيخ عادات الصبر ومراعاة الآخرين. على سبيل المثال، تخيل أنك مشغول في قلي الطعام عندما يطلب منك طفلك أن تجد لعبته على الفور. قد تستسلم لدموعه، وتضع الملعقة على مضض وتعبس بينما تندفع للبحث. هذه العادة تنطوي على خطر تعليم الطفل عقلية وسلوكًا أنانيًا.
في مثل هذه المواقف، يمكنك بدلاً من ذلك أن تتوجه إلى طفلك بهدوء وتقول: "سأساعدك في العثور عليها بمجرد أن أنتهي من هذا الطبق. من فضلك انتظر قليلاً." على الرغم من أن طفلك قد يكون غير سعيد بتأخير تلبية حاجته، إلا أن هذا يمثل فرصة قيمة للتربية الإيجابية - تعليمه الصبر واحترام احتياجات الكبار. بعد إعداد الوجبة، عندما تجلب اللعبة، تذكر أن تضيف: "شكرًا لك على انتظار أمك!" هذا يساعد الطفل على فهم أن انتظاره هو فعل احترام؛ انتظاره هو خيار إيجابي. في بيئة رعاية، يتعلم الأطفال الرعاية؛ في بيئة احترام، يتعلم الأطفال الاحترام. هذا المبدأ التربوي العريق لا يفقد صلاحيته أبدًا. لا يوجد أطفال سيئون، فقط آباء مثلنا يسمحون لهم بتطوير عادات سيئة...