Foreldre over hele verden elsker barna sine og ønsker å gi dem den beste oppdragelsen. Men uten å være klar over det, kan feilaktige oppdragelsesmetoder føre til feilaktig oppdragelse. Barna vokser opp innenfor disse feilaktige rammene, og først når atferdsproblemer oppstår, innser foreldrene de dype manglene ved metodene sine.Hva er egentlig feilene vi foreldre begår?
Ti foreldreoppførsler som ødelegger barnets fremtid (Public Health Network)
Det er som om vi foreldre har mange kniver i oss. La oss ta oss i akt og undersøke disse knivene – har du noen av dem?
Første kniv: Å kutte demokratiet, plante frøene til autoritærisme
I tradisjonelle kinesiske husholdninger hersker foreldrene som keisere.De har det siste ordet og dikterer med makt hva barna skal og ikke skal gjøre. Men har vi praktisert selv grunnleggende demokrati i familielivet? Har foreldrene for eksempel noen gang spurt barna om deres mening når det gjelder saker som angår deres interesser? Når det oppstår konflikter i familien, uansett hvem som har rett eller galt, tyr foreldrene vanligvis til grove, forenklede løsninger og tar avgjørelser for barna sine under dekke av at «det er for deres eget beste».
Det andre slaget: Å kutte medfølelsen, så frøene til egoisme
Når du har kranglet med broren din om å ta vare på aldrende foreldre, eller kommet i konflikt med søsteren din om å dele deres beskjedne arv, la du merke til et par redde øyne som forvirret fulgte med på opptrinnet ditt?De ti feilene i kinesisk oppdragelse>> Når du ser en tyv bryte opp naboens dør og skynder deg å trekke sønnen din bort, la du merke til at den andre hånden hans var knytt til en neve? Når datteren din forteller deg at kranen i felleshagen er ødelagt, tar du verktøyet ditt for å fikse den eller ringer du umiddelbart til eiendomsforvalteren, eller ber du henne passe sine egne saker?Når du later som du ikke ser en eldre person som sliter med å stå oppreist på bussen, og barnet ditt tilbyr å gi fra seg setet sitt, men du får det til å tie med et strengt blikk – disse handlingene er en del av din subtile familieopplæring. Hver av dine handlinger undergraver barnets medfølelse og planter frø av egoisme i dets ømme hjerte.
Det tredje slaget: å hugge bort ærlighet og plante frø av svik
Når et barn innser at løgner kan spare dem for juling, unngå skjen eller utsette fysisk straff, kan de gradvis bli mestre i bedrag.Barn blir drevet til å lyve av nødvendighet. Hvis sannferdighet gir konkrete fordeler, hvorfor skulle noen risikere å lyve? Mange barn sliter med dette spørsmålet: hvorfor kan voksne lyve, men ikke barn? Når et barn grubler over dette, avslører det at de allerede har lagt merke til at voksne ofte tyr til løgner.Våre forklaringer til barn er ofte rettferdiggjørelser av at løgnene våre er «velmenende». Men for et barn er alle løgner, uansett om de er velmenende eller ondsinnede!
Det fjerde slaget: Å avskjære eventyr, så frøene til middelmådighet
Når et barn vil svømme i elva, i stedet for å lære det hvordan det kan være trygt i vannet, nekter vi det ganske enkelt, med fare som begrunnelse.Når barn ønsker å klatre høyt, blir de forbudt av sikkerhetsmessige årsaker. Selv tenåringer tør ikke gå alene til butikken på hjørnet for å kjøpe en flaske soyasaus, fordi gatene anses som farlige. De kan ikke skrelle et eple selv, fordi kniver er farlige. Tjueåringer er fortsatt ikke i stand til å tenne komfyren for å lage mat, fordi gass er farlig.Men hvis vi fortsetter å beskytte dem på denne måten, hvordan skal de da kunne vokse opp? Barn som aldri opplever den minste risiko, blir nødvendigvis middelmådige. Fare lurer overalt; å unngå den løser ingenting. Nøkkelen er å lære barna å gjenkjenne farer og håndtere kriser!
Det femte kuttet: Å bryte disiplinen, så frøene til lovløshet
Barn krysser sjelden veien på egen hånd.Når de sykler, holder de seg pliktoppfyllende innenfor sykkelfeltet. Selv i barnehagen lærer de mantraet: «Stopp på rødt, gå på grønt.» Men når de er ute med foreldrene sine, blir de stadig dratt med, og går forbi fotgjengerfelt, underganger og gangbroer. I stedet blir de dyttet over rekkverk eller tvunget til å løpe over veien.De voksnes unnskyldning er at de er opptatt eller har det travelt. De innser ikke at denne handlingen lærer barna at regler kan ignoreres, og at personlig vinning veier tyngre enn alvoret i regelverket.
Det sjette kuttet: Å kutte vennlighet, plante frø av ugjerninger
Når et barn ønsker å gi en donasjon til en klassekamerat som ikke har råd til skolepenger og lider av dårlig helse, spør du om det er et krav fra skolen. Du spør til og med om minimumsdonasjonen som skolen har fastsatt.Du hugger gradvis bort den medfødte godheten i barnet ditt. Når du får for mye veksel i butikken, drar du barnet ditt raskt bort. Når en kollega fornærmer deg, ber du barnet ditt om å punktere sykkeldekkene deres i hemmelighet. Når det mangler noen vårløk i matlagingen, i stedet for å låne fra naboene, ber du barnet ditt om å «ta» noen fra korridoren. Du planter stadig frø av ondskap i barnet ditt.
Syvende slag: Å ødelegge naturen, så frø av ødeleggelse
I parken oppfordrer du barnet ditt til å klatre i trær og plukke blomster. Når dere går, avfeier du barnets bekymring for søppel og sier at renholdere vil ta seg av det. For å gjøre barnet ditt glad, ignorerer du «Ikke mate»-skiltene og kaster mat til apene i burene.Etter å ha drukket opp, kaster du flaskene uformelt, og etter å ha røkt, kaster du sigarettstumper på bakken. Barn har en naturlig tilbøyelighet til å elske naturen og verne om dyr. Likevel slakter vi fiskene de elsker og kyllingene og endene de synes er søte, rett foran øynene deres. Hvordan kan et barn med knust hjerte noensinne klare å spise disse dyrene igjen?
Når vi overtaler barna våre, bruker vi logikken om at «alt eksisterer for vår bruk». Vi forteller dem at for menneskehetens egen overlevelse kan vi skade alle levende vesener.
Det åttende slaget: Å kutte innovasjon, plante frø av mekanismer
Våre stakkars barn, som blir slått av både skolen og foreldrene, forstår ikke lenger hva innovasjon betyr.Når barna stiller noen flere «hvorfor»-spørsmål, er vi kanskje for slitne etter jobben til å svare, eller kanskje spørsmålene deres overstiger vår kunnskap, så vi gir overfladiske svar. Eller kanskje du er opptatt med å tape i mahjong. Våre vanlige taktikker er: «Du vil forstå når du blir eldre!» «Du trenger ikke å forstå dette, bare husk det!» «Dette kommer ikke på eksamen!»«Det er ikke noe «hvorfor»!» Og så videre med disse selvhøytidelige floskler. Vi er lite klar over at vi gradvis gjør barna til eksamensmaskiner, at deres sinn blir mekaniske og ute av stand til å tenke selvstendig. Når vi velger skole for barna våre, er ikke det viktigste fortsatt hvor mange som kommer inn på universitetet? Vi bryr oss ikke om hvilken kunnskap de tilegner seg, så lenge de kommer inn på Tsinghua eller Peking-universitetet!
Det niende slaget: Å ødelegge takknemlighet, så frø av misunnelse
Små barn uttrykker beundring åpent og erklærer sin kjærlighet uten forbehold. Når et barn forteller foreldrene hvor flink en klassekamerat er, sammenligner foreldrene alltid barnets mangler med idolets, og sier: «Se hvor flink og flittig de er! Ikke som deg, som er så lat!»Eller insisterer: «Du bør lære av dem og gjøre foreldrene dine stolte!» Slike kritiske sammenligninger demper lett barnets entusiasme og skader selvfølelsen alvorlig.
Når barn er små og ikke er klar over sine begrensninger, kan de erklære: «Jeg skal bli bedre enn dem!» Men etter gjentatte mislykkede forsøk på å overgå sine beundrede forbilder og bli nedvurdert av foreldrene, kan den sunne beundringen forvandles til giftig sjalusi.Dermed lærer våre uskyldige barn misunnelse – en av livets største plager!
Det tiende slaget: Å bryte konkurransen, så frøene til hat
Det er helt naturlig at den beseirede lærer å ta vinneren i hånden og gratulere ham oppriktig.
Vi kan alle bli overgått av kolleger på jobben eller beseiret av rivaler i forretningslivet.Men når vi kommer hjem, i stedet for å analysere objektivt hvorfor vi tapte for å streve etter fremtidig seier, søker vi oftere eksterne unnskyldninger og sverter våre rivaler. Ikke tro at barnet ditt er for ungt til å forstå disse voksne sakene. De har allerede lært av deg å nærme hat mot dem som overgår dem. De har lært å putte sovepiller i vannflasken til en klassekamerat som fikk toppkarakterer! Tenk over dette! Alle foreldre bør reflektere.
Når vi fordømmer samfunnsmessig urettferdighet, kritiserer utdanningssvikt og anklager andre for moralsk forfall, hvordan oppdrar vi da våre egne barn? Legg ned våpnene, og la barna våre vokse opp sunne og sterke. Bevar deres medfødte dyder, og gi samfunnet vårt håp!
Etter å ha lest dette, har kanskje noen av oss oppdratt barna våre på feil måte. La oss fortsette å rette opp feilene våre fremover.