يحب الآباء والأمهات أطفالهم بشكل عام ويسعون إلى توفير أفضل تعليم لهم. ومع ذلك، قد تؤدي أساليب التربية الخاطئة دون قصد إلى تربية خاطئة. وبالتالي، ينضج الأطفال في ظل هذه الأطر الخاطئة، ولا يدرك الآباء والأمهات العيوب الجسيمة في أساليبهم إلا عندما تظهر مشكلات سلوكية.ما هي بالضبط الأخطاء التي نرتكبها نحن الآباء؟
عشرة سلوكيات أبوية تدمر مستقبل الطفل (شبكة الصحة العامة)
يبدو أننا نحن الآباء نحتفظ بالعديد من السكاكين داخلنا. دعونا ننتبه ونفحص هذه السكاكين - هل تمتلك أيًا منها؟
السكين الأول: قطع الديمقراطية وزرع بذور الاستبداد
في الأسر الصينية التقليدية، يحكم الآباء كأباطرة.لهم الكلمة الأخيرة، ويفرضون بالقوة ما يجب على الأطفال فعله وما لا يجب عليهم فعله. ولكن هل مارسنا حتى الديمقراطية الأساسية في الحياة الأسرية؟ على سبيل المثال، عندما تنشأ مسائل تتعلق بمصالح الطفل، هل سأل الآباء أبدًا عن رأيه؟ عندما تنشأ خلافات داخل الأسرة، بغض النظر عمن هو على حق أو على خطأ، يلجأ الآباء عادة إلى أساليب فظة وبسيطة، مستخدمين ذريعة "كل هذا من أجل مصلحتك" لاتخاذ قرارات نيابة عن أطفالهم.
الضربة الثانية: قطع الرحمة وزرع بذور الأنانية
عندما تشاجرت مع أخيك حول رعاية والديك المسنين، أو اشتبكت مع أختك حول تقسيم ميراثهما المتواضع، هل لاحظت عينين خائفتين تراقبان أداءك في حيرة؟الأخطاء العشرة في تربية الأطفال الصينيين>> عندما ترى لصًا يفتح باب جارك عنوة وتسحب ابنك بعيدًا على عجل، هل لاحظت أن يده الأخرى مقبضة على شكل قبضة؟ عندما تخبرك ابنتك أن صنبور المياه في حديقة المجمع السكني معطل، هل تحضر أدواتك لإصلاحه أو تتصل بإدارة العقار على الفور، أم تقول لها أن تهتم بشؤونها الخاصة؟عندما تتظاهر بالعمى تجاه شخص مسن يكافح للوقوف في الحافلة، ويقدم طفلك التخلي عن مقعده فقط لتسكته بنظرة غاضبة - فإن هذه الأفعال تشكل جزءًا من تربيتك الأسرية الخفية. كل سلوك من سلوكياتك يقوض تعاطف طفلك، ويزرع بذور الأنانية في قلبه الرقيق.
الضربة الثالثة: قطع الصدق وزرع بذور الكذب
بمجرد أن يدرك الطفل أن الكذب يمكن أن يجنبه الضرب أو يمنع توبيخه أو يؤخر العقاب البدني، قد يصبح تدريجياً سيداً في الكذب.يدفع الضرورة الأطفال إلى الكذب. إذا كانت الصدق تجلب فوائد ملموسة، فلماذا يخاطر أي شخص بالكذب؟ يتصارع العديد من الأطفال مع السؤال التالي: لماذا يمكن للبالغين الكذب، بينما لا يمكن للأطفال ذلك؟ عندما يفكر الطفل في هذا الأمر، فإنه يكشف أنه قد لاحظ بالفعل أن البالغين يلجأون إلى الكذب بشكل متكرر.غالبًا ما تكون تفسيراتنا للأطفال مجرد مبررات بأن أكاذيبنا "حسنة النية". لكن بالنسبة للطفل، سواء كانت حسنة النية أو خبيثة، فهي كلها أكاذيب! الضربة الرابعة: قطع المغامرة، وزرع بذور التواضع عندما يرغب الطفل في السباحة في النهر، بدلاً من تعليمه كيفية الحفاظ على سلامته في الماء، نرفض ببساطة، متذرعين بالخطر كسبب.عندما يرغب الأطفال في تسلق المرتفعات، يُمنعون من ذلك لأسباب تتعلق بالسلامة. حتى المراهقون لا يجرؤون على الذهاب بمفردهم إلى المتجر المجاور لشراء زجاجة من صلصة الصويا، لأن الشوارع تعتبر خطرة. لا يمكنهم تقشير تفاحة بأنفسهم، لأن السكاكين خطرة. لا يزال الشباب في العشرين من عمرهم غير قادرين على إشعال الموقد للطهي، لأن الغاز خطير.ولكن إذا استمرينا في حمايتهم بهذه الطريقة، فكيف سيكبرون؟ الأطفال الذين لا يواجهون أدنى خطر سيكونون بالتأكيد متوسطي المستوى. الخطر يكمن في كل مكان؛ وتجنبه لا يحل أي شيء. المفتاح هو تعليم الأطفال كيفية التعرف على المخاطر والتعامل مع الأزمات!
القطع الخامس: قطع الانضباط، وزرع بذور الفوضى
نادرًا ما يعبر الأطفال الطريق بمفردهم.عند ركوب الدراجات، يلتزمون بالبقاء داخل ممرات الدراجات. حتى في رياض الأطفال، يتعلمون شعار: "توقف عند الأحمر، انطلق عند الأخضر". لكن عندما يخرجون مع والديهم، يتم جرهم باستمرار، متجاوزين ممرات المشاة والأنفاق والجسور. بدلاً من ذلك، يتم دفعهم فوق الحواجز أو إجبارهم على الركض عبر الطرق.عذر الكبار هو أنهم مشغولون أو في عجلة من أمرهم. ولا يدركون أن هذا الفعل يعلم الأطفال أنه يمكن تجاهل القواعد، وأن المكسب الشخصي يفوق خطورة اللوائح.
القطع السادس: قطع اللطف، وزرع بذور الإثم
عندما يرغب طفل في التبرع لزميل له في الفصل لا يستطيع دفع الرسوم المدرسية ويعاني من سوء الحالة الصحية، تسأل عما إذا كان ذلك مطلبًا من المدرسة وتستفسر عن الحد الأدنى للمبلغ المحدد للتبرع.
أنت تقضي تدريجيًا على اللطف الفطري داخل طفلك.
عندما يغالي أصحاب المتاجر في الأسعار، تسحب طفلك بسرعة. عندما يسيء إليك زميل، تأمر طفلك بثقب إطارات دراجته سراً. عند الطهي في المنزل، تستخدم الفكة الزائدة الخاصة بشخص آخر.أنت تقطع تدريجياً اللطف الفطري داخل طفلك. عندما تعطيك المحل أكثر من الفكة، تسحب طفلك بسرعة. عندما يسيء إليك زميل، تأمر طفلك أن يثقب سراً صمام إطار دراجته. عندما ينقصك بعض البصل الأخضر في الطبخ، بدلاً من أن تستعير من الجيران، تقول لطفلك أن "يأخذ" بعضاً منه من الممر. أنت تزرع بثبات بذور الشر داخل طفلك.
الضربة السابعة: قطع الصلة بالطبيعة، وزرع بذور التدمير
في الحديقة، تقود طفلك لتسلق الأشجار وقطف الزهور. عند المغادرة، تتجاهل قلقه بشأن القمامة، قائلاً إن عمال النظافة سيتولون الأمر. لإرضائه، تتجاهل لافتات "ممنوع إطعام الحيوانات" وترمي الطعام للقرود المحبوسة في أقفاص.بعد الانتهاء من المشروبات، ترمي الزجاجات بشكل عشوائي؛ وبعد التدخين، ترمي أعقاب السجائر على الأرض. يميل الأطفال بطبيعتهم إلى حب الطبيعة وتقدير الحيوانات. ومع ذلك، نذبح الأسماك التي يعشقونها والدجاج والبط الذي يجدونه محببًا أمام أعينهم. كيف يمكن لطفل محطم القلب أن يجبر نفسه على أكل هذه المخلوقات مرة أخرى؟
عند إقناع أطفالنا، نستخدم منطق "كل الأشياء موجودة لاستخدامنا". نعلمهم أنه من أجل بقاء البشرية، يجوز لنا إيذاء جميع الكائنات الحية.
الضربة الثامنة: قطع الابتكار، وزرع بذور الآلية
أطفالنا المساكين، الذين يتعرضون للضرب من قبل المدرسة والآباء، لم يعودوا يفهمون معنى الابتكار.عندما يسأل الأطفال المزيد من الأسئلة "لماذا"، قد نكون متعبين جدًا من العمل لدرجة أننا لا نستطيع الإجابة، أو ربما تتجاوز أسئلتهم معرفتنا، لذلك نقدم إجابات سطحية. أو ربما تكون مشغولًا بخسارتك في لعبة الماهجونغ. تكتيكاتنا المعتادة هي: "ستفهم عندما تكبر!" "لا داعي لفهم هذا، فقط احفظه!" "هذا لن يكون في الامتحان!""لا يوجد "لماذا"! وهكذا دواليك مع هذه التفاهات المتعجرفة. لا ندرك أننا نحول الأطفال تدريجياً إلى آلات امتحانات، وتصبح عقولهم آلية، غير قادرة على التفكير المستقل. عند اختيار المدارس لأطفالنا، أليس الاعتبار الأساسي هو معدل القبول في الجامعات؟ لا نهتم بالمعرفة التي يكتسبونها، طالما أنهم يلتحقون بجامعة تسينغهوا أو بكين!
الضربة التاسعة: قطع التقدير وزرع بذور الحسد
غالبًا ما يعبر الأطفال الصغار عن إعجابهم بالأشخاص أو الأشياء دون تحفظ، ويعلنون حبهم بحرية. عندما يخبر الطفل والديه عن مدى ذكاء زميله في الفصل، يقارن الوالدان دائمًا عيوب الطفل بالشخصية التي يعجب بها. قد يقولون: "انظر كم هم أذكياء ومجتهدون! ليس مثلك، أنت كسول جدًا!"أو يصرون على أنه "يجب أن تتعلم منه وتجلب الفخر لوالديك!" مثل هذه المقارنات الانتقادية تثبط بسهولة حماس الطفل وتضر بشدة بثقته بنفسه. عندما يكون الأطفال صغارًا وغير مدركين لحدودهم، قد يعلنون: "سأكون أفضل منهم!" ولكن بعد الفشل المتكرر في تجاوز الشخصيات التي يعجبون بها والتقليل من شأنهم من قبل والديهم، يمكن أن يتحول هذا الإعجاب الصحي إلى غيرة سامة.وهكذا، يتعلم أطفالنا الأبرياء الحسد، وهو أحد أكبر آفات الحياة!
الضربة العاشرة: قطع المنافسة وزرع بذور الكراهية
من الطبيعي أن يتعلم المهزوم أن يصافح المنتصر ويقدم له تهنئة صادقة.
قد يتفوق علينا زملاؤنا في العمل أو يهزمنا منافسونا في مجال الأعمال.لكن عند العودة إلى المنزل، بدلاً من تحليل أسباب خسارتنا بشكل موضوعي لنسعى إلى الفوز في المستقبل، غالباً ما نبحث عن أعذار خارجية ونشوه سمعة منافسينا. لا تفترض أن طفلك صغير جداً على فهم هذه الأمور الخاصة بالبالغين. لقد تعلموا منك بالفعل أن يضمروا الكراهية تجاه من يتفوقون عليهم. لقد تعلموا أن يضعوا حبوب منومة في زجاجة الماء الخاصة بزميلهم الذي حصل على أعلى الدرجات! فكر في هذا! يجب على كل والد أن يفكر.
عندما ننتقد الظلم الاجتماعي، أو ندين الفشل التعليمي، أو نتهم الآخرين بالانحطاط الأخلاقي، كيف نربي أطفالنا؟ ضعوا السكين التي في أيديكم واتركوا أطفالنا يكبرون بصحة جيدة وقوة. حافظوا على فضائلهم الفطرية وامنحوا مجتمعنا الأمل!
بعد قراءة هذا، ربما يكون بعضنا قد أخطأ في تربية أطفاله بطرق معينة. فلنواصل تصحيح أخطائنا من الآن فصاعدًا.