Три місяці тому моя свекруха повернулася до рідного міста, і ми з чоловіком прийняли рішення про розподіл домашніх обов'язків, згідно з яким «жінка займається зовнішніми справами, а чоловік — внутрішніми»: я відповідаю за заробіток, а чоловік — за догляд за дітьми та домашні справи. Цей процес дав мені багато розуміння.
Обидві ролі несуть свій тягар
Незалежно від того, чи дотримуються традиційної моделі «чоловік поза домом, жінка вдома», чи зворотної моделі «жінка поза домом, чоловік вдома», багато хто зациклюється на дискусії про те, чия роль важча. Ми всі боремося з власним его, несвідомо вірячи, що несемо найважчий тягар у родині.
Годувальник вважає, що він найпрацьовитіший, витримуючи тиск корпоративного світу, маневруючи між примхами клієнтів і начальства, поєднуючи один проект за іншим.Ті, хто займається домашніми справами та доглядом за дітьми, стикаються з нескінченними купами посуду, постійним прибиранням та примхливими дітьми з постійно зростаючими вимогами — і все це однаково виснажує. Через різні ролі та обов'язки партнери часто не можуть співпереживати тягарям один одного або по-справжньому розуміти труднощі один одного. Ця розбіжність неминуче породжує конфлікти та суперечки.
Правду кажучи, у будь-якій родині — незалежно від того, хто виконує домашні обов'язки або займається зовнішніми справами — для того, щоб сім'я функціонувала безперебійно день у день, потрібні зусилля від усіх. Для будь-якої звичайної людини середнього віку, яка має дітей, почуття відповідальності за сім'ю неминуче пов'язане з труднощами. Тому не витрачайте енергію на порівняння. Ми всі старанно працюємо, що робить взаємну підтримку ще більш важливою. Давайте триматися разом у важкі часи, щоб побудувати міцні сім'ї.
Ментальність «повинен» породжує внутрішній конфлікт
Розподіл праці, за яким «жінки керують зовнішніми справами, а чоловіки виконують домашні обов'язки», вимагає від обох сторін подолання певних ідеологічних обмежень, що є особливо складним для чоловіків.
Для жінок, які виконують зовнішні обов'язки, виклик полягає в подоланні почуття жалю до себе та жертви.У своїй практиці психологічного консультування я зустрічала багато жінок, які заробляють гроші для сім'ї і легко впадають у жалість до себе, вважаючи, що вони були змушені взяти на себе цю роль саме тому, що не могли покластися на своїх чоловіків і не мали іншого вибору.
Такий спосіб мислення випливає з глибоко вкоріненого переконання, що чоловіки повинні забезпечувати фінансову безпеку жінок і бути сильнішими за них.Ця ментальність «повинен» часто створює внутрішній конфлікт, коли реальність розходиться з очікуваннями. Чоловіки і жінки рівні; жоден з них не зобов'язаний забезпечувати іншого.
Незалежно від статі, щоб знайти самооцінку в таких відносинах, потрібно прийняти вибір: коли ви усвідомлюєте, що «це моє рішення», почуття примусу зникає.
Незалежно від ціннісних суджень суспільства щодо батьків, які залишаються вдома, у межах сім'ї, незалежно від того, хто з партнерів бере на себе керівну роль у домашніх справах, ми повинні підходити до стосунків з більшою рівністю, визнаючи цінність вкладу іншого в домашні справи та догляд за дітьми.
Найкраще те, що підходить.
Не існує універсально правильного шаблону розподілу праці в сім'ї; кожна сім'я повинна вибрати модель, яка найкраще відповідає її обставинам.
Будь то «чоловік поза домом, жінка вдома», «жінка поза домом, чоловік вдома» або «обидва поза домом і вдома», це оптимальний вибір, адаптований до обставин кожної сім'ї, що відображає їхню реальність — немає правильного чи неправильного.
Для моєї сім'ї я віддаю перевагу роботі і добре в ній справляюся. Мій дохід достатньо забезпечує нормальне функціонування домогосподарства, а мої кар'єрні перспективи дещо кращі, ніж у мого чоловіка.Не маючи літніх родичів, які могли б допомогти, і маючи дітей, яких потрібно відвозити до школи, контролювати виконання домашніх завдань і виконувати домашні обов'язки, ми природно прийняли розподіл праці «жінка керує зовнішніми справами, чоловік — внутрішніми».
Це був оптимальний вибір, про який ми спільно домовилися, виходячи з наших практичних реалій.Більше того, я вважаю, що ролі в домі є мінливими. Якщо мій чоловік знайде кар'єру, яка йому більше подобається, або коли наші діти підростуть і стануть більш самостійними, наш розподіл обов'язків неминуче зміниться.
Хто керує домом, а хто виконує зовнішні обов'язки, залежить насамперед від загальної стратегії, прийнятої сім'єю, яка забезпечує комфорт обом сторонам. Тільки коли обоє партнерів задоволені, сім'я може функціонувати з максимальною ефективністю.