Prieš tris mėnesius mano anyta grįžo į gimtąjį miestą, o mano vyras ir aš priėmėme sprendimą, kad „moteris tvarko išorinius reikalus, o vyras – vidinius“: aš esu atsakinga už šeimos pajamas, o vyras – už vaikų priežiūrą ir namų ruošos darbus. Šis procesas man suteikė daug įžvalgų.
Abiem vaidmenims tenka savo našta
Nesvarbu, ar laikomasi tradicinio „vyras lauke, moteris namuose“ modelio, ar atvirkštinio „moteris lauke, vyras namuose“ modelio, daugelis įsitraukia į diskusijas, kurio vaidmuo yra sunkesnis. Visi stengiamės įveikti savo egocentriškumą, nesąmoningai tikėdami, kad esame sunkiausiai dirbantys šeimos nariai.
Duonos uždirbėjas jaučiasi esąs sunkiausiai dirbantis, nes turi ištverti verslo pasaulio spaudimą, tenkinti klientų ir viršininkų užgaidas, derinti vieną projektą po kito.Tie, kurie tvarko namų ruošos darbus ir prižiūri vaikus, susiduria su begalinėmis indų krūvomis, nuolatiniu valymu ir kaprizingais vaikais, kurių poreikiai nuolat auga – visa tai yra vienodai varginama. Dėl skirtingų vaidmenų ir pareigų partneriai dažnai sunkiai supranta vienas kito naštą ar tikrai suvokia vienas kito sunkumus. Šis nesusikalbėjimas neišvengiamai sukelia konfliktus ir ginčus.
Tiesą sakant, bet kurioje šeimoje, nepriklausomai nuo to, kas tvarko namų ūkį ar vykdo išorinius įsipareigojimus, norint, kad šeima kasdien veiktų sklandžiai, reikia visų pastangų. Kaip ir bet kuris vidutinio amžiaus žmogus, turintis vaikų, kiekvienas, kuris prisiima šeimos pareigas, neišvengiamai susiduria su sunkumais. Todėl nereikia eikvoti energijos lyginimams. Visi mes susiduriame su sunkumais, todėl tarpusavio parama yra dar svarbesnė. Susiburkime ir kurkime stiprią šeimą.
„Turėtų“ mentalitetas sukelia vidinius konfliktus
Darbo pasidalijimas, kai „moterys tvarko išorinius reikalus, o vyrai rūpinasi namų ūkio pareigomis“, reikalauja, kad abi šalys įveiktų tam tikrus ideologinius apribojimus, o tai ypač sudėtinga vyrams.
Moterims, vykdančioms išorines pareigas, iššūkis yra įveikti savigailos ir aukos jausmą.Savo konsultavimo praktikoje sutikau daug moterų, kurios uždirba šeimos pajamas ir lengvai pasiduoda savigailai, manydamos, kad jos buvo priverstos imtis šio vaidmens būtent todėl, kad negalėjo pasikliauti savo vyrais ir neturėjo kito pasirinkimo.
Toks mąstymas kyla iš giliai įsišaknijusio įsitikinimo, kad vyrai turėtų užtikrinti moterims finansinį saugumą ir būti stipresni už moteris.Ši „turėtų“ mentalitetas dažnai sukelia vidinį konfliktą, kai realybė skiriasi nuo lūkesčių. Vyrai ir moterys yra lygūs; nė vienas iš jų nėra įpareigotas aprūpinti kitą.
Nepriklausomai nuo lyties, norint rasti savivertę šiame darbo pasidalijime, reikia priimti pasirinkimą: kai pripažįstate, kad „tai yra mano sprendimas“, prievartos jausmas išnyksta.
Neatsižvelgiant į visuomenės vertinimus apie namuose likusius tėvus, šeimoje, nepriklausomai nuo to, kuris partneris vadovauja namuose, turime požiūrį į santykius vertinti lygiateisiškiau, pripažindami kito indėlį į namų ruošos darbus ir vaikų priežiūrą.
Tinka tai, kas geriausia.
Nėra vieno teisingo namų ruošos darbo pasidalijimo modelio; kiekviena šeima turėtų pasirinkti modelį, kuris geriausiai tinka jos aplinkybėms.
Nesvarbu, ar tai „vyras lauke, moteris namuose“, „moteris lauke, vyras namuose“, ar „abu lauke ir namuose“, tai yra optimalus pasirinkimas, pagrįstas kiekvienos šeimos unikaliomis aplinkybėmis, atspindintis jų realybę. Nėra teisingo ar neteisingo pasirinkimo.
Mano šeimoje aš labiau mėgstu dirbti ir esu geresnė darbe. Mano pajamos gali išlaikyti normalią šeimos veiklą, o mano karjeros perspektyvos yra šiek tiek geresnės nei vyro.Neturėdami vyresnio amžiaus giminaičių, kurie galėtų padėti, ir turėdami vaikus, kuriuos reikia vežti į mokyklą, prižiūrėti, kaip jie atlieka namų darbus, ir atlikti namų ruošos darbus, mes natūraliai pasirinkome darbo pasidalijimą „moteris tvarko išorinius reikalus, vyras tvarko vidinius reikalus“.
Tai buvo optimalus pasirinkimas, dėl kurio mes kartu susitarėme, remdamiesi savo praktine realybe.Be to, manau, kad namų ūkio vaidmenys yra kintami. Jei mano vyras rastų karjerą, kuri jam labiau patiktų, arba jei mūsų vaikai paaugtų ir taptų savarankiškesni, mūsų darbo pasiskirstymas neišvengiamai keistųsi.
Kas tvarko namų ūkį, o kas vykdo išorinius įsipareigojimus, priklauso nuo bendros šeimos strategijos, užtikrinančios, kad abi šalys jaustųsi patogiai. Tik tada, kai abu partneriai yra patenkinti, namų ūkis gali veikti maksimaliai efektyviai.