قبل ثلاثة أشهر، عادت حماتي إلى مسقط رأسها، واعتمدنا أنا وزوجي تقسيمًا للعمل المنزلي حيث "تدير المرأة الشؤون الخارجية بينما يدير الرجل الشؤون الداخلية": أنا أكسب الدخل لإعالة الأسرة، بينما يعتني زوجي بطفلنا ويقوم بالأعمال المنزلية. وقد أدى هذا الأمر إلى تكوين العديد من الأفكار لدي.
كلا الدورين يحملان أعباءهما
سواء اتبعنا النموذج التقليدي "الرجل في الخارج والمرأة في الداخل" أو النموذج المعكوس "المرأة في الخارج والرجل في الداخل"، فإن الكثيرين ينشغلون بمناقشة أي الدورين أكثر صعوبة. نحن جميعًا نكافح للتغلب على أنانيتنا، ونعتقد دون وعي أننا أكثر أفراد الأسرة اجتهادًا في العمل.
يشعر العائل أنه يتحمل أصعب الظروف بصفته "عاملًا في شركة"، حيث يتعامل مع نزوات العملاء والرؤساء، ويوازن بين مشروع وآخر.أما أولئك الذين يديرون شؤون المنزل ورعاية الأطفال، فيجدون أنفسهم يواجهون أكوامًا لا نهاية لها من الأطباق المتسخة، والكنس المستمر، والأطفال المتقلبين المزاج الذين لا تنتهي مطالبهم - وكلها أمور مرهقة بنفس القدر. بسبب اختلاف الأدوار والمسؤوليات، يكافح الشركاء للتعاطف مع أعباء بعضهم البعض أو فهم صراعات بعضهم البعض حقًا. هذا الانفصال يؤدي حتمًا إلى نشوب النزاعات والخلافات.
في الحقيقة، في أي أسرة، بغض النظر عمن يتولى المسؤوليات المنزلية أو الخارجية، فإن الحفاظ على سير الأسرة بسلاسة يومًا بعد يوم يتطلب جهدًا من الجميع. كشخص عادي في منتصف العمر ولديه أطفال، فإن أي شخص يتحمل مسؤوليات أسرية يواجه حتمًا صعوبات. لذلك، لا تضيع طاقتك في المقارنات. نحن جميعًا نكافح، مما يجعل الدعم المتبادل أكثر أهمية. دعونا نتعاون معًا لبناء أسرة قوية.
عقلية "الواجب" تولد الصراع الداخلي
يتطلب تقسيم العمل حيث "تدير النساء الشؤون الخارجية بينما يتولى الرجال المهام المنزلية" من كلا الطرفين التغلب على بعض القيود الأيديولوجية، وهو ما يمثل تحديًا خاصًا للرجال.
بالنسبة للنساء اللواتي يتولين المسؤوليات الخارجية، يكمن التحدي في التغلب على الشعور بالشفقة على الذات والضحية.في ممارستي للاستشارة، قابلت العديد من النساء اللواتي يكسبن دخل الأسرة ويسهل عليهن الوقوع في شرك الشفقة على الذات، معتقدات أنهن أُجبرن على القيام بهذا الدور لأنهن لا يستطعن الاعتماد على أزواجهن وليس لديهن خيار آخر.
تنبع هذه العقلية من اعتقاد راسخ بأن الرجال يجب أن يوفروا الأمن المالي للنساء وأن يكونوا أقوى من النساء.غالبًا ما تخلق عقلية "يجب" هذه صراعًا داخليًا عندما تختلف الواقع عن التوقعات. الرجال والنساء متساوون؛ ولا أحد منهم ملزم بإعالة الآخر.
بغض النظر عن الجنس، فإن إيجاد القيمة الذاتية في مثل هذه الترتيبات يتطلب قبول الاختيار: عندما تدرك أن "هذا هو قراري"، يتلاشى الشعور بالإكراه.
بغض النظر عن الأحكام القيمية للمجتمع على الآباء والأمهات الذين يبقون في المنزل، داخل الوحدة الأسرية، أيًا كان الشريك الذي يتولى زمام المهام المنزلية، يجب أن نتعامل مع العلاقة بمزيد من المساواة، مع الاعتراف بقيمة مساهمات الطرف الآخر في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال.
ما يناسب هو الأفضل.
لا يوجد نموذج صحيح عالميًا لتقسيم العمل المنزلي؛ يجب على كل أسرة اختيار النموذج الذي يناسب ظروفها.
سواء كان ذلك "الرجل في الخارج، والمرأة في الداخل"، أو "المرأة في الخارج، والرجل في الداخل"، أو "كلاهما في الخارج والداخل"، فهذا هو الخيار الأمثل بناءً على الظروف الفريدة لكل أسرة، بما يعكس واقعها. لا يوجد صواب أو خطأ.
بالنسبة لأسرتي، أنا أفضل العمل وأنا أفضل فيه. دخلي يمكن أن يدعم سير الحياة المنزلية بشكل طبيعي، وآفاق مستقبلي المهني أفضل إلى حد ما من آفاق زوجي.بدون وجود أقارب مسنين للمساعدة، يحتاج طفلنا إلى من يقله من المدرسة، ويشرف على واجباته المنزلية، ويقوم بالأعمال المنزلية. وبطبيعة الحال، اعتمدنا تقسيمًا للعمل على أساس "المرأة تدير الشؤون الخارجية، والرجل يدير الشؤون الداخلية".
وهذا يمثل الخيار الأمثل الذي اتفقنا عليه معًا، استنادًا إلى واقعنا العملي.علاوة على ذلك، أعتقد أن الأدوار المنزلية متغيرة. إذا اكتشف زوجي مهنة أكثر شغفًا له، أو مع تقدم أطفالنا في السن وزيادة استقلاليتهم، فإن تقسيم العمل بيننا سيتطور حتمًا.
من يدير المنزل ومن يتولى المسؤوليات الخارجية يعتمد بشكل أساسي على الاستراتيجية الشاملة التي تتبناها الأسرة، بحيث يشعر الطرفان بالراحة. فقط عندما يكون كلا الشريكين راضيين يمكن للأسرة أن تعمل بأقصى كفاءة.