O casamento começa com duas pessoas. Com o tempo, elas trazem filhos ao mundo. No entanto, a vida raramente é fácil. Os casais desenvolvem desentendimentos, recorrem a discussões e guerras frias, chegando gradualmente ao fim de sua jornada conjugal. Na sociedade atual, onde as taxas de divórcio disparam, a separação não é mais incomum. Os casais cada vez mais encenam processos de divórcio dramáticos, disputando bens e direitos de custódia enquanto trocam insultos. Ao longo desse processo, são invariavelmente as crianças que sofrem.
Seja por meio de uma separação amigável ou de uma acrimônia dramática, o divórcio invariavelmente causa feridas psicológicas nas crianças, comprometendo seu bem-estar mental. Ao crescerem privados do afeto dos pais, elas podem desenvolver tendências introvertidas, baixa autoestima, personalidades distorcidas ou déficits emocionais. A influência dos pais e da família de origem é profunda; até mesmo as atitudes dos pais em relação ao casamento e aos relacionamentos podem ser transmitidas, lançando uma sombra sobre o futuro da criança.
O professor Jia Fujun, médico-chefe do Hospital Popular Provincial de Guangdong e do Centro Provincial de Saúde Mental de Guangdong, observou numa entrevista que as discussões, lágrimas e depreciações mútuas dos pais durante o divórcio tornam-se parte da memória experiencial da criança. Estas ficam gravadas sob rótulos como «pais», «casamento» e «família». Num momento futuro, essas emoções negativas e memórias dolorosas podem ressurgir, moldando as perceções da criança sobre a família e o casamento.
Para minimizar o impacto do divórcio nas crianças, os pais devem esforçar-se por uma negociação amigável e uma separação responsável. Então, como podem os pais reduzir o sofrimento dos filhos durante o divórcio?
1. Explique que o divórcio não é culpa da criança
Ao informar as crianças sobre o divórcio, apresente razões como diferenças de personalidade ou problemas emocionais. É fundamental garantir que a criança compreenda que a separação não é culpa sua.Caso contrário, a criança pode acreditar que é má, que as suas próprias ações causaram a separação, levando a uma forte autoculpa. Isso pode resultar em sentimentos de inferioridade e autoaversão durante o seu desenvolvimento.
2. Descreva claramente os arranjos futuros de moradia Após o divórcio, explique à criança com quem ela vai morar e como as responsabilidades parentais serão divididas. Especifique quando ela poderá ver o outro pai, como serão as férias e os períodos festivos, e assim por diante.Sempre que possível, peça a opinião da criança – os adolescentes podem participar nas discussões – principalmente para promover uma sensação de controlo e estabilidade nas suas vidas. Em terceiro lugar, evite insistir nas falhas do outro progenitor na frente da criança. Criticar vigorosamente o ex-parceiro – o pai ou a mãe da criança – na sua presença corre o risco de promover ressentimento em relação a esse progenitor, prejudicando o desenvolvimento saudável da criança. Isso pode levá-la a pensar:«Se os meus pais são tão terríveis, o que isso diz sobre mim?» Isso pode fomentar sentimentos subconscientes de inferioridade. Portanto, ao discutir o outro progenitor com a criança, evite insistir nas falhas dele. Em vez disso, enfatize que, como pai ou mãe, ele ou ela a amava profundamente.