Internetis ilmuvad sageli uudised kuulsuste lahutustest, mis paneb paljud netikasutajad kuulutama, et nad ei usu enam armastusse.Tõepoolest, selles materialistlikus ühiskonnas, kus suhted on sageli odavad ja lühiajalised, on palju kiusatusi, mis muudavad tõelise armastuse veelgi väärtuslikumaks. Abielu ei ole enam nii kindel nagu varem, üha enam abielusid lõpeb lahutusega.
Nii televisioonis kui ka reaalses elus on lahutusdraamad sageli täis sensatsioonilisi elemente – vara jagamine, laste hooldusõiguse vaidlused –, kus endised armastatud võivad kiiresti muutuda vaenlasteks.Kuid kogu selle protsessi vältel kannatavad lapsed kõige rohkem, isegi sõbralike lahutuste puhul. Üksainus vale samm võib tekitada püsiva psühholoogilise kahju, ohustades nende vaimset heaolu ja takistades tervet arengut. Kuidas saame siis lapsi lahutusprotsessi ajal kaitsta?
Guangdongi provintsi rahvahaigla Guangdongi provintsi vaimse tervise keskuse peaarst professor Jia Fujun on varem Family Doctor Online'i intervjuus öelnud, et lahutatud perede lastele jäävad vanemate lahkuminekuga seotud valusad vaidlused, pisarad, vastastikune halvustamine ja muud negatiivsed emotsioonid mällu kui osa nende kogemuslikust õppimisest „vanemate” kohta.Tulevikus võivad negatiivsed mälestused, nagu „abielu on hirmutav”, „mehed on kõik halvad”, „kõik on sinu süü” või „hüljatus on tõesti hirmutav”, taas esile kerkida ja kujundada lapse arusaama perekonnast ja abielust.Kui vanemad aga lahutavad sõbralikult ja vastutustundlikult, tunnevad raskustega silmitsi seisvad lapsed end ikkagi mõlema vanema poolt armastatuna. Nad tajuvad vanemate toetust raskuste ajal ja on vähem tõenäoline, et nad kergesti tagasi tõmbuvad. Seetõttu on väga oluline, kuidas vanemad oma lahutust lastele teatavad. Kuidas seda teha ilma lastele kahju tekitamata?
1. Selgitage lahutuse põhjuseid, näiteks isiksuse erinevusi või emotsionaalseid probleeme, tehes selgeks, et lahkuminek ei ole lapse süü. Isegi kui tekkisid vaidlused lastekasvatuse üle, rõhutage, et need tulenesid erinevatest kasvatusfilosoofiatest, mitte lapse käitumisest. Muidu võib laps süüdistada ennast, uskudes, et ta põhjustas lahkumineku oma halva käitumisega, mis viib tõsise süütundeni.
2. Kirjeldage selgelt tulevasi kokkuleppeid: kellega laps pärast lahutust elama hakkab, teise vanemaga kohtumiste ajakava, pikemate puhkuste ja riigipühade kokkulepped ning vanemliku vastutuse jagamine. Võimaluse korral küsige lapse arvamust – teismelised võivad aruteludes osaleda. Oluline on aidata lapsel tunda, et ta kontrollib oma elu.
3. Vältige teise vanema vigade rõhutamist.Kui te kritiseerite lapse ees karmilt tema isa või ema, võib laps mõelda: „Kui mu vanemad on nii kohutavad, siis milline inimene ma olen? Milline tulevik mul on?” See tekitab alateadvuses alaväärsustunde, mis võib last kogu elu saatma jääda. Seetõttu vältige teise vanema puuduste rõhutamist, kui temast räägite. Rõhutage, et isa või ema armastab teid sügavalt.