În zilele noastre, piața este favorabilă cumpărătorilor, așa că este rar să găsești un capitalist atât de entuziast și proactiv: „Hei, dă-mi CV-ul tău!” La momentul respectiv, eram ocupat să arunc aplicația mea la standurile de recrutare ale marilor corporații, complet nepăsător față de standul său modest. Cu toate acestea, ca și cum aș fi fost vrăjit, m-am oprit din drum.Mai târziu, mi-am dat seama ce m-a atras: fața lui sinceră și curată, care evoca în mod inexplicabil un morcov inocent care privea timid un iepuraș. Inima mi s-a înmuiat și i-am dat CV-ul meu. La urma urmei, cu atât de mulți candidați și atât de puține locuri disponibile, din cele opt CV-uri pe care le-am trimis, șapte companii au rămas tăcute – ele doreau doar persoane cu experiență profesională.Doar o singură companie m-a sunat înapoi, felicitându-mă pentru angajare. La telefon, mi-a adăugat: „Este o firmă mică, dar vei avansa repede. Am terminat universitatea de doar doi ani și sunt deja șef de operațiuni”. AuziCu cât mă presa mai mult să mă alătur, cu atât mă temeam mai mult să nu cad într-o schemă piramidală din care nu aș putea scăpa. Tocmai când eram pe punctul de a refuza, am auzit ultima lui frază: „Mese asigurate, de trei ori pe zi; cazare inclusă, camere standard.” Asta mi-a atins punctul slab. Nu este exact ceea ce are nevoie un student din afara orașului – să aibă asigurate mai întâi necesitățile de bază?„Bine, mă prezint mâine!” După mai bine de o oră de indicații ocolite, încă nu găsisem legendarul sediu al companiei. Începusem să bănuiesc că căzusem în mâinile unor traficanți de persoane. Cel mai bun prieten al meu, Ah Hui, mi-a dat un sfat la telefon: „Cere indicații unui polițist. Dacă dispari, vei lăsa o altă pistă”.„Un plan inteligent, dar înainte să apuc să acționez, l-am zărit. Stătea vesel la colț, cu un varză mare în mână, așteptându-mă. Compania era într-adevăr mică – mai mică decât îmi imaginam, abia 70 de metri pătrați, și închiriată. Promovările rapide erau reale; chiar și colegul cu cea mai puțină experiență ocupa o funcție de conducere. Se asigura cazare: un dormitor servea ca dormitor pentru bărbați, celălalt ca dormitor pentru femei.Patru băieți împărțeau două paturi supraetajate; fetele – inclusiv eu – aveam două paturi single una lângă alta. Nu e de mirare că o numeau „cameră standard”. Mesele erau, desigur, incluse. Sosirea mea a fost întâmpinată cu aplauze entuziaste: „Viața noastră e pe cale să se îmbunătățească!” Mi-a înmânat un șorț, spunând: „Gătesc îngrozitor. Toți speră că am găsit un bucătar decent”.Am răsuflat: „După nouă ani de educație finanțată de stat și alți șapte ani de sprijin parental, era menit să devin bucătar?” El a râs: „Este o companie mică. Toată lumea are mai multe funcții. Ia-mă pe mine, de exemplu – sunt manager, responsabil cu achizițiile și reprezentant de vânzări. Tu vei fi contabil, manager de relații publice și administrator de birou”. În acea zi, m-am adresat întregii echipe în discursul meu inaugural: „Doamnelor și domnilor, nu sunt expert în muncă manuală sau agricultură.Nu am abilitatea de a crea un festin imperial Manchu-Han dintr-o singură varză.” Pagina următoare: Toți „escrocii” au o față sinceră${FDPageBreak}Toți „escrocii” au o față sincerăLa sfârșitul mesei, am înțeles în sfârșit: eram cu toții naufragiați în aceeași mare – fără experiență profesională, incapabili să găsim locuri de muncă potrivite și, astfel, luați de el gratuit pentru a câștiga ceva experiență.Când am întrebat ce oferă compania, al doilea tip a deschis o pagină web: „Asta este”. Am insistat: „De unde vin fondurile?” Al treilea a răspuns: „Am vrut să-l trimitem să-i înșele pe acei dezvoltatori imobiliari, dar oamenii bogați au prins gustul capitalului de risc în zilele noastre – nimeni nu este dispus să-și asume riscul”.Am fost și mai nedumerit: „Atunci cine îmi plătește salariul?” Toți s-au uitat la el și au râs. El s-a înroșit și a spus: „Să-ți plătim salariul ar fi o insultă pentru tine. Primești o șesime din acțiuni”. Fusesem păcălit, complet păcălit. Toți patru s-au uitat la mine și au râs: „Nu se câștigă bani, dar mesele sunt gratuite. Ne țin pe gratis, așa că nu ne putem plânge de mâncarea rece.Poți să-ți dai demisia oricând, iar compania îți va garanta o referință care să ateste o experiență de muncă de peste un an.” Tipul cu fața sinceră și-a îngropat capul în farfurie, concentrându-se să înmoaie chifla aburită în supa de legume: „Nu mai vorbi aiurea și treci la treabă. Am cheltuit aproape toți banii câștigați din ultimul proiect Flash.” Sunt un iepure care nu ronțăie iarba de lângă propria vizuină. Măcar am mâncare și cazare, nu?E din cauză că nu am experiență profesională, nu-i așa? Așa că am decis să rămân. Dar în două zile, el deja încerca să se pună bine: „Vrei să-ți fac cunoștință cu un tip?” Mă gândeam că această tactică de auto-recomandare era destul de clișeică, dar apoi el a continuat: „E un tip decent, lucrează la Biroul Industrial și Comercial.” Întâlnirea cu el mi-a dezvăluit ce înseamnă cu adevărat „tip decent” – practic, simetric.El încă nu înțelesese: „El este Little Li, iar acesta este directorul general al companiei noastre.” În spiritul reciprocității, mi-a făcut o cerere: „Mi-ai putea prezenta o colegă de clasă? Mama mea își dorește nepoți.” Am râs: „Nu am colege de clasă, dar am un nepot gata făcut. De ce nu adopți unul de la orfelinat?” El a părut uimit: „De unde ai știut că vizitez des orfelinatul?”În cele din urmă, am găsit un teren comun și ne-am oferit voluntari la orfelinat. Tantei de acolo părea să-l cunoască destul de bine: „Micul Zhu, ai adus-o și pe prietena ta?” El a explicat în grabă: „Nu, ea este o Iepuroaică. Nu paște lângă casă.” Această Iepuroaică nu ducea lipsă de poftă de mâncare; pur și simplu îl disprețuia din adâncul sufletului. Pentru că el i-l prezentase pe un bărbat atât de îngrozitor. Se pare că, în ochii lui, ea nu era cu nimic mai bună.
Pagina următoare: Să încheiem afacerea
${FDPageBreak}Să încheiem afacereaLa fiecare câteva zile, mă lua cu el la întâlniri de afaceri. Era talentat – paginile lui web erau atrăgătoare la prima vedere, dar rata de clicuri era o altă problemă. Atunci am intervenit eu, în calitate de secretară: „Dacă tu pui banii, odată ce obținem finanțarea, de ce să ne mai facem griji pentru rata de clicuri?”La urma urmei, era vorba de capital de risc, așa că aproape toți șefii zâmbeau și spuneau: „O să ne gândim serios la asta”. Știam că asta însemna că, practic, nu o să ia niciodată în considerare. Site-ul web nu s-a vândut, dar o companie s-a îndrăgostit de mine. I-am raportat: „O firmă importantă a acceptat să mă angajeze pentru o perioadă de probă de trei luni”. Mă așteptam să fie reticent, dar, în schimb, a zâmbit: „Genial!La petrecerea de rămas bun, amândoi ne-am îmbătat destul de tare. Vorbind neclar, el a insistat să mă însoțească la noul meu apartament sub pretextul că vrea să verifice securitatea. I-am turnat un pahar cu apă, pe care l-a acceptat, dar nu l-a băut, zâmbindu-mi doar: „De ce nu facem o înțelegere?” Înainte să pot refuza, s-a prăbușit pe patul meu și a început să sforăie zgomotos.Să-mi pierd virginitatea era una, dar reputația era alta. Ce naiba făcea acest bărbat adult întins în patul meu? Nu am avut de ales decât să-l sun pe colegul lui: „Vino repede.” Tocmai când acel tip simetric a ajuns la ușă cu un buchet de trandafiri în mână, el s-a trezit, complet dezorientat: „Îmi pare rău că v-am deranjat. La revedere.”Cine se trezește devreme, prinde viermele. După ce am supraviețuit în sfârșit perioadei de probă și am devenit angajat permanent, încă mai simțeam nostalgie pentru acele momente liniștite când îmi aminteam de zilele în care noi șase am înființat o companie împreună și am câștigat experiență profesională. Uneori, mă gândeam chiar și la acel înșelător cu fața lui sinceră.Șeful mă întreba ocazional: „Mai ții legătura cu foștii tăi colegi?” Eu negam repede, insistând că am rupt toate legăturile – o fată măritată este ca apa turnată. Șeful chicotea: „Mai bine așa. Compania aceea era plină de proști pretențioși. Mai ales managerul – el a căutat personal o fată la universitate pentru a o curta, dar se temea că standardele ei erau prea ridicate și nu a făcut niciodată primul pas.I-a aranjat o întâlnire cu un partener destul de slab, ca să testeze terenul, dar nu și-a imaginat niciodată că standardele ei erau atât de joase. Cine se trezește devreme, prinde viermele.” M-am enervat instantaneu. „Ce înseamnă asta? Cum îndrăznește să spună astfel de lucruri?” „Păi, nu numai că ea i-a dat adresa, dar el i-a livrat buchete uriașe de trandafiri târziu în noapte.”Am lovit cu pumnul în masă: „Spune-i lașului ăla să înceteze cu speculațiile lui. Cel care se trezește devreme nu prinde viermele – un păsărel timid, oricât de timid ar fi, s-ar putea să nu prindă nici măcar viermele care se trezește târziu!” Șeful era isteț. A doua zi, după serviciu, era acolo, cu flori în mână, așteptând ascultător în fața ușii mele. Și părea... atât de nervos, atât de timid.Am suspinat adânc: „Sunt cu adevărat uimită de tine. Dacă te place, spune-o! De ce continui să te prefaci timid, pe jumătate reticent, pe jumătate jenat? Încerci în mod deliberat să mă faci să par o fiară lascivă?”
(Conținutul de mai sus este autorizat exclusiv pentru utilizare de către Family Doctor Online. Reproducerea neautorizată este interzisă.)