Nykyään on ostajan markkinat, joten on harvinaista löytää niin innokas ja aktiivinen kapitalisti: "Hei, anna CV:si!" Tuolloin olin kiireinen heittämään hakemuksiani suurten yritysten rekrytointikojuihin, enkä kiinnittänyt lainkaan huomiota hänen vaatimattomaan kojuunsa. Kuitenkin, kuin noiduttuani, pysähdyin paikoilleni.Myöhemmin tajusin, mikä oli vetänyt minut puoleensa: hänen rehellinen, siisti kasvonsa, jotka herättivät selittämättömästi mielikuvan viattomasta porkkanasta, joka katseli arasti pientä jänistä. Sydämeni pehmeni, ja annoin hänelle ansioluetteloni. Loppujen lopuksi hakijoita oli niin paljon ja avoimia paikkoja niin vähän, että kahdeksasta lähettämästäni ansioluettelosta seitsemän yritystä ei vastannut – he halusivat vain hakijoita, joilla oli työkokemusta.Vain yksi yritys soitti minulle takaisin ja onnitteli minua työhönotosta. Hän lisäsi puhelimessa: "Se on pieni yritys, mutta etenet nopeasti. Olen ollut yliopistosta valmistunut vasta kaksi vuotta ja olen jo operatiivinen johtaja." Kuullessaan epäröintini hän korotti ääntään oktaavin: "Henkilöstömäärä on pieni, mutta kymmenen tuhatta puntaa jaettuna kymmenelle tuhannelle ihmiselle verrattuna kahteen ihmiseen – onko se sama asia?Mitä enemmän hän painosti minua liittymään, sitä enemmän pelkäsin joutuvani pyramidihuijaukseen, josta en pääsisi pakoon. Juuri kun aioin kieltäytyä, kuulin hänen viimeisen lauseensa: "Ateriat tarjotaan kolme kertaa päivässä; majoitus sisältyy hintaan, standardihuoneet." Se osui heikkoon kohtaan. Eikö se ole juuri sitä, mitä muualta kotoisin oleva opiskelija tarvitsee – ensin perustarpeet hoidettuna?"Hyvä on, ilmoittaudun huomenna!" Yli tunnin kiertelevien ohjeiden jälkeen en vieläkään ollut löytänyt legendaarista yritystä. Aloin epäillä, että olin joutunut ihmiskauppiaiden käsiin. Paras kaverini Ah Hui neuvoi puhelimessa: "Kysy poliisilta ohjeita. Jos katoat, se jättää toisen johtolangan.""Fiksu suunnitelma, mutta ennen kuin ehdin toimia, näin hänet. Hän seisoi iloisena kulmassa, kädessään iso kaali, odottaen minua. Yritys oli todellakin pieni – pienempi kuin olin kuvitellut, vain 70 neliömetriä, ja vuokrattu. Nopea yleneminen oli myös totta; jopa vähiten kokenut kollega oli johtavassa asemassa. Majoitus oli järjestetty: yksi makuuhuone toimi miesten asuntolana, toinen naisten.Neljä poikaa jakoi kaksi kerrossänkyä; tytöillä – minä mukaan lukien – oli kaksi vierekkäistä sänkyä. Ei ihme, että sitä kutsuttiin ”vakiomääräiseksi huoneeksi”. Ateriat olivat tietysti mukana. Saapumiseni sai aikaan innostuneen aplodien: ”Elämämme on parantumassa!” Hän ojensi minulle esiliinan ja sanoi: ”Heidän ruoanlaittonsa on kauheaa. He kaikki toivovat, että olen löytänyt kunnon kokin.”Henkäisin: "Oliko minun tarkoitus tulla kokiksi yhdeksän vuoden valtion rahoittaman koulutuksen ja seitsemän vuoden vanhempien tuen jälkeen?" Hän naurahti: "Se on pieni yritys. Jokainen hoitaa useita tehtäviä. Otetaan esimerkiksi minä – olen johtaja, hankintavastaava ja myyntiedustaja. Sinä olet kirjanpitäjä, PR-johtaja ja toimistohallinnon vastaava." Sinä päivänä pidin koko tiimille avajaispuheenvuoron: "Hyvät naiset ja herrat, en ole asiantuntija ruumiillisessa työssä tai maataloudessa.En osaa muuttaa kaalia Manchu-Han-keisarilliseksi juhla-ateriaksi." Seuraava sivu: Kaikki "huijarit" ovat rehellisen näköisiä${FDPageBreak}Kaikki "huijarit" ovat rehellisen näköisiäAterian lopussa ymmärsin vihdoin: olimme kaikki samassa veneessä ajelehtivia haaksirikkoutuneita – ilman työkokemusta, kykenemättömiä löytämään sopivaa työtä, ja siksi hän otti meidät ilmaiseksi töihin, jotta saisimme kokemusta.Kun kysyin, mitä yritys tarjoaa, toinen kaveri avasi verkkosivun: "Tässä se on." Painostin edelleen: "Mistä rahoitus tulee?" Kolmas vastasi: "Halusimme lähettää hänet huijaamaan niitä kiinteistökehittäjiä, mutta rikkaat ihmiset ovat nykyään tulleet tietoisiksi riskipääomasta – kukaan ei ole valmis ottamaan riskiä."Olin vieläkin hämmentyneempi: "Kuka sitten maksaa palkkani?" Kaikki katsoivat häntä ja nauroivat. Hän punastui ja sanoi: "Palkka olisi loukkaus sinulle. Saat kuudenneksen osakkeista." Minua oli huijattu, täysin huijattu. Kaikki neljä katsoivat minua ja nauroivat: "Rahaa ei ole, mutta ilmaiset ateriat. He pitävät meitä ilmaiseksi, joten emme voi valittaa kylmästä ruoasta.Voit irtisanoutua milloin tahansa, ja yritys takaa sinulle suosituksen, jossa todetaan yli vuoden työkokemus." Rehellisen näköinen kaveri hautasi päänsä lautaseensa ja keskittyi kastamaan höyrytettyä sämpylää kasviskeittoon: "Lopeta höpötys ja jatka. Olen melkein kuluttanut kaikki rahat, jotka ansaitsin viimeisimmästä Flash-projektista." Olen kani, joka ei napostele ruohoa oman kolonsa vieressä. Ainakin minulla on ruokaa ja majoitusta, eikö niin?Se johtuu siitä, että minulla ei ole työkokemusta, eikö niin? Joten päätin jäädä. Mutta kahden päivän kuluttua hän yritti jo mielistellä minua: "Haluatko, että esittelen sinulle poikaystävän?" Ajattelin, että tämä itsensä suosittelemisen taktiikka oli melko kliseinen, mutta sitten hän jatkoi: "Hän on kunnollinen poika, työskentelee teollisuus- ja kauppaministeriössä." Tapaaminen hänen kanssaan paljasti, mitä "kunnollinen poika" todella tarkoitti – periaatteessa symmetrinen.Hän ei vieläkään tajunnut: "Tämä on Pikku Li, ja tämä on yrityksemme toimitusjohtaja." Vastavuoroisuuden hengessä hän esitti pyynnön: "Voisitko esitellä minulle naispuolisen luokkatoverin? Äitini kaipaa lapsenlapsia." Minä tuhahtelin: "Naispuolisia luokkatoveria ei ole, mutta minulla on valmiina lapsenlapsi. Miksi et adoptoisi lasta orpokodista?" Hän näytti hämmästyneeltä: "Mistä tiesit, että käyn usein orpokodissa?"Lopulta löysimme yhteisen kiinnostuksen kohteen ja ryhdyimme vapaaehtoisiksi orpokodissa. Orpokodin täti tuntui tuntevan hänet hyvin: "Pikku Zhu, toitko tyttöystäväsi mukaan?" Hän selitti kiireesti: "Ei, hän on horoskoopin mukaan Jänis – ei laidunna kotinsa lähellä." Tällä Jäniksellä ei ollut ruokahalun puutetta, hän vain halveksi häntä sydämensä pohjasta. Koska hän oli esitellyt minulle niin kauhean miehen. Ilmeisesti hänen silmissään en ollut sen parempi.
Seuraava sivu: Tehdään sopimus
${FDPageBreak}Tehdään sopimusMuutaman päivän välein hän vei minut mukaan liiketapaamisiin. Hän oli lahjakas – hänen verkkosivunsa olivat silmiinpistäviä ensi silmäyksellä, mutta klikkausprosentit olivat toinen asia. Silloin astuin kuvaan hänen sihteerinään: "Jos laitat rahaa peliin, kunhan saamme rahoituksen, miksi huolehtia klikkausprosenteista?"Kyseessä oli kuitenkin riskipääoma, joten lähes kaikki pomot hymyilivät ja sanoivat: "Harkitsemme asiaa vakavasti." Tiesin, että se tarkoitti, etteivät he käytännössä koskaan harkitsisi sitä. Verkkosivusto ei myynyt, mutta eräs yritys kiinnostui minusta. Raportoin: "Suuri yritys on suostunut ottamaan minut kolmen kuukauden koeajalle." Odotin hänen olevan vastahakoinen, mutta sen sijaan hän hymyili: "Loistavaa!Jäähyväisjuomien yhteydessä me molemmat tulimme melko humalaan. Hän puhui epäselvästi ja vaati saattavansa minut uuteen vuokra-asuntooni turvallisuuden tarkistamisen verukkeella. Kaadoin hänelle lasin vettä. Hän otti sen, mutta ei juonut, vaan vain virnisti minulle: "Miksi emme tekisi siitä lopullista sopimusta?" Ennen kuin ehdin kieltäytyä, hän kaatui sängylleni ja alkoi kuorsata äänekkäästi.Neitsyyden menettäminen oli yksi asia, mutta maineeni oli toinen. Mitä ihmeessä tämä aikuinen mies teki sängylläni? Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin soittaa hänen luokkatoverilleen: "Tule nopeasti." Juuri kun symmetrinen kaveri saapui ovelle ruusukimppu kädessään, hän heräsi täysin hämmentyneenä: "Anteeksi, että häiritsin teitä molempia. Näkemiin."Aikainen lintu madon nappaa. Kun olin vihdoin selvinnyt koeajasta ja tullut vakituiseksi työntekijäksi, kaipasin silti niitä rauhallisia hetkiä, kun muistin ne ajat, jolloin me kuusi perustimme yhdessä yrityksen ja hankimme työkokemusta. Joskus ajattelin jopa sitä rehellisen näköistä huijaria.Pomo kysyi toisinaan: "Oletko vielä yhteydessä vanhoihin työtovereihisi?" Kiistin sen kiireesti ja väitin katkaisseeni kaikki siteet – naimisissa oleva tyttö on kuin kaadettu vesi. Pomo naurahti: "Parempi niin. Se yritys oli täynnä teeskenteleviä hölmöjä. Erityisesti johtaja – hän etsi itse yliopistosta tytön, jota halusi kosia, mutta pelkäsi tämän vaatimusten olevan liian korkeat eikä koskaan tehnyt aloitetta.Hän järjesti tytölle melko huonon parin testatakseen tilannetta, mutta ei osannut kuvitellakaan, että tytön vaatimukset olivat niin matalat. Aikainen lintu nappasi madon." Suutuin heti. "Mitä se tarkoittaa? Kuinka hän uskaltaa sanoa sellaista?" "No, tyttö ei vain antanut hänelle osoitettaan, vaan mies toimitti hänelle myöhään illalla valtavia ruusukimppuja."Lyön nyrkilläni pöytää: "Käske sen pelkurin lopettaa villit arvailunsa. Aikainen lintu ei saanut matoa – arka lintu, vaikka kuinka arka, ei ehkä edes saa myöhään heräävää matoa!" Pomo oli fiksu. Seuraavana päivänä töiden jälkeen hän oli siellä, kukat kädessään, odottamassa kuuliaisesti ovellani. Ja hän oli... niin hermostunut, niin ujo.Henkäisin syvään: "Olen todella hämmästynyt sinusta. Jos pidät minusta, sano se! Miksi esität tätä ujoa, puoliksi vastahakoista, puoliksi nolostunutta roolia? Yritätkö tahallaan saada minut näyttämään joltain himokkaalta pedolta?"
(Yllä oleva sisältö on tarkoitettu yksinomaan Family Doctor Onlinen käyttöön. Luvaton kopiointi on kielletty.)