Взаимоотношенията между свекърва и снаха отдавна са предизвикателство за семейството и доброто им управление е от решаващо значение за домакинството. Днес първо ще разгледаме причините за напрегнатите отношения между свекърва и снаха, преди да обмислим как да подобрим връзката им. Причини за лошите отношения между свекърва и снаха: 1. Уникалният характер на взаимоотношенията Семейните взаимоотношения основно се състоят от два типа: брачни връзки и родителско-детски връзки, които формират основата на семейната структура.Другите отношения – като връзките между братя и сестри, динамиката между снахи, взаимодействията между свекърва и снаха и връзките между баби и дядовци и внуци – произтичат от тези основни връзки. Отношенията между свекърва и снаха притежават уникални характеристики в рамките на семейната динамика. Те не са нито брачна връзка, нито са свързани с кръвни връзки; по-скоро се появяват като отделно отношение, посредничено от тези две основни връзки.Вследствие на това тази междуличностна динамика няма нито стабилността, присъща на връзките между родители и деца, нито интимността, характерна за брачните връзки. Тя се появява като продължение както на родителските, така и на съпружеските отношения. Когато се управлява добре, взаимната привързаност може да процъфти: свекървата разширява любовта си към сина си към снаха си, а снахата разширява любовта си към съпруга си към майка му. Всеки намира своето място, подхранвайки хармонията.Ако обаче се управлява неправилно, между тях могат да възникнат непоправими разриви. 2. Противоречащи интереси Живеейки под един покрив, свекървите и снахите споделят едно домакинство и, по-широко казано, взаимни икономически интереси. И двете естествено се стремят към просперитета на семейството. Това представлява съгласуваност на интересите им. Въпреки това често възникват разногласия относно управлението и контрола на домакинските дела, което води до търкания и дори явна или скрита rivalry.Традиционно в китайските домакинства „мъжете управляват външните дела, а жените – вътрешните“. След десетилетия на управление на вътрешните дела в домакинството, свекървата сега вижда как властта й се прехвърля на снахата, която поема водещата роля в домашните дела. Тази промяна в ролите често е трудна за адаптиране от страна на свекървата.Някои свекърви, дори и след 60-годишна възраст, може да искат да запазят финансовия контрол в домакинството или да се борят да приемат пълната власт на снаха си над семейните финанси. Снахите, от своя страна, често не са склонни да отстъпят, което неизбежно води до конфликти. Дори когато и двете страни управляват домакинството съвместно, разликите в статуса, гледните точки и нуждите могат лесно да предизвикат разногласия.
3. Недостатъчно взаимно приемане
Първоначално живеещи в отделни домакинства с различен произход и навици, свекървата и снахата сега съжителстват под един покрив. Това налага постепенен процес на разбиране и адаптация. Неуспешното приспособяване, водещо до взаимно отхвърляне, може да обтегне отношенията и да породи конфликти.
4. Небалансирано посредничество
В динамиката между свекървата и снахата синът играе решаваща посредническа роля.Когато това посредничество е ефективно, то може да укрепи емоционалните връзки между свекървата и снахата. От друга страна, то може да се превърне в фокусна точка за конфликти, създавайки дилема, в която синът се чувства заклещен между две противоположни сили. Въпреки дълбоката връзка между майка и син, сложността на тази връзка след брака често е неизбежна. Това се дължи на факта, че съпрузите естествено споделят повече общи интереси по отношение на дейности, планове, разходи и социални взаимодействия.По такива въпроси съпружеското съгласие често надделява над майчиното-синовното съгласие. Това произтича от поколенческите психологически разлики между майката и сина, което лесно води до дисбаланс в неговата посредническа роля. Ако майката не успее да разбере това, тя може да развие нагласа, че „синът забравя майка си след сватбата“, погрешно вярвайки, че любовта на сина й е била отнета от съпругата му, и в резултат на това да насочи негодуванието си към нея.
5. Различни философии
Традиционното мислене е, че задължение на снахата е да се грижи за домакинството, като много от задачите й се падат естествено. Съвременните снахи обаче вярват в равенството между половете, особено когато и двамата съпрузи работят, и се застъпват за равномерно разпределение на домашните задължения.Тази разлика често предизвиква конфликти между неодобрителните възрастни и огорчените снахи.
Как да подобрите отношенията между свекърва и снаха:
Поддържайте редовна комуникация със свекърва си.
Изграждането на близост започва с разговори, като се започне с неформални разговори. Чрез общи теми можете да разберете нейните интереси, навици и ценности, като задълбочите разбирането си за нея.
Проявявайте внимание по фин начин
В ежедневието се научете да изразявате обич и уважение към свекървата си с такт. Помислете например да й поднесете подходящи подаръци. Какво означават подаръците? Те разкриват дали наистина наблюдавате и предоставяте най-необходимите практични неща в ежедневието й. Даването на подаръци не е лесно, но с искрена грижа можете да разберете какво наистина я трогва.С времето свекървата ви ще започне да цени вниманието и грижата, които й показвате.
Избягвайте да правите рязки разграничения между семейството на съпруга си и вашето собствено
След брака изглежда естествено да се прави разграничение между „моите родители” и „твоите родители”, което създава усещане за близост и дистанция, интимност и отчуждение. Това неизбежно води до конфликти между съпрузите, хвърляйки сянка върху връзката им. Всъщност и двете семейства са ваш дом! Като разширите перспективата си, много проблеми ще се решат от само себе си.
Вземете предвид гледната точка на другия
И двамата обичате един и същи човек и споделяте обща емоционална основа. В домашните въпроси се научете да се поставяте на мястото на другия.
Използвайте посредническата роля на сина
Синът може да улесни емоционалната комуникация между свекървата и снахата. Чрез неговото посредничество психологическите бариери между тях могат да бъдат по-лесно преодолени, което ще доведе до по-голяма привързаност.Когато възникнат конфликти, синът може да действа като посредник. Тъй като в тази връзка липсва интимността на връзката между майка и син и близостта между съпрузи, често е трудно да се преодолеят различията. С намесата на сина психологическите бариери могат да бъдат премахнати, възстановявайки хармонията между свекървата и снахата.