32-letna Emma je priznala: »Preprosto ne morem tega prenašati: oba sta se o nečem pogovarjala, a v trenutku, ko sem se pojavila, sta nenadoma utihnila. To me je prepričalo, da sta govorila o meni!« Ameriška psihologinja Elaine Savage meni, da ta reakcija izhaja iz občutka zapuščenosti. Boleča, a neizogibna, pogosto sproži nesorazmerne odzive, ki nimajo veliko zveze z dejanskim dogodkom.
Strah pred osamljenostjo
Psihologi menijo, da posamezniki, ki se počutijo zapuščeni ali osamljeni, doživljajo zapleteno paleto čustev. Celo majhne, pogosto nenamerne žalitve drugih jih lahko pripeljejo do občutka manjvrednosti, nemoči ali celo ponižanja. Čutijo osamljenost, zavrnjenost, žalitev ali celo zavrženost.
Psiholog Frédéric Fanger trdi, da je prav ta krhka samopodoba tista, ki ga sili, da realnost vidi skozi negativno prizmo: »Majhen gest ali nekaj besed lahko v njem sproži vihar.Čuti, da jo vsi napadajo, da izgublja svoje mesto in občutek obstoja.« Končno, to izhaja iz samozavesti, strahu, da jo bodo drugi zapustili, zavrnili ali izdali – prav tisto, česar se najbolj boji.
Sumničav um
»Nekega večera se je moja prijateljica med telefonskim pogovorom oddaljila od mene,« pripoveduje Pascal, 42-letni računalniški inženir. »Takoj sem postal popolnoma paranoičen, prepričan, da mi nekaj skriva.« V resnici je le govorila s svojim bodočim delodajalcem.
Elaine Savage pojasnjuje: »Ti posamezniki ne iščejo pojasnil. Če so odraščali v družini, kjer so informacije bile nenehno napačno posredovane ali napačno razumljene, se trudijo razbrati pravi pomen sporočil.« Otrok, ki mu je prepovedano ali odsvetovano postavljati vprašanja, lahko le ugiba o dogodkih, »kot odrasel pa prevzame enak pristop in se dneve ali celo tedne ukvarja z eno samo pripombo.«
Prijazen storilec. Zaradi nesporazumov nenehno verjame, da ji drugi delajo krivico, kar jo vodi v dvom o sebi ali domnevo, da jo drugi ne razumejo. Na koncu se počuti kot žrtev. Elaine Savage trdi: »Ta žrtev je veliko bolj zapletena, kot se zdi.Za druge ta žrtev včasih spominja na prefinjeno storilko. Vzemimo za primer mlado žensko, ki verjame, da jo njena sestra zanemarja, čeprav je v resnici njena sestra ena od treh otrok in ima omejen čas. Kljub temu se dekle nenehno pritožuje, da jo zanemarjajo. Kot rabljica svojo sestro ujeti v krivdo in jo prisili, da ji vsak dan pokliče.
Poznate koga takšnega?
Ste imeli dovolj njenih sumov? Izogibajte se konfliktom za vsako ceno, saj le poslabšajo stvari. Namesto tega ji pomagajte soočiti se z realnostjo, tako da analizirate scenarije, ki bi jo lahko prizadeli, in neposredno razpravljate o konkretnih incidentih. Vlagajte čas v gradnjo njenega zaupanja s pravočasnimi pohvalami. Bodite iskreni z njo – odkrita komunikacija je ključnega pomena za nekoga, ki je nagnjen k napačnim interpretacijam.Tako ne bo imela nobenih dvomov o vaših besedah.
Ali ste sami takšna oseba?
Stopite korak nazaj in razširite svoj pogled. Namesto da ure in ure preživljate v samoti in preveč razmišljate, pojasnite stvari z osebo, ki vas je prizadela. Pojasnite, kako ste razumeli njene besede ali dejanja, in izrazite svoja čustva. Nato iskreno priznajte, da imate težnjo, da stvari razumete narobe. Verjetno bo vaš trud ganil in se bo spremenila.
Vadite empatijo. Stopite izven svojega sveta in glejte stvari iz perspektive drugih. To vam omogoča, da njihove besede in dejanja ponovno ocenite z novim vpogledom. Ugotovili boste, da v večini primerov niso usmerjeni osebno v vas; njihov namen ni, da vas prizadenejo ali izolirajo. Svojo občutljivost lahko izkoristite, da v besedah in vedenju drugih prepoznate iskreno kritiko.
Izjava: Moja preobčutljivost mi povzroča stisko
Chen Mei, 35, računovodja
»Vedno sem bila preveč pozorna na mnenja drugih, kar mi resnično daje občutek, da so drugi ljudje pekel. Vsaka pripomba se mi zdi kot prikrita kritika, namenjena meni. Brezizrazen izraz ali nepojasnjen smeh me prepričata, da me vsi gledajo zviška, mislijo, da sem neuporabna, ali da se oblačim kot neurejena stara ženska.