Emma, 32 let, přiznala: „Prostě to nedokážu tolerovat: ti dva o něčem diskutovali, ale v momentě, kdy jsem se objevila, náhle ztichli. Byla jsem si jistá, že mluvili o mně!“ Americká psycholožka Elaine Savage se domnívá, že tato reakce pramení z pocitu opuštěnosti. Je bolestivá, ale nevyhnutelná a často vyvolává nepřiměřené reakce, které mají jen málo společného se skutečnou událostí.
Strach z izolace
Psychologové se domnívají, že jedinci, kteří se cítí opuštění nebo izolovaní, prožívají komplexní škálu emocí. I drobné, často neúmyslné urážky od ostatních v nich mohou vyvolat pocit méněcennosti, bezmocnosti nebo dokonce ponížení. Cítí se izolovaní, odstrčení, uražení nebo dokonce zavržení.
Psycholog Frédéric Fanger tvrdí, že právě toto křehké vnímání sebe sama způsobuje, že vnímají realitu negativně: „Drobné gesto nebo pár slov mohou v nich vyvolat bouři.Cítí, že se všichni zaměřují na ni, ztrácí své místo a smysl existence.“ V konečném důsledku to pramení z nejistoty, ze strachu, že ji ostatní opustí, zavrhnou nebo zradí – přesně to, čeho se nejvíc bojí.
Podezřívavá mysl
„Jednoho večera se ode mě moje kamarádka vzdálila, když telefonovala,“ vzpomíná Pascal, 42letý počítačový inženýr. „Okamžitě jsem propadl paranoii a byl přesvědčen, že mi něco tají.“ Ve skutečnosti jen mluvila se svým budoucím zaměstnavatelem.
Elaine Savage vysvětluje: „Tito lidé nehledají vysvětlení. Pokud vyrůstali v rodině, kde docházelo k neustálým nedorozuměním nebo nepochopení, mají potíže rozpoznat skutečný význam informací.“ Dítě, kterému je zakázáno nebo odrazováno klást otázky, může o událostech pouze spekulovat, „a jako dospělý pak přijímá stejný přístup a celé dny nebo dokonce týdny se zabývá jedinou poznámkou.“
Laskavý pachatel. Kvůli nedorozuměním neustále věří, že jí ostatní ubližují, což vede k tomu, že o sobě pochybuje nebo předpokládá, že ji ostatní nechápou. Nakonec se cítí jako oběť. Elaine Savage tvrdí: „Tato oběť je mnohem složitější, než se zdá.Pro ostatní se tato oběť někdy jeví jako sofistikovaná pachatelka. Vezměme si například mladou ženu, která věří, že ji její sestra zanedbává, zatímco ve skutečnosti je její sestra jedním ze tří dětí a má omezený volný čas. Mladší sestra si však neustále stěžuje, že je ignorována. Jako kat uvězňuje svou sestru v pocitu viny a nutí ji, aby jí každý den volala.
Znáte někoho takového?
Máte už dost jejích podezření? Vyhýbejte se konfliktům za každou cenu, protože ty situaci jen zhoršují. Místo toho jí pomozte čelit realitě tím, že budete analyzovat scénáře, které by ji mohly zranit, a přímo diskutovat o konkrétních incidentech. Investujte čas do budování jejího sebevědomí prostřednictvím včasné chvály. Buďte k ní upřímní – otevřená komunikace je pro někoho, kdo má sklon k nesprávné interpretaci, zásadní.Tímto způsobem nebude mít žádné pochybnosti o vašich slovech. Jste sami takovým člověkem? Udělejte krok zpět a rozšířte si perspektivu. Namísto toho, abyste trávili hodiny přemýšlením o samotě, vyjasněte si věci s osobou, která vás zranila. Vysvětlete, jak jste interpretovali její slova nebo činy, a vyjádřete své pocity. Poté upřímně přiznejte, že máte sklon brát věci špatně. Vaše snaha je pravděpodobně dojme a oni se změní.
Procvičujte empatii. Vystupte ze svého vlastního světa a podívejte se na věci z pohledu ostatních. To vám umožní přehodnotit jejich slova a činy s novým nadhledem. Uvědomíte si, že ve většině případů se nezaměřují osobně na vás; nemají v úmyslu vás zranit nebo izolovat. Svou citlivost můžete využít k rozpoznání skutečné kritiky v slovech a chování ostatních.
Svědectví: Moje přecitlivělost mi způsobuje utrpení
Chen Mei, 35 let, účetní
„Vždy jsem byla příliš citlivá na názory ostatních, což mi opravdu způsobuje pocit, že ostatní lidé jsou pro mě peklo. Jediná poznámka mi připadá jako skrytá kritika namířená proti mně. Prázdný výraz nebo nevysvětlitelný smích mě přesvědčují, že mě všichni pohlížejí s opovržením, považují mě za neschopnou nebo si myslí, že se oblékám jako nemoderní stará žena.