Poniedziałek budzi się jasny i słoneczny, ale ty jesteś przytłoczony zmartwieniami. To pierwszy tydzień pracy twojego nowego szefa – jak nawiązać z nim dobre relacje? W zeszłym tygodniu niechętnie zgodziłeś się pomóc przyjacielowi, ale teraz masz najwięcej pracy? A on/ona postawił/a ci ultimatum po kilku złamanych obietnicach...Nawet kawa Blue Mountain ze Starbucks nie poprawia ci nastroju. Nie możesz powstrzymać westchnienia: moje serce jest całkowicie zmęczone!
Technologia sprawiła, że praca i życie stały się coraz wygodniejsze, ale nie poprawiła naszych zdolności emocjonalnych. Relacje w miejscu pracy, przyjaźnie, romanse, więzi rodzinne... Wymagania i konflikty związane z tymi różnymi emocjami sprawiają, że profesjonaliści czują się jak w oblężonym mieście, a ciągłe zarządzanie nimi wyczerpuje ich. Jak znaleźć spokój i ulgę wśród tego ciężaru?
Zasada emocjonalna: Zarządzaj relacjami tak, jak zarządzasz biznesem
W pracy musisz pielęgnować emocjonalne więzi z przełożonymi, współpracownikami, klientami i osobami, które mogą ci pomóc. W życiu musisz zachować równowagę między rodziną a przyjaciółmi. Jest to złożone i irytujące zadanie, które wydaje się nigdy nie być w pełni wykonane. Jak możemy je ułatwić?
Zasada pierwsza: unikaj bycia popychadłem
Często wpadamy w pułapkę przekonania, że musimy utrzymywać doskonałe relacje z każdym, inwestując energię w każdą osobę. To sprawia, że jesteśmy wyczerpani i nieustannie ubolewamy nad spadkiem ludzkiej życzliwości.W rzeczywistości powinniśmy zarządzać naszymi relacjami tak, jak zarządza się biznesem. Po pierwsze, należy jasno zrozumieć, ile energii psychicznej i emocjonalnej można przeznaczyć na interakcje społeczne. Następnie należy sklasyfikować osoby w swoim kręgu społecznym. Potem należy racjonalnie rozdzielić swój czas i energię, aby osiągnąć maksymalną wydajność i efektywność.Osoby z kategorii A sprawiają Ci największą radość; dzielisz z nimi podstawowe wartości, empatię wobec ich zmagań i rezonujesz z ich aspiracjami. Kultywowanie silnych więzi z nimi wymaga znacznego, świadomego wysiłku. Osoby z kategorii B przyczyniają się do Twojego rozwoju zawodowego; interakcje z nimi są bardziej utylitarne, ale całkowicie akceptowalne. To Ty sam decydujesz o podejściu do tych relacji.Osoby z kategorii C to te, do których nie czujesz zbytniej sympatii i które oferują Ci minimalne korzyści. W utrzymywanie tych relacji inwestuj jak najmniej wysiłku. Po ustaleniu tej klasyfikacji efektywność i skuteczność Twoich interakcji społecznych znacznie się poprawi. Co więcej, ta struktura pomaga skalibrować Twoje oczekiwania wobec relacji. Unikniesz stawiania nadmiernych wymagań osobom z kategorii B i C, co zmniejszy rozczarowanie i naturalnie poprawi Twój nastrój.
W przypadku niektórych osób inwestujemy emocjonalną energię w relacje, ale często trudno nam uzyskać emocjonalną wzajemność, a nawet rozwiązać konflikty. Jak w takich okolicznościach osiągnąć emocjonalną rezonans?
Zasada druga: realizm
Uważam to za trudne.Ptaki tego samego pióra gromadzą się razem – jest w tym prawda. Jeśli nie jesteście na tej samej fali, żadne wysiłki nie przyniosą rezultatów. Po co więc tracić energię? Nie sądzę, aby trzeba było tak bardzo się starać. Oczywiście, jeśli relacja opiera się na wspólnych zainteresowaniach, należy ją podtrzymywać. W takim przypadku należy obniżyć oczekiwania dotyczące wzajemności emocjonalnej. Potraktuj to jako konieczny obowiązek, a nie doznasz emocjonalnego cierpienia.
Trudność w relacjach polega na zaangażowaniu dwóch niezależnych osób. Nie można przewidzieć wyników wyłącznie na podstawie swoich działań. Dlatego należy ocenić zwrot z inwestycji: jakie emocjonalne lub materialne korzyści może przynieść Twoja inwestycja, a może okaże się bezowocna? Można to nazwać nadmiernym pragmatyzmem, ale taka jest rzeczywistość naszego społeczeństwa. Jeśli mamy o tym dyskutować, musimy podejść do tego racjonalnie.
Gdybyśmy mieli zmniejszyć obciążenie emocjonalne współczesnych ludzi, jakie obciążenie należałoby według Ciebie zrzucić w pierwszej kolejności?
Zasada trzecia: zaakceptuj niedoskonałość
Ciężar wymagania doskonałości. Zbyt wielu młodych ludzi upiera się przy doskonałości, dążąc do nieosiągalnego. Samo uznanie, że życie nie jest idealne – że wiąże się z kompromisami, niepowodzeniami i ograniczeniami – sprawia, że codzienne życie staje się znacznie łatwiejsze.Oczywiście należy zawsze dążyć do przodu, ale nie można wymagać bezbłędności ani natychmiastowego sukcesu. Należy kultywować łagodniejsze podejście. Jeśli naprawdę angażujesz się w życie w sposób świadomy i spostrzegawczy, łatwiej zaakceptujesz niedoskonałość, zachowując jednocześnie dążenie do doskonałości. Ponadto konsekwentnie opowiadam się za szerokim czytaniem, uczeniem się na podstawie doświadczeń innych i słuchaniem różnych punktów widzenia – wszystko to jest nieocenione dla samokorekty.Miłość – bezpieczeństwo, rodzina – kompromis, przyjaźń – niech tak będzie
Wielu „samotnych mężczyzn” i „samotnych kobiet” nie jest w rzeczywistości celibatariuszami z wyboru. Presja małżeństwa ciąży na nich. Jakie inne rozwiązania istnieją poza małżeństwem?
Zasada czwarta: Uznaj samotność
Kiedy czujemy się samotni, przyczyną jest często brak bezpieczeństwa. Nie jest to coś, co można naprawić codziennymi randkami w ciemno – w końcu miłość dotyczy dwojga ludzi.Co zatem należy zrobić? Trzeba zmienić siebie. Co zmienić? Stworzyć poczucie bezpieczeństwa.
Pierwszym krokiem jest więc szybkie zgromadzenie zabezpieczenia materialnego – nieruchomości, ubezpieczenia itp. – nie tylko dla własnego spokoju ducha, ale także po to, aby złagodzić obawy rodziców dotyczące Twojej przyszłości. Po drugie, nie bądź uparty; zaakceptuj swoją samotność. Kiedy czujesz się odizolowany, powiedz przyjacielowi: „Potrzebuję dzisiaj Twojego towarzystwa; czuję się raczej przygnębiony”.Przyjaciele nie zignorują cię. Kiedy wyrazisz i uwolnisz się od tej samotności i dyskomfortu, zauważysz, że przerwy między takimi uczuciami stopniowo się wydłużają. Im bardziej je tłumisz, tym częściej się pojawiają. Uznaj i pozwól sobie na ten problem; powoli odkryjesz, że potrafisz sobie z nim poradzić.
W dzisiejszych czasach przy wyborze partnera coraz większą wagę przywiązuje się do „kwalifikacji”, co wydaje się zwiększać znaczenie spraw sercowych. Jak powinniśmy to postrzegać?
Zasada piąta: ustalanie kryteriów
Poruszyłam tę kwestię w mojej książce „Fill Your Own Cup First”. Nie uważam, że posiadanie pewnych oczekiwań przy wyborze partnera jest czymś złym.Weźmy najprostszy przykład: jeśli masz 1,7 m wzrostu, a Twój mąż ma tylko 1,6 m, to nie ma nic złego w tym, że z dumą przedstawiasz go jako swojego męża. Jeśli jednak żywiasz urazę z powodu jego wzrostu lub faktu, że nie możesz nosić wysokich obcasów, i nieświadomie chcesz go ukrywać, to absolutnie nie możesz za niego wyjść.Podobnie, poślubienie mężczyzny zarabiającego 1000 funtów miesięcznie w porównaniu z mężczyzną zarabiającym 5000 funtów miesięcznie nie zmieni zasadniczo Twojego stylu życia, podczas gdy różnica między 1000 a 10 000 funtów miesięcznie jest ogromna. Musisz szczerze zmierzyć się ze swoim podejściem do życia i wartościami: co naprawdę ma dla Ciebie znaczenie i jakie konsekwencje jesteś gotowa zaakceptować, jeśli tak nie jest. Jeśli nie jesteś w stanie udźwignąć tego ciężaru, nie zmuszaj się do tego – w przeciwnym razie miłość sama w sobie stanie się ciężarem.
Równowaga między rodziną a karierą jest nieuniknionym wyzwaniem dla zamężnych profesjonalistów, zwłaszcza kobiet. Jak skutecznie utrzymać emocjonalną świeżość w relacjach z partnerem i dziećmi?
Zasada szósta: Nie można mieć wszystkiego.
Kompromisy i ustępstwa są nieuniknione. Pary muszą spokojnie ocenić, która z karier partnerów ma większy potencjał w perspektywie długoterminowej i czyje dochody wnoszą większy wkład do budżetu domowego. Jeśli obie kariery są równie ważne, należy podzielić obowiązki: określić zadania domowe, których nie trzeba wykonywać osobiście.Nie musisz codziennie gotować ani prać — pomoc domowa może Ci w tym pomóc. Jednak rozmowy z mężem lub czytanie bajek dzieciom przed snem to zadania, których nie da się zastąpić i które musisz wykonywać osobiście. Zasadniczo należy skupić swoją energię na działaniach przynoszących największe korzyści — wymaga to świadomego „zarządzania”. Na przykład mój mąż i ja konsekwentnie przestrzegamy zasady weekendów wolnych od pracy, z wyjątkiem wyjątkowych okoliczności.
Więzi rodzinne to delikatna sprawa. Oczekiwania i wymagania bliskich często stają się źródłem konfliktów. Jak możemy zmniejszyć to emocjonalne obciążenie?
Zasada siódma: popraw jakość wspólnie spędzanego czasu