月曜の朝、陽は燦々と輝いているのに、あなたは重々しい表情だ。新上司が着任して最初の週、どう関係を築けばいいのか？先週、無理を承知で友人の手伝いを承諾したのに、今まさに仕事が最も忙しい時期だ。それに、彼／彼女はあなたの度重なる約束破りで最後通告を出している……スターバックスのブルーマウンテンコーヒーも気分をリフレッシュさせてくれず、思わず嘆く：心、本当に疲れた！
テクノロジーは仕事や生活をますます便利にしたが、人の感情能力は向上させていない。同僚愛、友情、恋愛、家族愛……様々な感情の要求や衝突が、職場の人々を囲いの中に閉じ込め、対応に追わせる。この重圧の中で、いかにして軽やかに優雅に、自由を楽しむことができるのか？
感情の総則：企業を管理するように人間関係を管理する
職場では上司・経営者、同僚、顧客、そして潜在的に助けになるかもしれない人々との感情的な繋がりを維持する必要がある。生活では家庭と友人を両立させねばならず、これは複雑で頭痛の種となる仕事だ。いつまでも終わらず、うまくいかないように思える。どうすればこの問題をもっと楽にできるだろうか？
法則一：いい人ぶらない
私たちは「誰とでも良好な関係を保ち、誰に対してもエネルギーを注ぐべき」という誤った考えに陥りがちです。結果、いい人ぶって疲れ果て、往々にして「昔とは人情が薄くなった」と嘆くことになります。実は、私たちは企業を経営するように人間関係を管理すべきです。まず、人間関係にどれだけの心力を注げるかを明確に把握し、次に交流対象を分類し、時間とエネルギーを合理的に配分して、最高の効率と最大の成果を得ることが大切です。
例えば、周囲の交流対象を三つのカテゴリーに分けられます。Aタイプの人とは一緒にいると最も楽しく、核心的な価値観を共有でき、彼らの痛みを感じ、彼らの考えを理解できる。彼らとは心を込めて良好な関係を維持し、多くのエネルギーを注ぐ必要がある。Bタイプは仕事上であなたを前進させてくれる人々で、この交流はより功利的だが問題ない。彼らとどう関わるかは自分で決められる。Cタイプは、あまり好ましくなく、あなたにも大きな助けにならない人々です。最小限の労力で関係を維持すれば十分です。
この分類を確立すると、人間関係の効率と効果が大幅に向上します。さらに、この分類は人間関係への期待値を適切に調整する助けとなり、BタイプやCタイプの人々に過度な要求をしなくなるため、失望が減り、自然と気持ちが楽になります。
ある人々に対しては、感情を込めて接しても、感情的な返礼を得られず、むしろ矛盾を解消することさえ難しい場合があります。このような状況で、どうすれば感情的な共鳴を得られるでしょうか？
法則2：現実主義
それは難しいと思います。類は友を呼ぶ、とはやはり道理がある。気が合わなければ、どんなに努力しても結果は出ない。それなら、なぜそこまで労力を費やす必要があるのか？そこまで努力する必要はないと思う。
もちろん、相手と利益が絡む関係であれば、維持に努める必要がある。その場合は感情的な見返りへの期待値を下げ、やむを得ないこととして捉えれば、感情的に傷つくことはない。
人間関係の難しさは、二つの独立した個人が関わる点にある。自分が何かをしたからといって、必ずしも期待通りの結果が得られるわけではない。だから投資対効果を評価し、感情を注いだ見返りが精神的なものか物質的なものか、あるいは何も得られないのかを見極めるべきだ。「現実的すぎる」と言うかもしれないが、これが現実社会だ。議論するなら理性的に向き合う必要がある。
現代人の感情の負担を軽減するなら、最も手放すべきものは何だと思いますか？
法則三：不完全さを受け入れる
完璧を求める重荷。あまりにも多くの若者が完璧を求め、不可能なことを要求しています。人生が完璧ではなく、妥協や挫折を伴い、限界があることを認めさえすれば、日々ははるかに楽になるでしょう。もちろん前進は続けるべきだが、永遠に間違いを犯さないと要求したり、一度で成功すると求めたりしてはいけない。自分を柔軟に持たせよう。もし本当に心を込めて、鋭敏に生活を感じ取ろうとするなら、不完全さを受け入れつつも完璧を追求する原動力を保てるだろう。また、私は常に読書を推奨している。他人の経験に触れ、他人の考えに耳を傾けることで、自分自身を修正できるのだ。
感情の分類：恋愛―安心感、家庭―妥協、友情―自然の流れに任せる
多くの「独身男性」「独身女性」は独身主義者ではない。結婚問題が彼らに過度のプレッシャーを与え、結婚以外に解決策はあるのか？
法則四：孤独を認める
人が孤独を感じる主な原因は不安感であり、毎日お見合いに出かけるだけでは解決しない。結局、恋愛は二人の問題だからだ。ではどうすればよいか？自分自身を変えるしかない。何を？自分に安心感を与えることだ。
したがって、第一に物質面で早急に安心材料を蓄積すること。例えば家や保険など。これは自分自身のためだけでなく、親の将来への不安を軽減する意味もある。第二に、強がらず自分の孤独を認めること。寂しさを感じたら友人にこう伝えよう：「今日は一緒にいてほしい。すごく辛いんだ」」友人は無視しない。孤独や辛さを表現して解消すれば、次に孤独を感じるまでの間隔が長くなることに気づくだろう。抑え込めば抑え込むほど、その頻度は高まる。この問題を抱えていることを認識し、認めることで、次第に自分でコントロールできると気づくはずだ。
現在、結婚相手を選ぶ際に「条件」がますます重視されるようになり、「感情の問題」にさらなる重圧がかかっているように思えます。この問題をどう捉えるべきでしょうか？
法則五：条件を述べる
私の著書『まず自分のコップを満たせ』でも触れたことですが、結婚相手を選ぶ際に一定の条件を求めることが間違っているとは思いません。最も単純な例を挙げましょう。あなたの身長が170cmで、パートナーが160cmの場合、誇りを持って「これが私の夫です」と紹介できるなら問題ありません。しかし、彼が自分より背が低いことや、ハイヒールが履けないことを常に気にしているなら、無意識に彼を隠したくなるでしょう。そんな気持ちがあるなら、絶対に結婚すべきではありません。また、月収1万円の男性と月収5万円の男性とでは、生活の質に本質的な差はありません。しかし月収1万円と月収1万円では、生活の質に本質的な差が生じます。ですから、自分の人生観や価値観を正直に直視し、本当に大切にしていること、そうでないことの帰結を明確にすべきです。耐えられないなら無理をせず、さもなければ愛情こそが真の負担となるのです。
家庭と仕事のバランスは、既婚の働く人、特に女性が必ず直面する難題だ。どうすれば効率的に、パートナーや子供との感情を新鮮に保てるのか？
法則六：魚と熊の手は同時に得られない
この完璧な境地は夢の中でしか追い求められない。現実には魚と熊の手を同時に得るような美しさは存在せず、そもそもその期待値自体が間違っている。
必ず取捨選択があり、妥協も必要だ。夫婦のうちどちらの仕事が将来性があり、どちらの収入が家庭により貢献しているかを冷静に考えるべきだ。もし両方の仕事が重要なら、分類しよう——家であなたが直接やらなくてもいいことは何か。毎日料理や洗濯をする必要はなく、家政婦に任せられる。しかし、夫との会話や子供への読み聞かせは他人に代わってもらえないから、自分でやるべきだ。要するに、最も成果を生むことに精神を集中させ、「管理」することが大切だ。例えば、私と夫は週末は仕事しないという習慣をずっと守っている。特別な事情がない限りね。
家族との感情関係は微妙なものです。相手はあなたに多くの期待や要求を抱き、それがしばしば争いの原因となります。この感情的な負担をどう軽減すればよいでしょうか？
法則7：付き添いの質を高める