Egyesek szerint a romantika csak ösztön kérdése – csak hagyja magát sodródni, mi ok van túlgondolni?
Így elég laza módon kezelik kapcsolataikat, és nem törődnek a módszerrel vagy a visszafogottsággal, amikor a partnerükkel bánnak.
És mit gondolnak, mi történt? Végül mindannyian szakítottak.
A kapcsolatokat ápolni kell, a romantika pedig ügyességet igényel. Az impulzusok alapján cselekedni könnyen megsebezheti a szíveket – ez egy kemény valóság, amivel szembe kell nézniük.
Gyakran gúnyolódtam magamon, amiért annyira aggódtam az olvasók boldogsága miatt. Ha nem foglalkozom a kapcsolataikban felmerülő problémákkal, egyszerűen nem tudok nyugodni.
Ah, az én természetem, hogy aggódok. Csak annyit kérek, hogy kedvesen fogadjátok a szavaimat. Köszönöm.
Most térjünk vissza a tárgyhoz. A cím így szól: „Akik így randiznak, végül mind szakítanak.” Ma tehát azokról a hibás megközelítésekről fogok beszélni, amelyek a romantikában előfordulnak.
Mint mindig, vegyétek komolyan, ha rátok vonatkozik, és törekedjetek a javulásra, ha nem.
Amikor a hibás párkapcsolati megközelítésekről, vagy inkább a szeretet ápolásával kapcsolatos téves hozzáállásról beszélek, az első pont, amit fel kell hoznom, a „túl erős áldozatkészség”.
Őszintén szólva, mindig is azt vallottam, hogy a párkapcsolatok kétirányúak. Egyik fél sem viselheti egyedül a néma terheket, és nem lehet telhetetlen. Nem is veheti természetesnek a másik áldozatait.
Be kell fektetned a kapcsolatba, de soha ne emlegess állandóan az áldozataidat. Ez a túlzott kötelezettségérzet megfojtja a másik személyt, aki így adósságban érzi magát veled szemben.
Például sokan szokásosan mondanak olyanokat, hogy „Lusta és hálátlan vagy! Nézd meg, mennyit áldoztam ezért a kapcsolatért, és nézd meg magad – nem szégyelled magad?”
Kerüld ezt a megközelítést, mert ezzel egyenlőtlenség érzését kelted benne. Úgy fogja érezni, hogy tartozik neked, és ahogy ez a teher halmozódik, a kapcsolat elkerülhetetlenül szétesik.
Az adás terhe mellett egy másik, mélyen kényelmetlen szokás is gyakran válik a szakítások kiváltó okává.
Ez egy gyakori buktató: túlzott követelményeket támasztani másokkal szemben. Hogyan?Mi, emberek, gyakran nem látjuk tisztán magunkat, nem vagyunk tudatában saját korlátainknak. Elméjüket a tökéletes partnerről szóló fantáziák töltik be, és meg vannak győződve arról, hogy csak egy ilyen személy méltó hozzánk.
Folyamatosan összehasonlítják elképzelt ideáljukat a valós személlyel. Amint eltéréseket találnak, elkezdődnek a követelések: kritizálják őket azért, mert túlsúlyosak, és követelik, hogy fogyjanak le, panaszkodnak látásuk hiányosságára vagy elégtelen tudásukra, és így tovább.
Ha olyan ügyesen követelsz tökéletességet másoktól, miért nem törekszel először arra, hogy te magad is kivételes legyél?
Őszintén szólva, az ilyen emberek úgy tűnik, képesek elérni a csillagokat – nem csoda, hogy a kapcsolataik elkerülhetetlenül megromlanak.
Az élet megjutalmazza azokat, akik komolyan veszik a dolgokat, és a szerelem is így van ezzel.
Mindenkinek, akár randizik, akár házasságban él, azt tanácsolom, hogy először fejlessze az önismeretét. Ismerd meg alaposan önmagad, mielőtt másokat ítélnél.
Mit jelent megérteni önmagunkat?
Úgy értem: valóban tisztában vagyunk-e azzal, hogy mennyit fektettünk be? Valójában milyen ember vagyunk? Az úgynevezett erőfeszítéseink őszinték, vagy csak szólamok? Ha folyamatosan kritizáljuk másokat, mert nem felelnek meg az elvárásoknak, akkor mi magunk elégségesek vagyunk-e?
Az emberek nem szeretik, ha nyomást gyakorolnak rájuk, és utálják, ha követeléseknek és kritikának vannak kitéve.
Ez igaz a barátokra és a kollégákra, de még inkább a partnerekre és a családtagokra.
Remélem, hogy több önreflexiót, kevesebb zavart, nagyobb érettséget és bölcsességet fogsz kialakítani magadban – akkor a boldogság és az elégedettség is megtalál téged.