Hei! Min kone og jeg møttes mens vi studerte på universitetet. Etter å ha vært sammen i fem eller seks år giftet vi oss, og nå har vi en tre år gammel datter. Min kone er en veldig liten kvinne som alltid har hatt dårlig helse og blitt bortskjemt siden barndommen, og hun er fortsatt en umoden ung kvinne som ikke helt forstår hvordan verden fungerer. Gjennom hele forholdet vårt har jeg alltid fungert som hennes beskyttende skjold.
Så rammet katastrofen: Jeg fikk kreftdiagnosen, og sykdommen utviklet seg raskt. For å lette byrden for familien min, prøvde jeg å ta alt på meg alene etter at jeg ble syk – både kostnadene og selve behandlingen. Men i slike tider er sårbarhet uunngåelig. Likevel kunne jeg aldri finne trøst hos min kone. Mens jeg gjennomgikk behandling langt hjemmefra, forventet jeg ikke at hun skulle være ved min side, men jeg kunne ikke engang regne med en eneste telefon for å høre hvordan det gikk.Da jeg konfronterte henne i øyeblikk av angst, kom hun med endeløse unnskyldninger, beskyldte meg for å presse henne og gravde opp gamle klager.
Tidlig i sykdomsforløpet foreslo jeg til og med skilsmisse for å spare henne, men hun nektet. Nå, nesten et år etter at jeg begynte med cellegift hjemme, snakker vi ikke mer enn fem ganger i måneden – en frekvens hun anser som helt normal.I dag, da jeg spurte henne hva hun syntes om situasjonen vår, sa hun at hun følte seg skyldig overfor moren sin fordi faren hennes stadig brukte min situasjon til å kritisere henne. Alt hun tenker på nå, er barnets fremtidige velvære. Når det gjelder oss, føler hun at det ikke er noen fremtid og vet ikke hva hun skal velge.Er det virkelig slik at like barn leker best, men når motgang rammer, flyr de fra hverandre?
Ekspertens svar:
Når jeg leser om situasjonen din, føler jeg dypt med deg. Jeg forstår følelsene dine og håper oppriktig at du tar godt vare på deg selv.
Ut fra det du forteller, virker det som om din kone er en kvinne som har blitt bortskjemt. Hun ble bortskjemt av foreldrene sine før ekteskapet, og deretter av deg etterpå, og har beholdt en barnslig tankegang. Hun har ikke utviklet seg med alderen eller sine skiftende roller. Etter å ha blitt verdsatt og tatt vare på i mange år, har hun nå møtt livets utfordringer – hvor hun må gå fra å bli tatt vare på til å ta ansvar – og hun synes det er vanskelig å tilpasse seg. Følgelig har hun ikke vært i stand til å fokusere på deg.Sett på en annen måte har hun alltid fått kjærlighet fra andre uten å lære å gi kjærlighet selv, noe som har fostret en selvopptatt natur. Følgelig kan hun ikke dele dine gleder og sorger, og heller ikke tilby deg fast selskap og omsorg når du trenger det mest. Slik oppførsel er dypt skuffende, men den stammer fra frøene som ble sådd av foreldrene hennes og deg selv – ved å bære for mye for henne har du fostret en egoistisk og kaldhjertet person.
Selv om en karakter som er formet over mange år ikke er helt uforanderlig, er det svært vanskelig å endre den. Når du står overfor hennes nåværende holdning, må du fokusere på å ta aktivt vare på deg selv, følge behandlingen nøye og søke alle muligheter for bedring. Kanskje sliter hun bare med å tilpasse seg livets slag foreløpig, eller kanskje hun ennå vil våkne til forståelse av ansvar og kjærlighet – selv om dette fortsatt er usikkert.Utover genetikk, livsstilsfaktorer og miljøforurensning, har emosjonelle og psykologiske tilstander betydelig innflytelse på utviklingen av kreft. For eksempel fører bitterhet til giftstoffer. Måtte du finne fred, tilgi urettferdighet, dyrke indre visdom og oppdage at livet kan belønne deg rikelig.