Ciao! Io e mia moglie ci siamo conosciuti all'università. Dopo cinque o sei anni di fidanzamento, ci siamo sposati e ora abbiamo una figlia di tre anni. Mia moglie è una donna molto minuta, che ha sempre avuto problemi di salute ed è stata viziata fin dall'infanzia, quindi è rimasta una ragazza immatura che non capisce bene come funziona il mondo. Durante tutta la nostra relazione, ho sempre agito come suo scudo protettivo.
Poi è arrivata la tragedia: mi è stato diagnosticato un cancro e la malattia è progredita rapidamente. Per alleggerire il peso sulla mia famiglia, dopo essermi ammalato ho cercato di farmi carico di tutto da solo, sia dei costi che delle cure. Eppure, in momenti come questi, la vulnerabilità è inevitabile. Tuttavia, non sono mai riuscito a trovare conforto da mia moglie. Mentre mi sottoponevo alle cure lontano da casa, non mi aspettavo che lei mi assistesse al mio capezzale, ma non ho potuto contare nemmeno su una sola telefonata di preoccupazione.Quando l'ho affrontata nei momenti di angoscia, mi ha offerto infinite scuse, mi ha incolpato di averle fatto pressione e ha tirato fuori rancori sepolti da tempo. All'inizio della mia malattia, le ho persino proposto il divorzio per risparmiarle questa situazione, ma lei ha rifiutato. Ora, dopo quasi un anno di chemioterapia a casa, parliamo non più di cinque volte al mese, una frequenza che lei ritiene perfettamente normale.Oggi, quando le ho chiesto come si sentisse riguardo alla nostra situazione, mi ha detto che si sentiva in colpa nei confronti di sua madre, poiché suo padre usava costantemente la mia situazione per criticarla. Tutto ciò a cui pensa ora è il benessere futuro di suo figlio. Per quanto riguarda noi, sente che non c'è futuro e non sa come scegliere.È davvero vero che gli uccelli dello stesso piumaggio volano insieme, ma quando arrivano le avversità volano via?
Risposta dell'esperto:
Leggendo la tua situazione, provo una profonda compassione per te. Capisco i tuoi sentimenti e spero sinceramente che tu ti prenda cura di te stesso.
Da quanto mi hai raccontato, sembra che tua moglie sia una donna viziata. Coccolata dai suoi genitori prima del matrimonio e poi da te dopo, la sua mentalità è rimasta infantile. Non è cresciuta con l'età né con il cambiamento dei suoi ruoli. Dopo anni passati a essere amata e accudita, ora che deve affrontare le difficoltà della vita, passando dall'essere accudita all'assumersi delle responsabilità, trova difficile adattarsi. Di conseguenza, non è riuscita a concentrarsi su di te.Da un altro punto di vista, ha sempre ricevuto affetto dagli altri senza imparare a dare amore a sua volta, sviluppando una natura egocentrica. Di conseguenza, non è in grado di condividere le tue gioie e i tuoi dolori, né di offrirti compagnia e cure costanti quando ne hai più bisogno. Un comportamento del genere è profondamente deludente, ma deriva dai semi piantati dai suoi genitori e da te stesso: sopportando troppo per lei, hai cresciuto una persona egoista e fredda.
Sebbene il carattere formato nel corso degli anni non sia del tutto immutabile, modificarlo si rivela estremamente difficile. Di fronte al suo atteggiamento attuale, devi concentrarti sulla cura attiva di te stesso e sul perseguimento delle cure per massimizzare le tue possibilità di guarigione. Forse per ora sta semplicemente lottando per adattarsi ai colpi della vita, o forse tornerà ancora in sé e imparerà ad assumersi le proprie responsabilità e ad amare gli altri.Al di là della genetica, dei fattori legati allo stile di vita e dell'inquinamento ambientale, gli stati emotivi e psicologici influenzano in modo significativo lo sviluppo del cancro. Il risentimento, ad esempio, genera tossine. Che tu possa trovare la pace, perdonare le ingiustizie, coltivare la saggezza interiore e scoprire che la vita può ricompensarti più abbondantemente.