Bonjour ! Ma femme et moi nous sommes rencontrés à l'université. Après cinq ou six ans de relation, nous nous sommes mariés et avons aujourd'hui une fille de trois ans. Ma femme est une femme très menue, de santé fragile, qui a été gâtée depuis son enfance et qui reste une jeune femme immature, manquant de savoir-vivre. J'ai donc toujours joué le rôle de bouclier protecteur tout au long de notre relation.
Puis le désastre a frappé : on m'a diagnostiqué un cancer, et la maladie a progressé rapidement. Pour épargner ce fardeau à ma famille, je me suis efforcé de tout assumer seul, tant les frais que l'organisation du traitement. Pourtant, dans de telles circonstances, la vulnérabilité est inévitable. Mais je n'ai jamais pu trouver de réconfort auprès de ma femme. Alors que je suivais un traitement loin de chez moi, je ne m'attendais pas à ce qu'elle soit à mon chevet, mais je ne pouvais même pas compter sur un seul appel pour prendre de mes nouvelles.Lorsque je lui en ai fait part dans un moment d'angoisse, elle m'a donné d'innombrables excuses, m'a reproché de lui mettre la pression et a ressorti des griefs enfouis depuis longtemps. Au début de ma maladie, j'ai même proposé le divorce pour lui épargner cette épreuve, mais elle a refusé. Aujourd'hui, après presque un an de chimiothérapie chez moi, nous ne nous parlons pas plus de cinq fois par mois, une fréquence qu'elle juge tout à fait normale.Aujourd'hui, lorsque je lui ai demandé ce qu'elle pensait de notre situation, elle m'a répondu qu'elle se sentait coupable envers sa mère, car son père utilisait constamment ma situation pour critiquer sa mère. Tout ce qui l'intéresse désormais, c'est le bien-être futur de son enfant. Quant à nous, elle estime qu'il n'y a pas d'avenir et ne sait pas quoi choisir.Est-il vrai que les oiseaux de même plumage s'assemblent, mais que lorsqu'ils sont confrontés à l'adversité, ils s'envolent chacun de leur côté ?
Réponse de l'expert :
En lisant votre situation, je compatis profondément à votre sort. Je comprends vos sentiments et j'espère sincèrement que vous prendrez bien soin de vous.
D'après votre récit, il semble que votre femme soit une femme qui a été gâtée. Choyée par ses parents avant le mariage, puis choyée par vous par la suite, son état d'esprit est resté enfantin. Elle n'a pas évolué avec l'âge ni avec ses nouveaux rôles. Après des années d'attention et de soins, confrontée aux difficultés de la vie, où elle doit passer du statut de personne choyée à celui de personne responsable, elle a du mal à s'adapter. Par conséquent, elle n'a pas été capable de se concentrer sur vous.Vu sous un autre angle, elle a toujours reçu l'affection des autres sans apprendre à donner elle-même de l'amour, ce qui a favorisé le développement d'une nature égocentrique. Par conséquent, elle ne peut pas partager vos joies et vos peines, ni vous offrir une compagnie et une attention indéfectibles lorsque vous en avez le plus besoin. Un tel comportement est profondément décevant, mais il trouve son origine dans les graines semées par ses parents et par vous-même : en la protégeant trop, vous avez élevé une personne égoïste et insensible.
Si le caractère forgé au fil des ans n'est pas totalement immuable, il est extrêmement difficile de le modifier. Face à son attitude actuelle, vous devez vous concentrer sur le fait de prendre soin de vous, de suivre votre traitement avec assiduité et de rechercher tous les moyens possibles pour guérir. Peut-être a-t-elle simplement du mal à s'adapter aux coups durs de la vie pour l'instant, ou peut-être finira-t-elle par comprendre la responsabilité et l'amour, mais cela reste incertain.Au-delà de la génétique, des facteurs liés au mode de vie et de la pollution environnementale, les états émotionnels et psychologiques influencent considérablement le développement du cancer. Le ressentiment, par exemple, engendre des toxines. Puissiez-vous trouver la paix, pardonner les injustices, cultiver votre sagesse intérieure et découvrir que la vie peut vous récompenser plus abondamment.