多數人在成為父母前，鮮少系統性學習如何履行此角色。然而正因缺乏這項極其必要的學習，不少父母在育兒問題上苦惱不已，甚至可能阻礙孩子的健全成長。關於如何成為好父母，林文采博士針對若干常見問題進行淺顯分析，此乃父母必修課題！
1、若能成為對自己而言的好父母，必然也能成為孩子的好父母。
所謂「成為對自己而言的好父母」，指的是能否在善待自身之餘保持一致性。換言之，當遭遇失敗或挫折時，該如何對待自己？是否對自己過度苛責？是否無法原諒自己？若然，當孩子犯錯時，你很可能以相同方式對待。另一關鍵在於自律能力——能否在內心持續告誡「不行」？若能做到，將來面對孩子時也能明確說「不行」。若做不到，對待孩子的態度將完全取決於當下情緒，成為不懂節制之道的父母。
二、易怒的父母應先處理自身情緒，切勿將情緒轉嫁給孩子。
暴躁並非天性使然，而是源於內心積壓未解的情緒。我其實是性情頗為急躁的人，卻從不對他人無端發怒，正因我懂得妥善處理情緒。因此易怒的父母應先梳理內心糾結，而非將情緒轉嫁給孩子。這種處理並非壓抑。
當我生氣時，會明確告訴孩子們：「現在我很生氣」「對這件事很不滿」。孩子們自然會開始顧慮我的感受，因為我們之間始終保持著良好的關係，他們不願破壞這份情誼——事實上，孩子天生就明白自己的情感與生理需求完全依賴父母。只要父母的要求合理，孩子就會努力維繫這份關係。唯有當父母過於無理時，孩子才會拼命反抗。
3、過度在意他人眼光、習慣與人比較的父母，往往缺乏自我肯定感，需要成長為能承擔自我責任的人。
自我肯定感低落的父母，常試圖透過孩子的行為與成長來證明自身價值。例如自我肯定感低落的母親，總要求孩子「舉止得體」「彬彬有禮」「學業優異」……藉此證明自己是好母親。但若自我肯定感充足，當孩子鬧脾氣時會想「或許心情不好」，面對困境時會思考「身為母親該如何支持」。絕不會將焦點轉移至「啊，被這樣看見的話，別人會怎麼想？」的個人問題上。
事實上，孩子最厭惡被利用的感覺。若反覆聽到「不乖乖表現的話，會讓媽媽丟臉的」這類話語，便會察覺自己並非為自身而努力，而是為了維護父母的面子，反而會產生反抗心理。
因此父母首要之務是梳理自我，成為擁有多元選擇的人。成為對自己負責的人。成為能覺察內心並坦然表達的人至關重要。薩提亞女士指出，唯有妥善處理自身內在課題，才能真正應對外界的種種挑戰。
4、父母對子女產生補償心理，實為無法接納自身成長、仍執著於對父母渴求的證明。
此時應先要求自己放下過度懊悔與渴求，否則面對子女時易失衡——或過度干預，或過度寬容。其次，從自身成長歷程中發掘積極面向，試著自問：「我能否接納自己的成長歷程？」「或許不易，但至少當下的我活得不錯。正因這段成長歷程，我變得更堅強、更獨立、更具包容力⋯⋯」
童年必然存在令人懊悔的事件，但同時也無疑賦予了積極的養分。無論如何，你已跨越這些挑戰並汲取了諸多教訓。正因如此，請接納真實的自己、接納自身的成長軌跡，並釋放對父母的渴求。
同理，孩子的渴求屬於他自身。你沒有義務滿足這份渴求，正如當年你的父母也無須滿足你的渴求。每個人的期待都源於自身，若有人能實現你的期待固然值得感激，但即使未能實現，這也是自然之事。
倘若我的孩子說：「其他媽媽都會這樣做啊」，我會回應：「抱歉，媽媽做不到」。接著我會傳達：「若你能滿足我的期待固然欣喜，但即使做不到，媽媽依然無條件接納並愛著你——媽媽是無條件接納你的。那麼，即使媽媽無法完全滿足你的期待，你願意接納媽媽嗎？」