Preden postanejo starši, se le redki sistematično naučijo, kako učinkovito opravljati to vlogo. Ta kritična vrzel v pripravi pogosto povzroča, da se starši spopadajo z izzivi vzgoje otrok, kar lahko ovira zdrav razvoj njihovih otrok. Dr. Lin Wencai obravnava pogoste skrbi in ponuja dostopno, a poglobljeno analizo o tem, kako postati dobri starši – nujna literatura za vse bodoče skrbnike!
1.Če je nekdo dober starš samemu sebi, bo neizogibno dober starš tudi svojemu otroku.
Kaj pomeni »biti dober starš samemu sebi«? To pomeni razvijati sposobnost, da si do sebe nežen in odločen. Konkretno, kako ravnaš s seboj, ko se soočiš z neuspehom ali nazadovanjem? Postaneš pretirano strog? Ne moreš si odpustiti? Če je tako, boš verjetno enako ravnal s svojim otrokom, ko bo naredil napako.Druga ključna točka je, ali lahko izvajate samokontrolo. Ali lahko vaš notranji glas odločno reče »ne« sebi? Če lahko, boste lahko rekli »ne« svojemu otroku, ko bo prišel čas. Če ne morete, boste morda končali tako, da se boste pri ravnanju z otrokom popolnoma zanašali na svoje razpoloženje in ne boste imeli sposobnosti, da bi ocenili ustrezne meje.
2. Starši, ki so nagnjeni k razdražljivosti, morajo najprej obvladati svoje čustveno stanje, namesto da svoje občutke projicirajo na svoje otroke.
Razdražljivost ni prirojena, izhaja iz nerešenih čustev v vas. Sam sem pravzaprav precej temperamenten, vendar ne izživljam se nad drugimi, ker sem se naučil to obvladovati. Starši, ki so nagnjeni k razdražljivosti, morajo najprej obravnavati svoje notranje nemire, namesto da svoje čustva projicirajo na otroke. Pri tem ne gre za zatiranje.
Ko sem jezen, otrokom povem, da sem razburjen in da mi to ni všeč. Nato to sami upoštevajo. Ker je naš odnos vedno bil močan, ga ne želijo pokvariti – otroci instinktivno razumejo, da so vse njihove čustvene in fizične potrebe odvisne od staršev. Zato se bodo otroci, dokler so zahteve staršev razumne, trudili, da ne bi motili te vezi. Šele ko postanejo zahteve nerazumne, bodo aktivno poskušali starše razjeziti.
3. Starši, ki se preveč ukvarjajo z mnenji drugih in so nagnjeni k primerjanju, nimajo samozavesti in se morajo prilagoditi, da postanejo posamezniki, odgovorni sami sebi.
Starši, ki nimajo samozavesti, pogosto skušajo dokazati svojo vrednost prek uspešnosti in sprememb svojih otrok. Na primer, mama z nezadostno samozavestjo bo nenehno zahtevala, da je njen otrok vljudnen, izobražen, odličen v šoli...in to uporablja kot dokaz svoje vrednosti kot matere. Če pa je vaša samozavest dovolj utemeljena, boste, ko bo vaš otrok hrupen, morda pomislili, da je verjetno razburjen; ko se bo soočal s težavami, boste kot mati razmišljali, kako mu pomagati, namesto da bi to spremenili v osebno krizo in se nenehno skrbeli: »Oh, draga, kaj bodo ljudje mislili o meni, če ga bodo videli takšnega?«
V resnici otroci sovražijo občutek, da jih izkoriščajo. Če jim nenehno govorite: »Moraš se lepo obnašati, sicer boš osramotil mamo«, bodo spoznali, da je vse, kar delate zanje, v končni fazi v vašo korist. To jih bo le naredilo še bolj uporniške.
Zato morajo starši najprej razviti svoj občutek za lastno identiteto, postati posamezniki z obilico izbir, odgovorni za svoja dejanja in sposobni prepoznati in izraziti svoje notranje jastvo. G. Satir je verjela, da lahko le z rešitvijo svojega notranjega jastva učinkovito premagujemo neštete izzive zunanjega sveta.
4. Ko starši gojijo kompenzacijska čustva do svojih otrok, to kaže na nezmožnost sprejeti lastno rast in na vztrajno hrepenenje po lastnih starših.
V takih primerih se je treba najprej potruditi, da se osvobodiš pretiranega obžalovanja in hrepenenja, saj ta čustva ustvarjajo negotovost pri interakciji z otroki – kar vodi bodisi do prekomernega kompenziranja bodisi do zanemarjanja.Nato poskusite prepoznati pozitivne vidike lastnega razvoja. Vprašajte se: »Ali lahko sprejmem lastno rast? Morda je težko, vendar danes živim precej dobro in zaradi tega sem postal močnejši, bolj neodvisen in bolj strpen ...«
Otroštvo neizogibno prinaša obžalovanja, vendar je nedvomno prineslo tudi pozitivne izkušnje. Ne glede na to ste ga premagali in se na tej poti veliko naučili.Zato sprejmi sebe, sprejmi svojo pot in sprosti svojo hrepenenje po starših. Podobno tudi želje otroka pripadajo izključno njemu. Nimaš nobene obveznosti, da izpolniš njegove želje, tako kot tvoji starši niso imeli nobene obveznosti, da izpolnijo tvoje. Pričakovanja vsakega človeka so njegova lastna. Če se drugi odločijo izpolniti tvoja, bodi hvaležen; če tega ne storijo, sprejmi to kot nekaj naravnega.
Če bi mi moj otrok povedal, kako se obnaša druga mama, bi mu odgovorila: »Žal mi je, tega ne morem storiti.« In bi mu jasno povedala: Vesela sem, če lahko izpolniš moja pričakovanja, če pa ne moreš, te bom še vedno sprejemala in ljubila enako. Če te mama lahko sprejema brezpogojno, ali lahko ti sprejmeš mamo, če ne more v celoti izpolniti tvojih pričakovanj?