Antes de se tornarem pais, poucos aprendem sistematicamente como desempenhar esse papel de forma eficaz. Essa lacuna crítica na preparação muitas vezes deixa os pais lutando com os desafios da criação dos filhos, podendo prejudicar o desenvolvimento saudável deles. Abordando preocupações comuns, o Dr. Lin Wencai oferece insights acessíveis, mas profundos, sobre como se tornar bons pais — leitura essencial para todos os futuros responsáveis!
1.Se alguém consegue ser um bom pai para si mesmo, inevitavelmente será um bom pai para os seus filhos. O que significa «ser um bom pai para si mesmo»? Significa ser capaz de tratar-se com gentileza e firmeza. Ou seja, quando falha ou passa por contratempos, como se trata? Torna-se excessivamente severo? É incapaz de se perdoar? Se sim, então, quando se tornar pai, provavelmente tratará o seu filho da mesma forma quando ele cometer erros.Outro ponto crucial é se consegue exercer autocontrolo. A sua voz interior consegue dizer «não» com firmeza a si mesmo? Se conseguir, será capaz de dizer «não» ao seu filho quando chegar a hora. Se não conseguir, poderá acabar por depender inteiramente do seu humor ao lidar com o seu filho, sem a capacidade de avaliar os limites adequados.
2. Os pais propensos à irritabilidade devem primeiro controlar o seu próprio estado emocional, em vez de projetar os seus sentimentos nos filhos.
A irritabilidade não é inata; ela decorre de emoções não resolvidas dentro de si. Na verdade, eu também sou bastante temperamental, mas não agi indiscriminadamente contra os outros porque aprendi a lidar com isso. Portanto, pais propensos à irritabilidade devem primeiro lidar com seu conflito interno, em vez de projetar suas emoções nos filhos. Não se trata de repressão.
Quando sinto raiva, digo aos meus filhos que estou chateada e que não gosto disso. Eles então tomam nota disso. Como a nossa relação sempre foi forte, eles não querem prejudicá-la — as crianças compreendem inerentemente que todas as suas necessidades emocionais e físicas dependem dos pais. Assim, desde que os pedidos dos pais sejam razoáveis, as crianças se esforçarão para não perturbar esse vínculo. Somente quando as exigências se tornam irracionais é que elas procuram ativamente irritá-lo.
3. Os pais que se preocupam excessivamente com a opinião dos outros e são propensos a comparações carecem de autovalidação e precisam de se ajustar para se tornarem indivíduos responsáveis por si mesmos.
Os pais que carecem de autovalidação muitas vezes procuram provar o seu valor através do desempenho e das mudanças dos filhos. Por exemplo, uma mãe com autoestima insuficiente exigirá constantemente que o seu filho seja bem-educado, cortês, excelente academicamente...usando isso como prova do seu valor como mãe. Mas se a sua autoestima for suficiente, quando o seu filho estiver barulhento, você considerará que ele pode estar de mau humor; quando ele encontrar problemas, você pensará em como, como mãe, pode ajudá-lo, em vez de transformar isso em questões pessoais. A sua mente não estará constantemente cheia de pensamentos como: «Oh, céus, se as pessoas o virem assim, o que pensarão de mim?»
Na verdade, as crianças detestam sentir-se exploradas. Se lhes disser constantemente: «Tens de te comportar bem, ou vais envergonhar a mamã», elas vão perceber que tudo o que faz por elas é, em última análise, para seu próprio bem. Isso só vai torná-las mais rebeldes.
Portanto, os pais devem primeiro cultivar o seu próprio senso de identidade, tornando-se indivíduos com opções abundantes, responsáveis por suas próprias ações e capazes de reconhecer e expressar seu eu interior. A Sra. Satir acreditava que somente resolvendo o seu eu interior é que se pode navegar efetivamente pelos inúmeros desafios do mundo exterior.
4. Quando os pais nutrem sentimentos compensatórios em relação aos filhos, isso indica uma incapacidade de aceitar o seu próprio crescimento e um desejo persistente pelos seus próprios pais.
Nesses casos, deve-se primeiro esforçar-se para libertar o excesso de arrependimento e saudade, pois essas emoções criam incerteza ao interagir com os filhos — levando à compensação excessiva ou à negligência.Em seguida, tente reconhecer os aspetos positivos do seu próprio desenvolvimento. Pergunte a si mesmo: «Consigo aceitar o meu próprio crescimento? Pode ser difícil, mas hoje estou a viver razoavelmente bem. Além disso, por causa disso, tornei-me mais forte, mais independente e mais tolerante...»
A infância inevitavelmente traz arrependimentos, mas também trouxe, sem dúvida, experiências positivas. Independentemente disso, você a superou e aprendeu muito ao longo do caminho.Portanto, aceite-se, aceite a sua jornada e liberte o seu desejo pelos seus pais. Da mesma forma, os desejos de uma criança pertencem exclusivamente a ela. Não tem nenhuma obrigação de realizar as aspirações dela, assim como os seus pais não tinham nenhuma obrigação de realizar as suas. As expectativas de cada pessoa são suas. Se os outros decidirem realizar as suas, seja grato; se não o fizerem, aceite isso como algo natural.
Se o meu filho me contasse como outra mãe se comporta, eu diria: «Desculpa, não posso fazer isso.» E deixaria claro: fico muito feliz se conseguires satisfazer as minhas expectativas, mas se não conseguires, continuarei a aceitar-te e a amar-te da mesma forma. Se a mamã pode aceitar-te incondicionalmente, então, se a mamã não conseguir satisfazer totalmente as tuas expectativas, podes aceitar a mamã?