Przed zostaniem rodzicami niewielu z nas systematycznie uczy się, jak skutecznie pełnić tę rolę. Ta istotna luka w przygotowaniu często sprawia, że rodzice borykają się z wyzwaniami związanymi z wychowaniem dzieci, co może utrudniać ich zdrowy rozwój. Odpowiadając na typowe obawy, dr Lin Wencai przedstawia przystępne, ale głębokie spostrzeżenia na temat tego, jak zostać dobrymi rodzicami – lektura obowiązkowa dla wszystkich przyszłych opiekunów!
1.Jeśli potrafisz być dobrym rodzicem dla siebie, nieuchronnie będziesz dobrym rodzicem dla swojego dziecka.
Co to znaczy „być dobrym rodzicem dla siebie”? Oznacza to umiejętność traktowania siebie zarówno z delikatnością, jak i stanowczością. Innymi słowy, kiedy ponosisz porażkę lub doświadczasz niepowodzeń, jak traktujesz siebie? Czy stajesz się zbyt surowy? Czy nie potrafisz sobie wybaczyć? Jeśli tak, to kiedy zostaniesz rodzicem, będziesz traktować swoje dziecko w ten sam sposób, gdy popełni błąd.Kolejną kluczową kwestią jest to, czy potrafisz zachować samokontrolę. Czy twój wewnętrzny głos potrafi stanowczo powiedzieć „nie” tobie samemu? Jeśli tak, będziesz w stanie powiedzieć „nie” swojemu dziecku, gdy nadejdzie odpowiedni moment. Jeśli nie, możesz skończyć polegając wyłącznie na swoim nastroju w kontaktach z dzieckiem, nie potrafiąc wyczuć odpowiednich granic.
2. Rodzice podatni na irytację muszą najpierw opanować swój stan emocjonalny, zamiast przenosić swoje uczucia na dzieci.
Drażliwość nie jest wrodzona; wynika z nierozwiązanych emocji w tobie. Sam jestem dość wybuchowy, ale nie wyładowuję się na innych bezkrytycznie, ponieważ nauczyłem się to kontrolować. Dlatego rodzice podatni na drażliwość powinni najpierw zająć się swoim wewnętrznym zamętem, zamiast przenosić swoje emocje na dzieci. Nie chodzi tu o tłumienie.
Kiedy czuję złość, mówię dzieciom, że jestem zdenerwowana i że mi się to nie podoba. One wtedy same to zauważają. Ponieważ nasze relacje zawsze były silne, nie chcą ich zniszczyć – dzieci z natury rozumieją, że wszystkie ich emocjonalne i fizyczne potrzeby zależą od rodziców. Dlatego też, o ile prośby rodziców są rozsądne, dzieci będą starały się nie zakłócać tej więzi. Dopiero gdy żądania staną się nieuzasadnione, będą aktywnie starały się was irytować.
3. Rodzice, którzy nadmiernie przejmują się opiniami innych i mają skłonność do porównywania się, nie mają poczucia własnej wartości i muszą się dostosować, aby stać się osobami odpowiedzialnymi przed samym sobą.
Rodzice pozbawieni poczucia własnej wartości często starają się udowodnić swoją wartość poprzez osiągnięcia i zmiany swoich dzieci. Na przykład matka o niewystarczającej sile wewnętrznej będzie nieustannie wymagać od swojego dziecka, aby było dobrze wychowane, uprzejme, miało doskonałe wyniki w nauce...używając tego jako dowodu swojej wartości jako matki. Ale jeśli masz wystarczającą samoocenę, kiedy Twoje dziecko jest hałaśliwe, uznasz, że może być w złym humorze; kiedy napotka problemy, pomyślisz o tym, jak mu pomóc jako matka, zamiast traktować to jako osobistą sprawę i nieustannie martwić się: „O rany, co ludzie pomyślą o mnie, jeśli zobaczą go w takim stanie?”.
W rzeczywistości dzieci nie znoszą czuć się wykorzystywane. Jeśli ciągle powtarzasz im: „Musisz się dobrze zachowywać, bo inaczej przyniesiesz wstyd mamie”, zdadzą sobie sprawę, że wszystko, co dla nich robisz, jest ostatecznie dla Twojej własnej korzyści. To tylko sprawi, że będą bardziej buntownicze.
Dlatego rodzice muszą najpierw rozwinąć swoje poczucie własnej wartości, stać się osobami o bogatym wyborze, odpowiedzialnymi za siebie i zdolnymi zarówno do rozpoznawania swojego wnętrza, jak i wyrażania tych uczuć. Pani Satir wierzyła, że tylko poprzez rozwiązanie problemów swojego wnętrza można skutecznie radzić sobie z niezliczonymi wyzwaniami świata zewnętrznego.
4. Kiedy rodzice żywią wobec swoich dzieci uczucia kompensacyjne, oznacza to niezdolność do zaakceptowania własnego rozwoju i utrzymującą się tęsknotę za własnymi rodzicami.
W takich przypadkach należy najpierw starać się uwolnić od nadmiernego żalu i tęsknoty, ponieważ emocje te powodują niepewność w kontaktach z dziećmi, prowadząc albo do nadmiernej kompensacji, albo do zaniedbania.Następnie spróbuj dostrzec pozytywne aspekty swojego rozwoju. Zadaj sobie pytanie: „Czy potrafię zaakceptować swój rozwój? Być może jest to trudne, ale dziś żyję całkiem dobrze i dzięki temu stałem się silniejszy, bardziej niezależny i tolerancyjny...”.
Dzieciństwo nieuchronnie wiąże się z żalem, ale bez wątpienia przyniosło również pozytywne doświadczenia. Niezależnie od tego, przeszedłeś przez nie i wiele się nauczyłeś.Dlatego zaakceptuj siebie i swoją drogę. Porzuć tęsknotę za rodzicami. Podobnie pragnienia dziecka należą wyłącznie do niego. Nie masz obowiązku spełniać jego aspiracji, tak samo jak twoi rodzice nie mieli obowiązku spełniać twoich. Oczekiwania każdej osoby są jej własnymi. Jeśli inni zdecydują się spełnić twoje, bądź wdzięczna; jeśli nie, zaakceptuj to jako coś naturalnego.
Gdyby moje dziecko opowiedziało mi, jak zachowuje się inna matka, powiedziałabym: „Przykro mi, nie mogę tego zrobić”. Wyjaśniłabym też: cieszę się, jeśli spełniasz moje oczekiwania, ale jeśli nie możesz tego zrobić, nadal będę cię akceptować i kochać tak samo. Jeśli mama może cię akceptować bezwarunkowo, to czy ty możesz zaakceptować mamę, jeśli nie jest w stanie w pełni spełnić twoich oczekiwań?