親になる前に、この役割をどう果たすべきかを体系的に学ぶ人はほとんどいません。しかし実際には非常に必要なこの学びが欠如しているために、子育ての問題で頭を悩ませる親が少なくなく、子どもの健全な成長を妨げる可能性さえあります。良い親になるにはどうすべきか、林文采博士がいくつかのよくある問題について分かりやすく分析しています。これは親必読の課題です！
1、もし自分が自分自身にとって良い親になれるなら、必ず子どもの良い親にもなれる。
「自分自身にとって良い親になる」とは、自分に優しくありながらも一貫性を保てるかどうかを指す。つまり、失敗したり挫折感を味わった時、自分をどう扱うかということだ。自分に非常に厳しくならないか？自分を許せないか？もしそうなら、親になった時、子どもが過ちを犯した時も同じように接してしまうだろう。もう一点は、自分を律する力があるかどうか。心の中で「ダメだ」と言い続けられるか。それができれば、将来子どもに対しても「ダメ」と言える。できなければ、子どもへの対応も完全に気分次第になり、節度をわきまえる術を知らない親になってしまうだろう。
2、短気な親はまず自分の感情を処理すべきであり、子どもに感情を転嫁してはならない。
短気は生まれつきのものではなく、心に処理しきれていない感情があるからです。私は実はかなり気性の激しい人間ですが、他人に対してむやみに怒りを爆発させることはありません。これは私がうまく処理できているからです。ですから、短気な親はまず自分の中にあるものを処理すべきであり、感情を子供に転嫁すべきではありません。この処理は抑圧ではありません。
私が怒った時は、子どもたちに「今怒っている」「気に入らない」と伝えます。そうすると子どもたちは自然と気を遣うようになります。なぜなら私たちの関係は常に良好で、彼らはこの良い関係を壊したくないからです——実は子どもは生まれつき、自分の感情や生理的欲求が全て親に依存していることを理解しています。ですから親の要求が合理的であれば、子どもはその関係を壊さないよう努力するのです。親があまりにも理不尽な場合のみ、必死に反抗するのです。
3、他人の目を過度に気にかけ、他人と比較しがちな親は自己肯定感が不足しており、自己責任を持つ人間へと成長する必要があります。
自己肯定感の低い親は、往々にして子どもの行動や変化を通じて自身の価値を証明しようとします。例えば、自己肯定感の低い母親は、子どもに「行儀よく」「礼儀正しく」「成績優秀で」あることを常に求め……これらで自分が良い母親だと証明しようとする。しかし、自己肯定感が十分にあれば、子供が騒いだ時は「機嫌が悪いのかもしれない」と考え、問題に直面した時は「母親としてどう支えるか」を考える。決して「ああ、こんな姿を見られたら、どう思われるだろう？」と個人的な問題にすり替えはしない。
実は、子どもは利用されている感覚を最も嫌います。「ちゃんと振る舞わないと、ママの面目が丸つぶれになるよ」と繰り返し言われると、自分のためではなく親の体面のために尽くされていると悟り、かえって反抗的になるのです。
したがって、親はまず自分自身を整理し、選択肢の多い人間になること。自分に責任を持つ人間になること。自分の内面を自覚し、それを表現できる人間になることが大切です。サティア氏は、人が自己の部分をきちんと処理して初めて、外部の様々な問題に対処できると述べています。
4、親が子供に対して補償心理を持つのは、自身の成長を受け入れられず、親への渇望を忘れられない証拠である。
この場合、まず自分自身に過度な後悔や渇望を抱かないよう求めるべきだ。そうしないと子供と向き合う際に度合いを見誤り、やり過ぎたり、逆に手加減し過ぎたりしてしまう。次に、自身の成長過程から前向きな側面を見出し、「自分の成長を受け入れられるか？」と問いかけてみてください。「難しいかもしれないが、少なくとも今の自分はうまく生きている。そしてその成長のおかげで、より強く、自立し、包容力も身につけた…」と。
幼少期には必ず後悔する出来事もあるでしょうが、同時に確実に前向きな要素も与えてくれました。いずれにせよ、あなたはそれを乗り越え、多くのことを学んだのです。だからこそ、自分自身を受け入れ、自分の成長を受け入れ、親への渇望を手放しましょう。
同様に、子どもの渇望は彼自身のものです。あなたがその渇望を満たす義務はないのです。それは、あなたの親があなたの渇望を満たす義務がなかったのと同じです。それぞれの期待は自分自身のものであり、もし誰かがあなたの期待を満たしてくれるなら感謝すべきですが、そうでなくてもそれは自然なことです。
もし私の子供が「他のママはこうしてくれるのに」と言ったら、私はこう答えるでしょう。「ごめんね、それはできないの」。そしてこう伝えるのです。「私の期待に応えてくれたら嬉しいけど、できなくても、私は変わらずあなたを受け入れ、愛しているよ――ママは無条件であなたを受け入れる。それなら、ママがあなたの期待を完全には満たせなくても、ママを受け入れてくれる？」と。