Prima di diventare genitori, pochi imparano sistematicamente come svolgere efficacemente questo ruolo. Questa lacuna critica nella preparazione spesso lascia i genitori alle prese con le sfide dell'educazione dei figli, ostacolando potenzialmente il loro sano sviluppo. Affrontando le preoccupazioni comuni, il dottor Lin Wencai offre approfondimenti accessibili ma profondi su come diventare buoni genitori: una lettura essenziale per tutti i futuri tutori!
1.Se si riesce a essere un buon genitore per se stessi, inevitabilmente si sarà un buon genitore per i propri figli.
Cosa significa "essere un buon genitore per se stessi"? Significa essere in grado di trattarsi con gentilezza e fermezza. In altre parole, quando fallite o subite delle battute d'arresto, come vi trattate? Diventate eccessivamente severi? Non riuscite a perdonarvi? Se è così, quando diventerete genitori tratterete i vostri figli allo stesso modo quando commetteranno degli errori.Un altro punto cruciale è se si è in grado di esercitare l'autocontrollo. La propria voce interiore è in grado di dire con fermezza "no" a se stessi? Se sì, allora si sarà in grado di dire "no" al proprio figlio quando sarà il momento. Se no, si finirà per affidarsi interamente al proprio umore nel rapportarsi con il figlio, senza la capacità di valutare i limiti appropriati.
2. I genitori inclini all'irritabilità devono prima gestire il proprio stato emotivo, piuttosto che proiettare i propri sentimenti sui figli.
L'irritabilità non è innata, ma deriva da emozioni irrisolte dentro di te. In realtà anch'io sono piuttosto irascibile, ma non mi scaglio contro gli altri indiscriminatamente perché ho imparato a gestirlo. Quindi, i genitori inclini all'irritabilità dovrebbero prima affrontare il loro tumulto interiore piuttosto che proiettare le loro emozioni sui figli. Non si tratta di repressione.
Quando mi sento arrabbiato, dico ai miei figli che sono turbato e che non mi piace. Loro ne prendono atto. Poiché il nostro rapporto è sempre stato forte, non vogliono danneggiarlo: i bambini capiscono istintivamente che tutti i loro bisogni emotivi e fisici dipendono dai genitori. Pertanto, finché le richieste dei genitori sono ragionevoli, i bambini si sforzeranno di non rompere quel legame. Solo quando le richieste diventano irragionevoli cercheranno attivamente di infastidirvi.
3. I genitori che sono eccessivamente preoccupati dell'opinione degli altri e inclini al confronto mancano di autostima e hanno bisogno di adeguarsi per diventare individui responsabili di se stessi.
I genitori che mancano di autostima spesso cercano di dimostrare il proprio valore attraverso i risultati e i cambiamenti dei propri figli. Ad esempio, una madre con scarsa forza interiore pretenderà costantemente che suo figlio sia ben educato, gentile, eccellente a scuola...usando questi come prova del suo valore come madre. Ma se possiedi una sufficiente autostima, quando tuo figlio è rumoroso, potresti considerare che potrebbe essere di cattivo umore; quando incontra dei problemi, penseresti a come aiutarlo come madre, piuttosto che trasformarli in questioni personali, preoccupandoti costantemente: "Oh cielo, cosa penseranno di me se lo vedono così?".
In realtà, i bambini detestano sentirsi sfruttati. Se gli ripeti costantemente: "Devi comportarti bene, altrimenti farai vergognare la mamma", capiranno che tutto ciò che fai per loro è in definitiva per il tuo bene. Questo li renderà solo più ribelli.
Pertanto, i genitori devono prima coltivare il proprio senso di sé, diventando individui con abbondanti possibilità di scelta, responsabili delle proprie azioni e capaci di riconoscere ed esprimere il proprio io interiore. La signora Satir credeva che solo risolvendo il proprio io interiore si potesse affrontare efficacemente la miriade di sfide del mondo esterno.
4. Quando i genitori nutrono sentimenti compensatori nei confronti dei propri figli, ciò indica un'incapacità di accettare la propria crescita e un desiderio persistente dei propri genitori.
In questi casi, bisogna prima cercare di liberarsi dal rimpianto e dal desiderio eccessivi, poiché queste emozioni creano incertezza nell'interazione con i figli, portando a una compensazione eccessiva o a una negligenza.Successivamente, cerca di riconoscere gli aspetti positivi del tuo sviluppo. Chiediti: "Riesco ad accettare la mia crescita? Può essere difficile, ma oggi vivo abbastanza bene e, grazie a questo, sono diventato più forte, più indipendente e più tollerante..."
L'infanzia porta inevitabilmente con sé dei rimpianti, ma ha anche indubbiamente portato esperienze positive. Indipendentemente da ciò, l'hai affrontata e hai imparato molto lungo il percorso.Pertanto, abbraccia te stessa e il tuo percorso. Lascia andare il tuo desiderio dei tuoi genitori. Allo stesso modo, i desideri di un bambino appartengono esclusivamente a lui. Non hai alcun obbligo di soddisfare le sue aspirazioni, proprio come i tuoi genitori non avevano alcun dovere di soddisfare le tue. Le aspettative di ogni persona sono personali. Se gli altri scelgono di soddisfare le tue, sii grata; in caso contrario, accettalo come naturale.
Se mio figlio mi dicesse come si comporta un'altra madre, gli risponderei: "Mi dispiace, non posso farlo". E gli chiarirei: sono felice se riesci a soddisfare le mie aspettative, ma se non ci riesci, ti accetterò e ti amerò comunque allo stesso modo. Se la mamma può accettarti incondizionatamente, allora se la mamma non riesce a soddisfare pienamente le tue aspettative, puoi accettare la mamma?