Mielőtt szülőkké válnának, kevesen tanulják meg szisztematikusan, hogyan lehet hatékonyan betölteni ezt a szerepet. Ez a kritikus hiányosság a felkészülésben gyakran azt eredményezi, hogy a szülők nehezen boldogulnak a gyermeknevelés kihívásaival, ami potenciálisan akadályozhatja gyermekük egészséges fejlődését. A gyakori aggályokra reagálva Dr. Lin Wencai érthető, mégis mélyreható betekintést nyújt a jó szülői szerep betöltésébe – ez elengedhetetlen olvasmány minden leendő szülő számára!
1.Ha valaki jó szülő tud lenni önmagához, akkor elkerülhetetlenül jó szülő lesz a gyermekeihez is.
Mit jelent az, hogy „jó szülő lenni önmagunkhoz”? Azt jelenti, hogy megtanuljuk, hogyan legyünk egyszerre gyengédek és határozottak önmagunkkal szemben. Konkrétan: hogyan bánunk önmagunkkal, amikor kudarcot vallunk vagy visszaesés ér minket? Túl szigorúak leszünk? Képtelenek vagyunk megbocsátani önmagunknak? Ha igen, akkor ez a viselkedésmintázat valószínűleg áttevődik a gyermekünkre is, amikor ő követ el hibákat.
Egy másik fontos szempont, hogy képes-e önkontrollt gyakorolni. Képes-e a belső hangja határozottan „nemet” mondani önmagának? Ha igen, akkor képes lesz „nemet” mondani a gyermekének, amikor eljön az ideje. Ha nem, akkor előfordulhat, hogy a gyermekével való bánásmódjában teljes mértékben a hangulatára támaszkodik, és nem képes felmérni a megfelelő határokat.
2. Az ingerlékeny szülőknek először a saját érzelmi állapotukat kell kezelniük, ahelyett, hogy az érzéseiket a gyermekeikre vetítenék.
Az ingerlékenység nem velünk született tulajdonság, hanem a bennünk felgyülemlett, megoldatlan érzelmekből fakad. Én magam is elég indulatos vagyok, de nem támadok másokra válogatás nélkül, mert megtanultam kezelni ezt az érzést. Az ingerlékeny szülőknek tehát először a belső zavaraikkal kell foglalkozniuk, ahelyett, hogy az érzelmeiket a gyermekeikre vetítenék. Ez nem az érzelmek elnyomását jelenti.
Amikor dühös vagyok, elmondom a gyermekeimnek, hogy ideges vagyok, és hogy nem tetszik ez nekem. Ők pedig maguk is figyelnek erre. Mivel a kapcsolatunk mindig is erős volt, nem akarják tönkretenni – a gyermekek ösztönösen megértik, hogy minden érzelmi és fizikai szükségletük a szüleiktől függ. Így, amíg a szülők kérései ésszerűek, a gyermekek igyekeznek nem megzavarni ezt a köteléket. Csak akkor próbálnak aktívan bosszantani, ha a követelések ésszerűtlenek.
3. Azok a szülők, akik túlságosan törődnek mások véleményével és hajlamosak az összehasonlításra, nem rendelkeznek önértékeléssel, és alkalmazkodniuk kell ahhoz, hogy önmaguknak felelős egyénekké váljanak.
Az önértékeléssel nem rendelkező szülők gyakran a gyermekeik teljesítményén és változásain keresztül próbálják bizonyítani az értéküket. Például egy önbizalomhiányos anya folyamatosan követeli, hogy gyermeke jól nevelt, udvarias, kiváló tanuló legyen...ezeket bizonyítékként használva anyai értékére. De ha az önértékelésed elégséges, akkor amikor a gyermeked zajos, azt gondolhatod, hogy talán rossz kedve van; amikor problémákba ütközik, akkor anyaként azon gondolkodsz, hogyan segíthetsz neki, ahelyett, hogy ezeket személyes problémákká alakítanád, és állandóan aggódnál: „Jaj, mit fognak rólam gondolni az emberek, ha így látják?”
Az igazság az, hogy a gyerekek utálják, ha kihasználják őket. Ha folyamatosan azt mondod nekik: „Jól kell viselkedned, mert különben szégyent hozol anyára”, rájönnek, hogy minden, amit értük teszel, végső soron a saját érdekedet szolgálja. Ez csak még lázadóbbá teszi őket.
Ezért a szülőknek először saját önérzetüket kell fejleszteniük, olyan személyiséggé kell válniuk, akiknek rengeteg választási lehetőségük van, akik felelősséget vállalnak magukért, és képesek felismerni belső énjüket és kifejezni az érzéseiket. Satir asszony úgy vélte, hogy csak a belső konfliktusok megoldásával lehet hatékonyan megbirkózni a külvilág számtalan kihívásával.
4. Ha a szülők kompenzáló érzéseket táplálnak gyermekeik iránt, az azt jelzi, hogy képtelenek elfogadni saját fejlődésüket, és továbbra is vágyakoznak saját szüleik után.
Ilyen esetekben először is meg kell szabadulni a túlzott bánattól és vágyakozástól, mivel ezek az érzelmek bizonytalanságot okoznak a gyermekekkel való kapcsolattartásban, ami vagy túlkompenzáláshoz, vagy elhanyagoláshoz vezet.Ezután próbáljuk meg felismerni saját fejlődésünk pozitív aspektusait. Kérdezzük meg magunktól: „El tudom-e fogadni a saját fejlődésemet? Lehet, hogy nehéz, de ma elég jól élek, és ennek köszönhetően erősebb, függetlenebb és toleránsabb lettem...”
A gyermekkori élményekhez elkerülhetetlenül kapcsolódnak megbánások, de kétségtelenül hoztak pozitív élményeket is. Akárhogy is, túljutottunk rajtuk, és sokat tanultunk belőlük.Ezért fogadd el magad, fogadd el az utadat, és engedd el a szüleid iránti vágyadat. Hasonlóképpen, a gyermekek vágyai kizárólag őket illetik. Nincs kötelességed teljesíteni az ő vágyaikat, ahogyan a szüleidnek sem volt kötelességük teljesíteni a tieidet. Mindenkinek megvannak a saját elvárásai. Ha mások úgy döntenek, hogy teljesítik a tieidet, légy hálás; ha nem, fogadd el természetesnek.
Ha a gyermekem elmesélné, hogyan viselkedik egy másik anya, azt mondanám: „Sajnálom, ezt nem tudom megtenni.” És egyértelművé tenném: örülök, ha teljesíted az elvárásaimat, de ha nem tudod, akkor is ugyanúgy elfogadlak és szeretlek. Ha anyu feltétel nélkül elfogad téged, akkor ha anyu nem tudja teljes mértékben teljesíteni az elvárásaidat, te is elfogadod anyut?