Avant de devenir parents, rares sont ceux qui apprennent systématiquement à remplir efficacement ce rôle. Cette lacune critique dans la préparation laisse souvent les parents aux prises avec les défis de l'éducation des enfants, ce qui peut nuire au développement sain de leur enfant. Répondant à des préoccupations courantes, le Dr Lin Wencai offre des conseils accessibles mais profonds pour devenir de bons parents – une lecture indispensable pour tous les futurs tuteurs !
1.Si l'on peut être un bon parent pour soi-même, on sera inévitablement un bon parent pour ses enfants.
Que signifie « être un bon parent pour soi-même » ? Cela signifie être capable de se traiter avec douceur et fermeté. Autrement dit, lorsque vous échouez ou rencontrez des revers, comment vous traitez-vous ? Devenez-vous trop sévère ? Êtes-vous incapable de vous pardonner ? Si c'est le cas, lorsque vous deviendrez parent, vous traiterez probablement votre enfant de la même manière lorsqu'il commettra des erreurs.Un autre point crucial est de savoir si vous êtes capable de vous contrôler. Votre voix intérieure peut-elle vous dire fermement « non » ? Si oui, vous serez capable de dire « non » à votre enfant le moment venu. Si non, vous risquez de vous fier entièrement à votre humeur lorsque vous vous occupez de votre enfant, sans être capable de fixer des limites appropriées.
2. Les parents enclins à l'irritabilité doivent d'abord gérer leur propre état émotionnel, plutôt que de projeter leurs sentiments sur leurs enfants.
L'irritabilité n'est pas innée ; elle provient d'émotions non résolues en vous. Je suis moi-même assez colérique, mais je ne m'en prends pas aux autres sans discernement, car j'ai appris à gérer cela. Ainsi, les parents enclins à l'irritabilité doivent d'abord s'occuper de leur agitation intérieure plutôt que de projeter leurs émotions sur leurs enfants. Il ne s'agit pas de répression.
Lorsque je me sens en colère, je dis à mes enfants que je suis contrarié et que je n'aime pas cela. Ils en prennent alors note. Comme notre relation a toujours été solide, ils ne souhaitent pas la détériorer. Les enfants comprennent naturellement que tous leurs besoins émotionnels et physiques dépendent de leurs parents. Ainsi, tant que les demandes parentales sont raisonnables, les enfants s'efforceront de ne pas perturber ce lien. Ce n'est que lorsque les demandes deviennent déraisonnables qu'ils chercheront activement à vous agacer.
3. Les parents qui se soucient trop de l'opinion des autres et ont tendance à se comparer manquent d'estime de soi et doivent s'adapter pour devenir des individus responsables d'eux-mêmes.
Les parents qui manquent d'estime de soi cherchent souvent à prouver leur valeur à travers les performances et les changements de leurs enfants. Par exemple, une mère qui manque de force intérieure exigera constamment que son enfant soit bien élevé, poli, excellent à l'école...en utilisant cela comme preuve de sa valeur en tant que mère. Mais si votre estime de vous-même est suffisamment solide, lorsque votre enfant est bruyant, vous pouvez considérer qu'il est probablement contrarié ; lorsqu'il est confronté à des problèmes, vous réfléchissez à la manière de l'aider en tant que mère, plutôt que d'en faire une crise personnelle et de vous inquiéter constamment : « Oh mon Dieu, que vont penser les gens de moi s'ils le voient comme ça ? »
En réalité, les enfants détestent se sentir exploités. Si vous leur répétez sans cesse : « Tu dois bien te comporter, sinon tu feras honte à maman », ils comprendront que tout ce que vous faites pour eux est finalement pour votre propre bien. Cela ne fera que les rendre plus rebelles.
C'est pourquoi les parents doivent d'abord cultiver leur propre identité, devenir des individus riches en choix, responsables de leurs propres actions et capables de reconnaître et d'exprimer leur moi intérieur. Mme Satir pensait que ce n'est qu'en résolvant son moi intérieur que l'on peut efficacement naviguer parmi les innombrables défis du monde extérieur.
4. Lorsque les parents nourrissent des sentiments compensatoires envers leurs enfants, cela indique une incapacité à accepter leur propre croissance et un désir persistant pour leurs propres parents.
Dans de tels cas, il faut d'abord s'efforcer de se libérer des regrets et des désirs excessifs, car ces émotions créent de l'incertitude dans les interactions avec les enfants, conduisant soit à une surcompensation, soit à une négligence.Ensuite, essayez de reconnaître les aspects positifs de votre propre développement. Demandez-vous : « Puis-je accepter ma propre croissance ? C'est peut-être difficile, mais je vis plutôt bien aujourd'hui, et grâce à cela, je suis devenu plus fort, plus indépendant et plus tolérant... ». L'enfance comporte inévitablement des regrets, mais elle a aussi sans aucun doute apporté des expériences positives. Quoi qu'il en soit, vous l'avez traversée et vous avez beaucoup appris en cours de route.Par conséquent, acceptez-vous tel que vous êtes et acceptez votre parcours. Libérez-vous de votre attachement à vos parents. De la même manière, les désirs d'un enfant n'appartiennent qu'à lui. Vous n'avez aucune obligation de réaliser ses aspirations, tout comme vos parents n'avaient aucune obligation de réaliser les vôtres. Les attentes de chacun sont personnelles. Si d'autres choisissent de répondre aux vôtres, soyez reconnaissant ; s'ils ne le font pas, acceptez-le comme une chose naturelle.
Si mon enfant me disait comment se comporte une autre mère, je lui répondrais : « Je suis désolée, je ne peux pas faire cela. » Et je lui dirais clairement : je suis ravie si tu peux répondre à mes attentes, mais si tu ne le peux pas, je t'accepterai et t'aimerai tout autant. Si maman peut t'accepter sans condition, alors si maman ne peut pas répondre pleinement à tes attentes, peux-tu accepter maman ?