Ennen vanhemmiksi tulemista harvat oppivat järjestelmällisesti, miten tätä roolia hoidetaan tehokkaasti. Tämä kriittinen aukko valmistautumisessa jättää vanhemmat usein kamppailemaan lasten kasvatuksen haasteiden kanssa, mikä voi haitata lapsen tervettä kehitystä. Dr Lin Wencai käsittelee yleisiä huolenaiheita ja tarjoaa helposti ymmärrettäviä mutta syvällisiä näkemyksiä siitä, miten tulla hyviksi vanhemmiksi – välttämätöntä luettavaa kaikille tuleville huoltajille!
1.Jos pystyy olemaan hyvä vanhempi itselleen, on väistämättä myös hyvä vanhempi lapsilleen. Mitä tarkoittaa "olla hyvä vanhempi itselleen"? Se tarkoittaa kykyä kohdella itseään sekä lempeästi että tiukasti. Toisin sanoen, kun epäonnistut tai koet takaiskuja, miten kohtelet itseäsi? Tuletko liian ankaraksi? Etkö pysty antamaan itsellesi anteeksi? Jos näin on, vanhemmaksi tullessasi kohtelet todennäköisesti lasta samalla tavalla, kun hän tekee virheitä.Toinen tärkeä seikka on, pystytkö harjoittamaan itsehillintää. Pystytkö sisäisen äänesi avulla sanomaan itsellesi tiukasti "ei"? Jos pystyt, pystyt sanomaan "ei" lapsellesi, kun tilanne sitä vaatii. Jos et pysty, saatat päätyä luottamaan täysin mielialaasi lapsesi kanssa, jolloin et osaa arvioida sopivia rajoja.
2. Ärtyisät vanhemmat täytyy ensin hallita omaa tunnetilaansa sen sijaan, että he projisoivat tunteitaan lapsiinsa.
Ärtyneisyys ei ole synnynnäistä, vaan se johtuu ratkaisemattomista tunteista sisälläsi. Itse olen melko temperamenttinen, mutta en purkaudu muihin mielivaltaisesti, koska olen oppinut hallitsemaan sitä. Ärtyisät vanhemmat tulisi siis ensin käsitellä sisäistä myllerrystä sen sijaan, että he projisoivat tunteitaan lapsilleen. Kyse ei ole tunteiden tukahduttamisesta.
Kun tunnen vihaa, kerron lapsilleni, että olen vihainen ja että en pidä siitä. Sitten he ottavat sen huomioon. Koska suhteemme on aina ollut vahva, he eivät halua vahingoittaa sitä – lapset ymmärtävät luonnostaan, että kaikki heidän emotionaaliset ja fyysiset tarpeensa riippuvat vanhemmistaan. Siksi, niin kauan kuin vanhempien pyynnöt ovat kohtuullisia, lapset pyrkivät olemaan rikkomatta tätä sidettä. Vasta kun vaatimukset muuttuvat kohtuuttomiksi, he alkavat aktiivisesti ärsyttää sinua.
3. Vanhemmat, jotka ovat liian huolissaan muiden mielipiteistä ja taipuvaisia vertailemaan, eivät tunne itsensä arvokkaiksi ja heidän on sopeuduttava tulemaan vastuullisiksi itselleen.
Vanhemmat, joilla ei ole itsetuntoa, pyrkivät usein todistamaan arvonsa lastensa suorituksilla ja muutoksilla. Esimerkiksi äiti, jolla ei ole riittävää itsetuntoa, vaatii jatkuvasti, että hänen lapsensa on hyvätapainen, kohtelias, akateemisesti erinomainen...käyttäen näitä todisteena äitinä olemisensa arvosta. Mutta jos sinulla on riittävä itsetunto, kun lapsesi on meluisa, saatat ajatella, että hänellä on ehkä huono tuulella; kun lapsesi kohtaa ongelmia, ajattelet, miten voit auttaa häntä äitinä, sen sijaan että ottaisit nämä henkilökohtaisiksi ongelmiksi ja huolehtisit jatkuvasti: "Voi voi, mitä ihmiset ajattelevat minusta, jos he näkevät hänet tällaisena?"
Todellisuudessa lapset inhoavat sitä, että heitä käytetään hyväksi. Jos sanot heille jatkuvasti: "Sinun täytyy käyttäytyä hyvin, tai tuotat häpeää äidille", he ymmärtävät, että kaikki, mitä teet heidän puolestaan, on viime kädessä sinun itsesi vuoksi. Tämä vain saa heidät kapinoimaan entistä enemmän.
Siksi vanhempien on ensin kehitettävä oma itsetuntemuksensa, jotta heistä tulisi yksilöitä, joilla on runsaasti valinnanmahdollisuuksia, jotka ovat vastuussa itsestään ja jotka kykenevät sekä tunnistamaan sisäisen itsensä että ilmaisemaan sitä aidosti. Rouva Satir uskoi, että vain ratkaisemalla sisäisen itsensä voi tehokkaasti navigoida ulkomaailman lukemattomissa haasteissa.
4. Kun vanhemmat tuntevat korvaushaluja lapsiaan kohtaan, se osoittaa kyvyttömyyttä hyväksyä omaa kasvua ja jatkuvaa kaipausta omia vanhempia kohtaan.
Tällaisissa tapauksissa on ensin pyrittävä vapautumaan liiallisesta katumuksesta ja kaipauksesta, koska nämä tunteet luovat epävarmuutta vuorovaikutuksessa lasten kanssa – mikä johtaa joko yliarviointiin tai laiminlyöntiin.Seuraavaksi yritä tunnistaa oman kehityksesi positiiviset puolet. Kysy itseltäsi: "Voinko hyväksyä oman kasvuni? Se voi olla vaikeaa, mutta elän nykyään melko hyvin, ja sen ansiosta olen tullut vahvemmaksi, itsenäisemmäksi ja suvaitsevaisemmaksi..."
Lapsuudessa on väistämättä katumuksia, mutta se on myös tuonut mukanaan positiivisia kokemuksia. Olet kuitenkin selvinnyt siitä ja oppinut paljon matkan varrella.Siksi hyväksy itsesi ja matkasi. Vapauta kaipauksesi vanhempiasi kohtaan. Samoin lapsen toiveet kuuluvat yksin hänelle. Sinulla ei ole velvollisuutta täyttää hänen toiveitaan, aivan kuten vanhemmillasi ei ollut velvollisuutta täyttää sinun toiveitasi. Jokaisen odotukset ovat hänen omansa. Jos muut päättävät täyttää sinun odotuksesi, ole kiitollinen; jos eivät, hyväksy se luonnollisena.
Jos lapseni kertoisi minulle, miten toinen äiti käyttäytyy, sanoisin: "Olen pahoillani, en voi tehdä sitä." Ja tekisin selväksi: olen iloinen, jos voit täyttää odotukseni, mutta jos et voi, hyväksyn sinut ja rakastan sinua silti yhtä lailla. Jos äiti voi hyväksyä sinut ehdoitta, voitko sinä hyväksyä äidin, jos äiti ei voi täysin täyttää odotuksiasi?