Než se stanou rodiči, málokdo se systematicky učí, jak tuto roli účinně plnit. Tato kritická mezera v přípravě často vede k tomu, že rodiče zápasí s výzvami spojenými s výchovou dětí, což může bránit zdravému vývoji jejich dětí. Dr. Lin Wencai se zabývá běžnými obavami a nabízí srozumitelné, ale hluboké postřehy o tom, jak se stát dobrými rodiči – nezbytná četba pro všechny budoucí opatrovníky!
1.Pokud dokážete být dobrým rodičem sami sobě, budete nevyhnutelně dobrým rodičem i pro své dítě. Co to znamená „být dobrým rodičem sami sobě”? Znamená to být schopen zacházet sám se sebou jak laskavě, tak přísně. To znamená, že když selžete nebo zažijete neúspěch, jak se k sobě chováte? Jste na sebe příliš tvrdí? Nedokážete si odpustit? Pokud ano, pak až se stanete rodičem, budete se ke svému dítěti chovat stejně, když udělá chybu.Dalším klíčovým bodem je, zda dokážete ovládat své emoce. Dokáže váš vnitřní hlas pevně říct „ne“ vám samým? Pokud ano, budete schopni říct „ne“ svému dítěti, až nastane čas. Pokud ne, můžete skončit tím, že se při jednání se svým dítětem budete spoléhat výhradně na svou náladu a nebudete schopni odhadnout vhodné hranice.
2. Rodiče, kteří jsou náchylní k podrážděnosti, musí nejprve zvládnout svůj vlastní emocionální stav, místo aby své pocity promítali na své děti.
Podrážděnost není vrozená, pramení z nevyřešených emocí ve vašem nitru. Já sám jsem vlastně docela temperamentní, ale nevylévám si zlost na ostatních, protože jsem se naučil ji ovládat. Rodiče náchylní k podrážděnosti by se tedy měli nejprve zabývat svým vnitřním neklidem, místo aby své emoce promítali na své děti. Nejde o potlačování.
Když se cítím naštvaná, řeknu dětem, že jsem rozčilená a že se mi to nelíbí. Ony si to pak samy zapamatují. Protože náš vztah byl vždy silný, nechtějí ho poškodit – děti přirozeně chápou, že všechny jejich emocionální a fyzické potřeby závisí na rodičích. Pokud jsou tedy požadavky rodičů rozumné, děti se budou snažit tento vztah nenarušit. Pouze když se požadavky stanou nepřiměřenými, budou se aktivně snažit vás rozzlobit.
3. Rodiče, kteří se příliš zajímají o názory ostatních a mají sklon k porovnávání, postrádají sebehodnocení a potřebují se přizpůsobit, aby se stali osobnostmi zodpovědnými sami sobě.
Rodiče, kterým chybí sebehodnocení, se často snaží dokázat svou hodnotu prostřednictvím výkonů a změn svých dětí. Například matka s nedostatečnou sebedůvěrou bude neustále vyžadovat, aby její dítě bylo dobře vychované, zdvořilé, vynikalo ve škole...a používat to jako důkaz své hodnoty jako matky. Ale pokud máte dostatečné sebevědomí, když je vaše dítě hlučné, můžete si myslet, že je pravděpodobně rozrušené; když čelí problémům, budete přemýšlet o tom, jak mu jako matka pomoci, místo abyste to brala jako osobní problém a neustále se trápila: „Ach bože, co si o mně lidé pomyslí, když ho tak uvidí?“
Ve skutečnosti děti nesnášejí pocit, že jsou využívány. Pokud jim neustále říkáte: „Musíš se chovat slušně, jinak uděláš mamince ostudu“, uvědomí si, že vše, co pro ně děláte, je nakonec ve vašem vlastním zájmu. To je jen přiměje k větší vzpouře.
Proto musí rodiče nejprve pěstovat své vlastní já, stát se osobnostmi s bohatými možnostmi volby, zodpovědnými za své činy a schopnými rozpoznat a vyjádřit své vnitřní já. Paní Satir věřila, že pouze vyřešením svého vnitřního já může člověk účinně čelit nesčetným výzvám vnějšího světa.
4. Pokud rodiče chovají vůči svým dětem kompenzační pocity, znamená to, že nejsou schopni přijmout svůj vlastní růst a stále touží po svých vlastních rodičích.
V takových případech je třeba se nejprve snažit zbavit se nadměrné lítosti a touhy, protože tyto emoce vytvářejí nejistotu při interakci s dětmi, což vede buď k nadměrné kompenzaci, nebo k zanedbávání.Dále se snažte rozpoznat pozitivní aspekty svého vlastního vývoje. Zeptejte se sami sebe: „Mohu přijmout svůj vlastní růst? Může to být obtížné, ale dnes žiji celkem dobře. Navíc jsem díky tomu silnější, nezávislejší a tolerantnější...“
Dětství s sebou nevyhnutelně přináší lítost, ale bezpochyby také pozitivní zkušenosti. Ať tak či onak, prošli jste jím a mnoho jste se při tom naučili.Proto přijměte sebe i svou cestu. Zbavte se touhy po svých rodičích. Stejně tak touhy dítěte patří výhradně jemu. Nemáte žádnou povinnost plnit jeho touhy, stejně jako vaši rodiče neměli povinnost plnit vaše. Očekávání každého člověka jsou jeho vlastní. Pokud se ostatní rozhodnou splnit ta vaše, buďte vděční; pokud ne, přijměte to jako přirozené.
Kdyby mi moje dítě řeklo, jak se chová jiná matka, řekla bych: „Je mi líto, to nemohu.“ A dala bych jasně najevo: Jsem ráda, když splníš moje očekávání, ale pokud to nedokážeš, budu tě i tak přijímat a milovat stejně. Pokud tě maminka může přijímat bezpodmínečně, můžeš přijmout maminku, i když nedokáže plně splnit tvoje očekávání?