Imam precej dobro prijateljico nasprotnega spola, s katero imam veliko skupnega in številne skupne interese. Ostajava v precej tesnem stiku. Kadarkoli razmišljam o najinem odnosu, čutim globoko toplino. Zame je kot sorodna duša, saj se v njeni prisotnosti počutim sprejeta, najin čas skupaj je prijeten in lahko sem sama sebe, ne da bi se preveč omejevala.
Posebej razveseljivo je, da na njena sporočila odgovarjam selektivno.
Ni mi treba skrbeti, da se bo počutila prizadeto ali zapostavljeno, saj vem, da mi zaupa. Prepričana je, da bom na pomembna sporočila odgovoril, ko jih bom videl, medtem ko bom manj pomembna preprosto upošteval v mislih – nikoli pa jih ne bom ignoriral iz brezbrižnosti.
2
Ni bilo vedno tako.Poznava se že več kot tri leta in nekoč sva imela zelo resen spor. Razlog za spor je bil, da preprosto ni mogla sprejeti mojih naključnih odgovorov na sporočila. Morda je bila kriva sama, ker sem se odločila odgovarjati na nekatere stvari brez večjega pomisleka. Kot tesni prijateljici sva si izpovedali svoje notranje misli:
某: Lahko sprejmem, da ne odgovarjaš na sporočila takoj. Konec koncev, vsi smo včasih zaposleni. Nisem tip človeka, ki bi postavljal nerazumne zahteve. Vsakdo ima svoje zadeve in to razumem.Ampak gotovo imaš vsak dan trenutek, da preveriš svoj telefon? Zdelo se mi je, da namerno ignoriraš moja sporočila in se odločaš, da boš distancirana.
Ampak hotela sem reči, da včasih resnično nisem imela možnosti odgovoriti.
Bila je šibka izgovor in zvenelo je patetično – celo sama sem se na začetku zdelo malo smešno. Odgovarjanje na sporočilo imenovati »vprašanje možnosti«?
Ta prepir se je končal tako, da sva se obe obrnili druga od druge.Poglobili sva se v razlog, zakaj se tako zelo obremenjuje z mojimi zamujenimi odgovori. Zakaj se tako hitro počuti zapostavljena. Zakaj kljub mojemu iskrenemu spoštovanju do nje dvomi v to in vse preveč razmišlja. Nehala me je grajati in začela priznavati svojo vlogo, rekoč: »Tudi jaz želim biti najpomembnejša oseba v tvojem življenju – celo v primerjavi s tvojim delom ali drugimi prijatelji.Vedno sem si prizadevala biti boljša, da bi se drugi zanimali zame, samo da bi se počutila pomembna, da bi se počutila manj nična. In upam, da sem pomembna tudi zate.
Ko se nekdo v globini čuti nepomembnega, bo vedno razlagal stvari na svoj način. Nenehno bo iskal dokaze za svojo nepomembnost, nato pa se bo izživljal nad drugo osebo. Morda je to krhko srce, prevelika občutljivost, preveliko skrb za mnenja drugih.
4
Priznam, da včasih preprosto nimam volje odgovarjati na tvoja sporočila. Ni v tem nobene zlobe, ni zato, ker sem zaposlen ali sem pozabil, niti ni odvisno od tega, kako pomemben si mi. Preprosto sem razdražljiv in ne želim odgovarjati. Ko sem slabe volje, preprosto ne želim komunicirati z zunanjim svetom, ker ne želim obremenjevati drugih s svojo slabo voljo ali jim pokvariti dan.
5
Konflikt med nama je nastal, ker so se sprožile najine travme.
V odraslosti mnoge odnose oblikuje to, da druge interpretiramo skozi lastne izkušnje. Ko nas nekdo ne obravnava tako, kot smo si v mislih predstavljali, postanemo jezni in razočarani. V resnici nobena stran ne vidi resnične ranljivosti druge. Pravo razumevanje leži v poznavanju najglobljih ran v srcih drug drugega.
6
Rekel sem: »Po vsem, kar sva skupaj prestala, po tolikih letih tolažbe, po tem, ko se tako dobro poznava in vesta toliko drug o drugem – in zdaj spet dvomiš v najino razmerje? Dvomiš, ali si pomemben v mojem svetu? Lahko bi te preklinjal zaradi tega.«
Nato mi je predstavila dokaze, zakaj jo imam za nepogrešljivo. Rekla je:
Čeprav ne odgovarjaš takoj na moja sporočila, sem jih resnično veliko poslala spontano. Če je bilo nekaj resnično pomembno, sem se večkrat ponovila. Ko je resnično pomembno ali ko to nujno potrebujem, mi vedno mirno odgovoriš in me potolažiš.Samo ti veš, kako me pomiriti. In ko sem slabe volje, si vedno prvi, ki to opazi.«
Nasmehnil sem se, ji razmršil lase in rekel: »Izgledaš precej smešno, ko jokaš in se smejiš hkrati.«