Мережа — однослівний вірш Бей Дао ніби говорить: життя — це мережа; доки ми в ній, ми неминуче утворюємо незліченні зв'язки з іншими; доки ми живемо в цьому світі, ми ніколи не можемо бути по-справжньому відокремленими від інших. Роки по тому, хоча міжособистісні стосунки в суспільстві зазнали величезних змін, ця метафора залишається доречною.Навіть ті, хто вирішив стати «домашніми людьми» — загорнувшись у ковдру з книжкою або приклеївшись до комп'ютера, щоб поринути в Інтернет чи пограти в ігри — постійно отримують інформацію від інших.
Наше суспільство стає дедалі індивідуалістичнішим, проте потреба людей у міжособистісних зв'язках посилюється. «Кожен прагне самостійно сформувати та реалізувати свою самоідентичність, але поряд із нашим прагненням свободи зростає й наша потреба у зв'язках з іншими».Соціолог Жан-Клод Кауфман зазначає: «Це ускладнило міжособистісні стосунки. Колись ми вкладали емоції лише в декількох людей: родину, друзів і коханих».
Даючи нам відчуття безпеки
Ця складність у стосунках походить від прагнення людей до більш інклюзивного, розширеного світу, який, однак, є також більш нестабільним.
Ніхто не може гарантувати, що не розлучиться, і жодна робота не є безпечною. «Тому дуже важливо інвестувати в кілька стосунків одночасно, створюючи навколо себе захисну мережу», — пояснює соціальний психолог Домінік Пікар. «Сьогодні всі знають, що не варто класти всі яйця в один кошик».
Як наслідок, ми постійно балансуємо між різними стосунками.Треба знаходити час для партнерів і сім'ї, а також зустрічатися з новими знайомими і колегами та підтримувати контакти зі старими друзями. Ми згадуємо минулі дні з колишніми однокласниками, але також здобуваємо ступінь MBA, щоб розширити професійні мережі. Важливо балансувати зв'язки, встановлені в соціальних і професійних сферах, а також брати участь у волонтерській діяльності на користь навколишнього середовища. Треба виділяти час на фітнес, фізичні вправи і приємні походи по магазинах з подругами...Людська природа безмежно багата, а міжособистісні стосунки безмежно пластичні. Прагнення до практичних, різноманітних зв'язків відображає бажання задовольнити багатогранні потреби та розвинути свою багатогранну особистість. Культивуючи численні стосунки, ми, здається, отримуємо більш міцне розуміння власного життя. У 34 роки Фан Фан вирішила вдихнути свіже повітря у свій шлюб, розширивши своє соціальне коло.«Я регулярно відвідую психологічні семінари, які не тільки запобігають проектуванню моїх розчарувань на чоловіка, але й дозволяють мені зустрічати багатьох унікальних людей. Завдяки їм я навчилася розуміти себе в іншому світлі».
>

Якість важливіша за кількість
У порівнянні з поколінням наших батьків, наші кола спілкування ширші, а знайомих більше.Однак, якщо задуматися, багато з цих зв'язків можуть бути лише професійними знайомствами. Відкриваючи MSN і бачачи сотні аватарів, скільки з них дійсно можна вважати довіреними особами для емоційного спілкування? Тримаючи в руках стос візитних карток, можна запідозрити, що половину з них ми більше ніколи не побачимо. З більшістю так званих «друзів» ми рідко спілкуємося; хоча ми називаємо їх «братами і сестрами», потай ми сумніваємося, чи витримають ці зв'язки ретельну перевірку.
Мати багато друзів, безсумнівно, добре, але чому ми залишаємося незадоволеними і все одно відчуваємо себе самотніми, незважаючи на наші соціальні мережі друзів і знайомих? Можливо, просто збільшення кількості людей, з якими ми взаємодіємо, не гарантує нам повноцінних стосунків. Коли йдеться про міжособистісні зв'язки, якість переважає кількість. Після того, як ми створили певну соціальну мережу, можливо, нам слід перенести свою увагу на розвиток глибших, якісніших стосунків.
Чи можемо ми по-справжньому вкласти в них себе?
Практичні та різноманітні стосунки також ставлять питання: коли ми вибірково вибираємо людей у наших мережах на основі наших потреб, чи можемо ми по-справжньому присвятити себе їм?
Сьогодні люди можуть заводити друзів, знаходити кохання та ділитися мріями, пристрастями та проблемами з іншими лише одним клацанням миші. Однак психоаналітик Мігель Бенасаяг зазначає:В Інтернеті люди можуть миттєво спілкуватися, але вони не можуть встановити справжніх зв'язків. Адже в цьому нарцисичному суспільстві люди в основному шукають тих, хто схожий на них.
Навіть спілкування зі старими друзями часто починається з обережного «Як ти?» Ми постійно відчуваємо, що у них є більш важливі справи, і боїмося, що можемо їх потурбувати — чи то хочемо поділитися радісною новиною, чи то потрібно довірити свої проблеми.Щоб не турбувати і не ображати інших, ми обираємо дистанційне спілкування, вважаючи, що це є проявом поваги. Але чи не є це також проявом нашої власної невпевненості, недовіри до інших і страху бути ображеним?
На думку Жана-Клода Кауфмана, наш «інтерес до інших» супроводжується обережним мисленням, яке характеризується страхом перед зобов'язаннями і бажанням контролювати.«Люди хочуть спілкуватися з іншими, але не хочуть бути пов'язаними цими стосунками. Чим більше зв'язків, тим менше бажання по-справжньому залучатися. Щоб оточити себе іншими, потрібно не тільки вибирати, організовувати та керувати своєю соціальною мережею, але й віддаватися їй та довіряти».

Комунікація приносить задоволення
То як же вибрати позитивні, корисні стосунки? Домінік Пікар виділяє один ключовий принцип: шукайте тих, хто є схожими на вас і водночас доповнюють вас. «Стосунки, що приносять задоволення, не тільки задовольняють наші потреби, але й повинні будуватися на комунікації. Адже тільки завдяки комунікації люди збагачуються і справді встановлюють зв'язки».
Психолог Міхалі Чікцентміхайі в книзі «Жити добре» написав: «Корисні стосунки повинні задовольняти дві умови: по-перше, «мої» цілі повинні бути сумісними з цілями інших; по-друге, обидві сторони повинні бути готові докласти зусиль для досягнення цілей один одного».
Щедрий характер і ясність розуму сприяють здоровим стосункам саме тому, що вони об'єднують тих, хто схожий і водночас різний.
Онлайн-свідчення: хто торкнувся вашого серця?
Хороші стосунки приносять нам щастя і задоволення. Які люди або події найбільше вас зворушили під час ваших останніх взаємодій? Читачі журналу «Psychology Monthly» діляться своїми щирими моментами.
Несподіване обійми (yyyg)
Моя студентка закінчила навчання, і я навіть не уявляв, що вона завітає до мене в день мого народження. Коли вона увійшла до мого кабінету, не давши мені впізнати її, вона вигукнула: «Вчителю, я так за вами сумувала!» і несподівано обійняла мене.Я була глибоко зворушена цими обіймами, відчувши щастя, якого ніколи раніше не знала. Це дало мені новий погляд на мою професію і допомогло знайти радість серед вимог моєї роботи. Я вдячна цій студентці і цим несподіваним обіймам — я буду цінувати їх завжди.
Мій чоловік пробачив мені зраду (Маленька русалочка з Копенгагена)
Через чотири роки шлюбу я зрадила чоловікові. Я не могла змиритися з його байдужістю та самотністю в шлюбі.Я ніколи по-справжньому не хотіла його покидати, але продовжувала розривати стосунки, тільки щоб знову повернутися до них. Я думала, що він нічого не помічає. Одного вечора після вечері він несподівано приглушив світло, запалив свічки і зізнався у своїх стражданнях.
Тієї ночі ми висловили все, що не говорили роками. Ми плакали в обіймах одне одного, безліч разів повторюючи «пробач». Вперше я почула, як мій чоловік зі щирою відвертістю зізнався мені в коханні!
Двері знову відчиняються (Глибокої ночі)
Вибігши з будинку, я побачила, як повільно зачиняються двері ліфта. Маючи мало надії, я попрямувала до сходів — але двері знову відчинилися.Я побачила обличчя з лагідною посмішкою. Хоча дівчина нічого не сказала, її доброта зворушила мене, і це невисловлене розуміння затрималося в моїх думках. Ця посмішка назавжди закарбувалася в моєму серці, і я буду нести це тепло і турботу далі!
>

Яйце в постільній білизні