Mreža — Bei Daojeva enobesedna pesem se zdi, da pravi: življenje je mreža; dokler smo ujeti v njej, neizogibno vzpostavljamo nešteto povezav z drugimi; dokler živimo v tem svetu, se nikoli ne moremo resnično ločiti od drugih. Čeprav so se medosebni odnosi v družbi v zadnjih letih močno spremenili, ta metafora ostaja primerna.Tudi če se nekdo odloči, da bo »domačin«, se zapre v hišo s knjigo ali se prilepi na računalniški zaslon in brska po spletu ali igra igre, nenehno prejemamo informacije od drugih.
Naša družba postaja vse bolj individualistična, vendar se potreba ljudi po medosebnih povezavah vse bolj krepi. »Vsi želijo samostojno graditi in uresničevati svoje jastvo, vendar ko hrepenimo po svobodi, se tudi naša želja po povezovanju z drugimi povečuje.«Sociolog Jean-Claude Kaufmann ugotavlja: »To je zapletlo medosebne odnose. Nekoč smo čustveno vlagali le v nekaj ljudi: družino, prijatelje in ljubimce.«
Prinaša nam občutek varnosti
Ta zapletenost odnosov izhaja iz hrepenenja ljudi po bolj vključujočem, širšem svetu – vendar tudi bolj nestabilnem.
Nihče ne more zagotoviti, da se ne bo ločil, niti ni nobeno delovno mesto zagotovljeno. »Zato je bistveno, da vlagamo v več odnosov hkrati in si okoli sebe spletemo zaščitno mrežo,« pojasnjuje socialni psiholog Dominique Picard. »Danes vsi vedo, da ne smeš staviti vse na eno karto.«
Zato se v naših urnikih nenehno prepletajo različni odnosi.Treba je najti čas za partnerje in družino, hkrati pa se družiti z novimi znanci in sodelavci ter ohranjati stike s starimi prijatelji. Z nekdanjimi sošolci se spominjamo minulih dni, hkrati pa si prizadevamo za magisterij iz poslovnega upravljanja, da bi razširili svojo poklicno mrežo. Uravnoteženje odnosov, ki smo jih stkali v družbenem in poklicnem življenju, je bistveno, prav tako kot prostovoljstvo za okoljske namene. Treba je najti čas za fitnes, vadbo in prijetno nakupovanje s prijateljicami...Človeška narava je neskončno bogata, medosebni odnosi pa neskončno prilagodljivi. Slediti praktičnim, raznolikim povezavam odraža željo po izpolnitvi večplastnih potreb in razvoju večplastne osebnosti. Z gojenjem več odnosov se zdi, da bolje razumemo svoje življenje. Pri 34 letih se je Fang Fang odločila, da bo svojemu zakonu vdihnila svež zrak z razširitvijo svojega družbenega kroga.„Redno obiskujem psihološke delavnice, ki mi ne le preprečujejo, da bi svoje frustracije projicirala na moža, ampak mi omogočajo tudi, da spoznam veliko edinstvenih posameznikov. Prek njih sem se naučila razumeti sebe v drugačni luči.“
>

Kakovost pred količino
V primerjavi z generacijo naših staršev so naši družbeni krogi širši in naši znanci številčnejši.A če se zamislimo, so mnoge od teh povezav morda le poklicna poznanstva. Ko odprete MSN in vidite na stotine avatarjev, koliko od njih je resnično zaupanja vrednih prijateljev, s katerimi lahko delite svoje čustva? Ko držite debel kup vizitk, sumite, da polovice od njih ne boste nikoli več videli. Z večino tako imenovanih »prijateljev« redko komuniciramo in čeprav jih imenujemo »bratje in sestre«, v sebi dvomimo, ali bi te vezi prestale preizkus časa.
Imati veliko prijateljev je nedvomno dobra stvar, vendar zakaj ostajamo nezadovoljni in se še vedno počutimo osamljene kljub našim družbenim omrežjem prijateljev in znancev? Morda nam zgolj povečanje števila ljudi, s katerimi komuniciramo, ne zagotavlja izpolnjujočih odnosov. Ko gre za medosebne odnose, kakovost prevlada nad količino. Ko smo vzpostavili določeno družbeno omrežje, bi morda morali preusmeriti svojo pozornost na razvoj globljih, kakovostnejših odnosov.
Ali se lahko resnično vložimo v njih?
Praktični in raznoliki odnosi postavljajo tudi vprašanje: ali se lahko resnično zavežemo, ko v svojih mrežah selektivno izbiramo na podlagi svojih potreb?
Danes lahko ljudje s preprostim klikom miške sklepajo prijateljstva, najdejo ljubezen in delijo sanje, strasti in probleme. Vendar, kot poudarja psihoanalitik Miguel Benasayag:Na internetu lahko ljudje komunicirajo takoj, vendar morda ne vzpostavijo pristnih povezav. V tej narcistični družbi ljudje namreč v bistvu iščejo tiste, ki so jim podobni.
Celo interakcije s starimi prijatelji se pogosto začnejo previdno z vprašanjem »Kako si?«. Nenehno čutimo, da imajo pomembnejše zadeve, in se bojimo, da bi jih motili – ne glede na to, ali želimo deliti vesele novice ali se zaupati s težavami.Da ne bi motili ali ranili drugega, se odločimo za oddaljene interakcije, ker menimo, da to kaže na spoštovanje. A ni to tudi izraz naše lastne negotovosti, nezaupanja do drugih in strahu, da bi nas ranili?
Za Jean-Clauda Kaufmanna je naš »interes za druge« spremljala previdna miselnost, za katero sta značilna strah pred zavezanostjo in želja po nadzoru.»Ljudje si želijo povezati z drugimi, vendar se upirajo temu, da bi jih te odnose vezale. Več povezav se oblikuje, manj je pripravljenosti za resnično vključevanje. Da se obkrožimo z drugimi, moramo ne le izbirati, organizirati in upravljati svojo socialno mrežo, ampak se ji tudi zavezati in ji zaupati.«

Komunikacija prinaša izpolnitev
Kako torej izbrati pozitivne, koristne odnose? Dominique Picard poudarja eno ključno načelo: poiščite tiste, ki so vam podobni in vas dopolnjujejo. »Odnosi, ki prinašajo izpolnitev, ne le zadovoljujejo naše potrebe, ampak morajo biti tudi zgrajeni na komunikaciji. Le skozi komunikacijo se ljudje obogatijo in resnično vzpostavijo vezi.«
Psiholog Mihaly Csikszentmihalyi je v knjigi Living Well napisal: »Koristno razmerje mora izpolnjevati dva pogoja: prvič, 'moji' cilji morajo biti združljivi s cilji drugih; drugič, obe strani morata biti pripravljeni prizadevati si za doseganje ciljev druge strani.«
Velikodušnost in jasna glava spodbujata zdrave odnose, ker združujeta tiste, ki so si podobni, in tiste, ki so si različni.
Spletno pričevanje: Kdo je ganil vaše srce?
Dobri odnosi nam prinašajo srečo in izpolnitev. Kateri ljudje ali dogodki so vas v zadnjem času najbolj ganili? Bralci revije Psychology Monthly delijo svoje iskrene trenutke.
Nepričakovano objema (yyyg)
Moja študentka je diplomirala in nikoli si nisem predstavljal, da me bo obiskala na moj rojstni dan. Ko je vstopila v mojo pisarno, še preden sem jo prepoznal, je vzkliknila: »Učitelj, tako sem vas pogrešala!« in me nepričakovano objela.Ta objem me je globoko ganil in občutil sem srečo, kakršne še nikoli prej nisem. To mi je dalo novo perspektivo na moj poklic in mi pomagalo najti veselje sredi težkega delovnega bremena. Hvala tej študentki, hvala za nepričakovani objem. To bom za vedno hranil v spominu.
Moj mož mi je odpustil nezvestobo (Mala morska deklica iz Kopenhagna)
Po štirih letih zakona sem mu bila nezvestna. Nisem mogla prenašati moževega pomanjkanja pozornosti in osamljenosti v zakonu.Nikoli nisem resnično želela zapustiti ga, vendar sem nenehno prekinjala afero, le da sem se spet znašla v njej. Mislim, da ni ničesar opazil. Nekega večera po večerji je nepričakovano zatemnil luči, prižgal svečnike in mi izpovedal svojo bolečino.
Tisto noč sva izrazila vse, kar sva si leta dolgo ne povedala. Jokala sva v objemu drug drugega in neštetokrat ponavljala »oprosti«. Prvič sem slišala moža, kako mi je z iskreno iskrenostjo izpovedal svojo ljubezen!
Vrata se spet odprejo (globoko v noči)
Ko sem hitela skozi vhodna vrata, sem videla, da se vrata dvigala počasi zapirajo. Brez veliko upanja sem se odpravila po stopnicah – a vrata so se spet odprla.Videla sem obraz z nežnim nasmehom. Čeprav dekle ni reklo ničesar, me je njena prijaznost ganila in to neizrečeno razumevanje je ostalo v mojih mislih. Ta nasmeh je ostal vtisnjen v moje srce in to toplino in skrb bom nosila naprej!
>

Jajce v posteljnini