A háló – Bei Dao egy szavas verse mintha azt mondaná: az élet egy háló; amíg benne vagyunk, elkerülhetetlenül számtalan kapcsolatot alakítunk ki másokkal; amíg ebben a világban élünk, soha nem lehetünk igazán elkülönülve másoktól. Évekkel később, bár a társadalom interperszonális kapcsolataiban hatalmas változások történtek, ez a metafora továbbra is találó.Még azok is, akik úgy döntenek, hogy „otthonülők” lesznek – behúzódnak a szobájukba, könyveket olvasnak, vagy a számítógéphez ragadnak, és az interneten szörfölnek vagy játszanak –, folyamatosan információkat kapnak másoktól.
Társadalmunk egyre individualistábbá válik, mégis az emberek egyre nagyobb szükségét érzik az interperszonális kapcsolatoknak. „Mindenki önállóan szeretné kialakítani és megvalósítani önazonosságát, de a szabadság iránti vágyunk mellett a másokkal való kapcsolat iránti vágyunk is egyre növekszik.”Jean-Claude Kaufmann szociológus így fogalmaz: „Ez bonyolulttá tette az interperszonális kapcsolatokat. Régen csak néhány emberbe fektettünk érzelmileg: a családba, a barátokba és a szerelmekbe.”
Biztonságérzetet ad nekünk
A kapcsolatok bonyolultsága abból fakad, hogy az emberek egy inkluzívabb, tágabb világra vágynak, amely azonban egyben instabilabb is.
Senki sem garantálhatja, hogy nem válik el, és egyetlen állás sem biztos. „Ezért elengedhetetlen, hogy egyszerre több kapcsolatba is befektessünk, és védőhálót szőjünk magunk köré” – magyarázza Dominique Picard szociálpszichológus. „Ma már mindenki tudja, hogy nem szabad mindent egy lapra feltenni.”
Ennek következtében napirendünkben folyamatosan különböző kapcsolatok között kell lavíroznunk.Időt kell szakítani a partnerre és a családra, ugyanakkor új ismeretségeket és kollégákat is kell szerezni, és a régi barátokkal is kapcsolatot kell tartani. Emlékezzünk vissza a régi osztálytársainkkal a múltra, ugyanakkor szerezzünk MBA diplomát is, hogy bővítsük szakmai hálózatunkat. Elengedhetetlen a társadalmi és szakmai körökben kialakított kapcsolatok egyensúlyának megteremtése, csakúgy, mint az önkéntes környezetvédelmi tevékenységek. Időt kell szakítani a fitneszre, a testmozgásra és a barátnőkkel való élvezetes bevásárlásokra...Az emberi természet végtelenül gazdag, és az interperszonális kapcsolatok végtelenül alakíthatóak. A gyakorlatias, sokszínű kapcsolatok ápolása tükrözi a sokoldalú szükségletek kielégítésére és a sokoldalú személyiség fejlesztésére irányuló vágyat. Többféle kapcsolat ápolásával úgy tűnik, hogy jobban kézben tudjuk tartani a saját életünket. 34 évesen Fang Fang elhatározta, hogy új levegőt visz a házasságába azáltal, hogy bővíti a társasági körét.„Rendszeresen részt veszek pszichológiai workshopokon, amelyek nemcsak megakadályozzák, hogy frusztrációimat a férjemre vetítsem, hanem lehetővé teszik, hogy sok egyedi személyiséggel találkozzak. Rajtuk keresztül megtanultam más szemszögből megérteni magamat.”
>

Minőség a mennyiség helyett
Szüleink generációjához képest társasági körünk szélesebb, ismerőseink száma pedig nagyobb.De ha belegondolunk, ezeknek a kapcsolatoknak a többsége csupán szakmai ismeretségnek minősül. Ha megnyitjuk az MSN-t, és több száz avatárt látunk online, hányan közülük minősülnek valóban bizalmasnak, akivel érzelmi dolgainkat is megoszthatjuk? Ha egy vastag névjegykártyacsomagot tartunk a kezünkben, gyanítjuk, hogy a felét soha többé nem fogjuk látni. A legtöbb úgynevezett baráttal ritkán tartjuk a kapcsolatot. Bár lazán „barátoknak” nevezzük őket, magunkban kételkedünk abban, hogy ezek a kötelékek kiállnák-e a valódi próbát.
Kétségtelenül jó dolog, ha sok barátunk van, de miért maradunk elégedetlenek és miért érezzük magunkat magányosnak annak ellenére, hogy baráti és ismeretségi hálózatunk van? Talán az, hogy csak növeljük az emberek számát, akikkel kapcsolatba lépünk, nem garantálja a kielégítő kapcsolatokat. Az interperszonális kapcsolatok esetében a minőség fontosabb, mint a mennyiség. Miután létrehoztunk egy bizonyos társadalmi hálózatot, talán arra kellene összpontosítanunk, hogy mélyebb, jobb minőségű kapcsolatokat építsünk ki.
Tényleg képesek vagyunk befektetni ezekbe a kapcsolatokba?
A gyakorlati és sokszínű kapcsolatok is felvetnek egy kérdést: ha a hálózatunkon belül szelektíven választunk a szükségleteink alapján, akkor valóban elkötelezhetjük-e magunkat?
Manapság az emberek egy egyszerű egérkattintással barátokat szerezhetnek, szerelmet találhatnak, és megoszthatják álmaikat, szenvedélyeiket és problémáikat. Miguel Benasayag pszichoanalitikus azonban rámutat:Az interneten az emberek azonnal kommunikálhatnak egymással, de nem feltétlenül alakítanak ki valódi kapcsolatokat. Hiszen ebben a nárcisztikus társadalomban az emberek alapvetően olyanokat keresnek, akik hasonlítanak rájuk. Még a régi barátokkal való interakciók is gyakran óvatosan kezdődnek: „Hogy vagy?” Folyamatosan úgy érezzük, hogy nekik fontosabb dolguk van, és attól tartunk, hogy zavarjuk őket – akár örömteli híreket szeretnénk megosztani velük, akár gondjainkat szeretnénk megbeszélni.Hogy ne zavarjuk vagy bántsuk a másikat, a távolságtartó interakciókat választjuk, mert úgy gondoljuk, hogy ez a figyelmes viselkedés. De nem ez is a saját bizonytalanságunk, mások iránti bizalmatlanságunk és a megsértéstől való félelmünk megnyilvánulása?
Jean-Claude Kaufmann szerint „mások iránti érdeklődésünket” óvatosság kíséri, amelyet a kötelezettségvállalástól való félelem és a kontroll iránti vágy jellemez.„Az emberek kapcsolatot akarnak létesíteni másokkal, de nem akarnak ezekhez a kapcsolatokhoz kötődni. Minél több kapcsolatot alakítanak ki, annál kevésbé hajlandók valóban elköteleződni. Ahhoz, hogy másokkal vegyük körül magunkat, nem csak tudnunk kell, hogyan válasszuk ki, szervezzük és kezeljük a hálózatunkat, hanem teljes mértékben be is kell kapcsolódnunk abba, és meg kell bíznunk másokban.”

A kommunikáció teljesülést hoz
Hogyan válasszuk ki a pozitív, jótékony kapcsolatokat? Dominique Picard egy kulcsfontosságú elvet emel ki: keressük azokat, akik hasonlóak hozzánk, és kiegészítenek minket. „A teljesülést hozó kapcsolatok nemcsak kielégítik szükségleteinket, hanem a kommunikáción is alapulnak. Hiszen csak a kommunikáción keresztül gazdagodhatunk és hozhatunk létre valódi kapcsolatokat.”
Mihaly Csikszentmihalyi pszichológus a Living Well című könyvében így ír: „A jótékony kapcsolatnak két feltételt kell teljesítenie: először is, az én céljaimnak összeegyeztethetőnek kell lenniük mások céljaival; másodszor, mindkét félnek hajlandónak kell lennie arra, hogy erőfeszítéseket tegyen a másik céljainak elérésére.”
A nagylelkűség és a józan gondolkodásmód elősegíti a jó kapcsolatok kialakulását, mert egyesíti azokat, akik hasonlóak és különbözőek is egyben.
Online tanúságtétel: Ki érintette meg a szíved?
A jó kapcsolatok boldogságot és teljesülést hoznak nekünk. A közelmúltbeli kapcsolataidban mely emberek vagy események hatottak rád a leginkább? A Psychology Monthly olvasói megosztják legszívből jövő pillanataikat.
Egy váratlan ölelés (yyyg)
Bár a tanítványom már diplomázott, soha nem gondoltam volna, hogy meglátogat a születésnapomon. Amikor belépett az irodámba, még mielőtt felismertem volna, így kiáltott fel: „Tanár úr, annyira hiányoztál!” és váratlanul megölelt.Az ölelés mélyen meghatott, és olyan boldogságot éreztem, amit még soha nem tapasztaltam. Új perspektívát adott a szakmámra, és segített megtalálni az örömöt a munkám követelményei között. Hálás vagyok ennek a diáknak és annak a váratlan ölelésnek – örökre meg fogom őrizni.
A férjem megbocsátotta a hűtlenségemet (A koppenhágai kis hableány)
Négy évvel a házasságunk után megcsaltam a férjemet. Nem tudtam elviselni a férjem figyelmetlenségét és a házasság magányát.Soha nem akartam igazán elhagyni őt, mégis folyton szakítottam a viszonyt, csak hogy aztán újra beleszeressek. Azt hittem, ő nem veszi észre. Egy este vacsora után váratlanul lekapcsolta a villanyt, meggyújtotta a gyertyákat, és bevallotta, mennyire szenved.
Azon az éjszakán éveken át elhallgatott szavakat mondtunk ki egymásnak. Egymás karjaiban sírtunk, és számtalanszor ismételtük: „Sajnálom”. Először hallottam, hogy a férjem szívszorító őszinteséggel vall szerelmet nekem!
Az ajtó újra kinyílik (mélyen az éjszakában)
Kirohantam a bejárati ajtón, és láttam, hogy a lift ajtajai lassan bezárulnak. Kevés reménnyel a lépcső felé indultam, de az ajtók újra kinyíltak.Láttam egy arcot, amelyen gyengéd mosoly ült. A lány nem mondott semmit, de kedvessége meghatott, és ez a kimondatlan megértés továbbra is a gondolataimban maradt. Az a mosoly örökre bevésődött a szívembe, és ezt a melegséget és törődést tovább fogom vinni!
>

A tojás az ágyneműben