Síť — Jednoslovná báseň Bei Dao zdá se říká: život je síť; dokud jsme v ní uvězněni, nevyhnutelně vytváříme nesčetné spojení s ostatními; dokud žijeme v tomto světě, nikdy nemůžeme být skutečně odděleni od ostatních. O mnoho let později, i když mezilidské vztahy ve společnosti prošly obrovskými změnami, tato metafora zůstává trefná.I ti, kteří se rozhodli stát se „domácími puťkami“, schovávají se doma s knihami nebo sedí u počítače a surfují po internetu nebo hrají hry, neustále přijímají informace od ostatních.
Naše společnost se stává stále individualističtější, ale potřeba mezilidských vztahů je stále silnější. „Každý chce autonomně budovat a realizovat své já, ale jak toužíme po svobodě, roste i naše touha spojit se s ostatními.“Sociolog Jean-Claude Kaufmann poznamenává: „To zkomplikovalo mezilidské vztahy. Kdysi jsme se emocionálně angažovali jen v několika lidech: rodině, přátelích a milencích.“
Přináší nám pocit bezpečí
Tato složitost vztahů pramení z touhy lidí po inkluzivnějším, rozsáhlejším světě – který je však také nestabilnější.
Nikdo nemůže zaručit, že se nerozvede, ani že si udrží své zaměstnání. „Proto je nezbytné investovat do více vztahů současně a vytvořit si kolem sebe ochrannou síť,“ vysvětluje sociální psycholog Dominique Picard. „Dnes už každý ví, že by neměl sázet vše na jednu kartu.“
V důsledku toho se v našich diářích neustále objevují různé vztahy.Musíme si udělat čas na partnery a rodinu, ale také se scházet s novými známými a kolegy a udržovat kontakt se starými přáteli. Vzpomínáme s bývalými spolužáky na minulé časy, ale také studujeme MBA, abychom si rozšířili profesní sítě. Je nezbytné udržovat rovnováhu mezi vztahy navázanými v sociální a profesní sféře, stejně jako se věnovat dobrovolnické činnosti v oblasti ochrany životního prostředí. Musíme si vyhradit čas na fitness, cvičení a příjemné nákupy s kamarádkami...Lidská povaha je nekonečně bohatá a mezilidské vztahy jsou nekonečně tvárné. Budování praktických a rozmanitých vztahů odráží touhu naplnit mnohostranné potřeby a rozvíjet svou mnohostrannou osobnost. Pěstováním více vztahů zřejmě získáváme pevnější uchopení vlastního života. Ve 34 letech se Fang Fang rozhodla vdechnout svému manželství nový život rozšířením svého společenského kruhu.„Pravidelně navštěvuji psychologické workshopy, které mi nejen zabraňují promítat své frustrace na manžela, ale také mi umožňují potkávat mnoho jedinečných osobností. Díky nim jsem se naučila chápat sama sebe v jiném světle.“
>

Kvalita před kvantitou
Ve srovnání s generací našich rodičů jsou naše společenské kruhy širší a našich známých je více.Při bližším zamyšlení však mnoho z těchto kontaktů představuje pouze profesionální známosti. Když otevřete MSN a uvidíte stovky avatarů, kolik z nich lze skutečně považovat za důvěrníky, s nimiž můžete sdílet své emoce? Když držíte v ruce hromadu vizitek, máte podezření, že polovinu z nich už nikdy neuvidíte. S většinou takzvaných „kamarádů“ se stýkáme jen zřídka; i když jim říkáme „bratři a sestry“, v soukromí pochybujeme, zda by tyto vazby obstály při bližším zkoumání.
Mít mnoho přátel je nepochybně dobrá věc, ale proč zůstáváme nespokojení a stále se cítíme osamělí, přestože máme sociální síť přátel a známých? Možná nám pouhé zvýšení počtu lidí, se kterými komunikujeme, nezaručí naplňující vztahy. Pokud jde o mezilidské vztahy, kvalita převáží nad kvantitou. Jakmile si vybudujeme určitou sociální síť, možná bychom se měli zaměřit na rozvoj hlubších a kvalitnějších vztahů.
Můžeme se do nich skutečně investovat?
Praktické a rozmanité vztahy také vyvolávají otázku: když si ve svých sítích vybíráme podle svých potřeb, můžeme se jim skutečně věnovat?
V dnešní době si lidé mohou najít přátele, lásku a sdílet s ostatními své sny, vášně a problémy pouhým kliknutím myši. Psychoanalytik Miguel Benasayag však poukazuje na to, žeNa internetu mohou lidé komunikovat okamžitě, ale nemusí navazovat skutečné vztahy. V této narcistické společnosti totiž lidé v podstatě hledají ty, kteří se jim podobají.
I interakce se starými přáteli často začínají opatrně otázkou „Jak se máš?“ Neustále máme pocit, že mají důležitější věci na práci, a bojíme se, že bychom je mohli rušit – ať už chceme sdílet radostné zprávy, nebo se potřebujeme svěřit s problémy.Abychom druhého nerušili nebo nezranili, volíme vzdálené interakce, protože věříme, že tím projevujeme ohleduplnost. Není to však také projevem naší vlastní nejistoty, nedůvěry k druhým a strachu z ublížení?
Podle Jeana-Clauda Kaufmanna je náš „zájem o druhé“ doprovázen opatrným přístupem, který se vyznačuje strachem ze závazků a touhou po kontrole.„Lidé si přejí navazovat vztahy s ostatními, ale zároveň se brání tomu, aby byli těmito vztahy svázáni. Čím více vztahů navazují, tím méně jsou ochotni se skutečně zavázat. Obklopit se ostatními vyžaduje nejen umění vybírat, organizovat a spravovat svou síť kontaktů, ale také se do ní plně zapojit a projevovat ostatním důvěru.“

Komunikace přináší naplnění
Jak tedy vybírat pozitivní a prospěšné vztahy? Dominique Picard zdůrazňuje jeden klíčový princip: hledat ty, kteří jsou nám podobní a zároveň nás doplňují. „Vztahy, které přinášejí naplnění, nejenže uspokojují naše potřeby, ale musí být také založeny na komunikaci. Pouze prostřednictvím komunikace se lidé obohacují a navazují skutečné vztahy.“
Psycholog Mihaly Csikszentmihalyi napsal v knize Living Well: „Prospěšný vztah musí splňovat dvě podmínky: za prvé, „mé“ cíle musí být slučitelné s cíli ostatních; za druhé, obě strany musí být ochotny vynaložit úsilí k dosažení cílů druhé strany.“
Velkorysý charakter a jasná mysl podporují zdravé vztahy právě proto, že spojují ty, kteří jsou si podobní i odlišní.
Online svědectví: Kdo se dotkl vašeho srdce?
Dobré vztahy nám přinášejí štěstí a naplnění. Kteří lidé nebo události vás v poslední době nejvíce dojaly? Čtenáři časopisu Psychology Monthly se podělili o své upřímné zážitky.
Nečekané objetí (yyyg)
Moje studentka absolvovala a nikdy bych si nepředstavoval, že mě navštíví v den mých narozenin. Když vešla do mé kanceláře, ještě než jsem ji stačil poznat, zvolala: „Pane učiteli, tak moc jste mi chyběl!“ a nečekaně mě objala.To objetí mě hluboce dojalo a zažila jsem štěstí, jaké jsem nikdy předtím nepoznala. Dodalo mi to nový pohled na mou profesi a pomohlo mi najít radost uprostřed nároků mé práce. Jsem vděčná této studentce a za to nečekané objetí – budu si ho navždy vážit.
Můj manžel mi odpustil nevěru (Malá mořská víla z Kodaně)
Po čtyřech letech manželství jsem ho podvedla. Nedokázala jsem snést manželovu nepozornost a osamělost v manželství.Nikdy jsem ho nechtěla opustit, ale přesto jsem se stále vracela k milostnému poměru. Myslela jsem si, že si toho nevšiml. Jednoho večera po večeři nečekaně ztlumil světla, zapálil svíčky a přiznal mi svou bolest.
Té noci jsme si vyřídili roky nevyřčených slov. Plakali jsme v náručí jeden druhého a nesčetněkrát jsme si opakovali „promiň“. Poprvé jsem slyšela svého manžela vyznávat mi lásku s dojemnou upřímností!
Dveře se znovu otevírají (hluboko v noci)
Vyběhla jsem z předních dveří a viděla, jak se pomalu zavírají dveře výtahu. S malou nadějí jsem zamířila ke schodům – jenže dveře se znovu otevřely.Uviděla jsem tvář s jemným úsměvem. Ačkoli ta dívka nic neřekla, její laskavost mě dojala a to nevyslovené porozumění mi zůstalo v mysli. Ten úsměv mi zůstal vrytý do srdce a já si tuto vřelost a péči ponesu dál!
>

Vejce v posteli